Веселые новости

Превеселые вести

От 22 Мая 2017 08:35
Не напрасно трудятся российские ученые в «Сколково». С помощью наномикроскопа они прочитали сноски в кредитном договоре. Италия выступила против продления санкций…

Превеселые вести

От 29 Марта 2017 09:08
Российская академия наук признала «мама подула на ранку» лженаучным методом лечения. Очередная антикризисная мера правительства: расширен список грибов, которые можно считать…

Превеселые вести

От 08 Февраля 2017 12:07
После зимней сессии трое преподавателей МГИМО попали в десятку рейтинга «Форбс». В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продает водку…

Анекдоты

Анекдоты

От 22 Мая 2017 08:36
— Скажите, Боря, а шо у вас с моей Аллочкой? Отношения серьезные?— Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько…

Анекдоты

От 29 Марта 2017 09:10
— Изя! Наш сын окончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!— А шо, красный диплом был плохой подарок?! Приезжие…

Анекдоты

От 08 Февраля 2017 12:08
— Зиновий, а как вы поняли, что вы — брутальный мужчина?— Мама сказала. — Петя, как разделить четыре картошки на пятерых…

Наши цветочки

Наши цветочки

От 30 Сентября 2015 16:17
Бабушка спрашивает 4-летнюю Аллочку:— Ты же у меня совсем взрослая, наверное, дорогу в садик сама бы нашла?— Да, конечно! Просто…

Наши цветочки

От 17 Сентября 2015 08:28
4-летний Леша спрашивает маму:— А баба Света куда уехала?— В Верхотурье.Леша смотрит удивленно:— А это на нашей планете? 5-летний Антон…

Наши цветочки

От 26 Августа 2015 12:14
3-летний Максимка не хочет спать, придумывает то одну причину, то другую. Наконец, заявляет:— Мне телевизор мешает.Мама строго говорит:— Все, закрой…

Ать-два

Ать-два

От 20 Апреля 2016 11:13
На стрельбе взгляд должен быть зверский, чтобы мишени в панике падали. Часовой первого поста должен быть поглажен! Кому не понятно —…

Ать-два

От 26 Августа 2015 12:13
Говорят, четырехмерное пространство в мире видели всего четыре человека: американка, японка и еще кто-то. Что странно, ни одного …

Ать-два

От 13 Августа 2015 09:43
Какая разница между салом и мясом? Никакой. Ни того ни другого в миске нет. А кому тяжело — пусть ложится на…

Мыслишки

Крутые мысли

От 22 Мая 2017 08:35
Ученые научились подсоединять мозг человека к компью­теру. Но лучше бы они научились подсоединять мозг человека к самому человеку. Когда чиновники…

Крутые мысли

От 29 Марта 2017 09:09
Мужчине работать в женском коллективе трудно: будет приставать — скажут бабник, не будет — скажут импотент! Богатые — очень скромные люди,…

Наши сайты

Все для Вас
Сайт агентства
Сайт газеты «Айболит»
Сайт газеты «Ставропольский бизнес»
Сайт газеты «Круглый год. Дом. Сад. Огород»

Статистика сайта

Реклама

В женской шкуре PDF Печать E-mail
27.05.2015 12:23

Решил мужик однажды сдуру познать своей жены натуру...

И прежде чем улечься спать, домохозяйкой вздумал стать. Тут закрутилась карусель: на целый день от сих до сель. Будильник бешено трезвонит и мужика на кухню гонит готовить завтрак для семьи: «Ну, где тут тапочки мои?» Глаза пытаются открыться, но продолжает что-то сниться. И, быстро сбегав по нужде, несется наш мужик к плите. Мяучит кошка под ногами. «Брысь! — ей в ответ. — Не ели сами».
Ох, как готовить нелегко: сбежало тут же молоко, яичница почти сгорела. Глядь, канарейка улетела. Махнув рукой на дуру-птицу, мужик решил сварганить пиццу. Жена торопит его с чаем, кричит:
— Мы точно опоздаем!
Захныкал сын:
— Я спать хочу. Я не хочу идти к врачу.
А милое созданье дочка сказала:
— В школу не пойду. И точка!
Ушли все, тишина в квартире. Мужик расслабился в сортире. План действий начал обсуждать, что делать и куда бежать: полы помыть, пропылесосить, белье замачиваться бросить. Да, не забыть бы в магазин. Но как успеть? Ведь я один. Сюда бегом, туда бегом. Все нынче в доме кувырком. Уж вечер, все как будто в сборе, готовить ужин надо вскоре. Мужик опять бежит к плите. Горит еда в сковороде.
Жена:
— Пюре пересолил!
А сын:
— Мне сок ты не налил.
Дочь отказалась вовсе есть, решила за уроки сесть.
В работе пролетел весь день. Мужчинка наш почти как тень.
Сын:
— Папа, расскажи мне сказку.
Жена:
— Ах, надо сделать маску.
Ушла на танцы с кем-то дочь. Считай, уже накрылась ночь. Мужик мечтает о постели, как будто он не спал недели. Но тут жена:
— О, дорогой, не хочешь поиграть со мной? Мне почему-то вдруг не спится. Как? Ты не можешь шевелиться? Ты чем был занят целый день, коли сейчас лежишь как пень?
Мужик ответить не успел, мужик наш смачно захрапел. Он понял женскую натуру, когда жены напялил шкуру!

 
Витёк, поднажми! PDF Печать E-mail
06.05.2015 09:02

В молодости мои родители любили проводить время в большой дружеской компании. Собирались родственники, кумовья, друзья — в общем, народу получалось немало. Случались истории, над которыми мы хохочем и сегодня, спустя почти 40 лет.
Майские праздники было решено отпраздновать на природе. Собрали сумки, снасти, пледы и прочий скарб. Но вот беда — из транспорта у всей честной компании был лишь старенький, видавший виды мотоцикл моего папы. Ехать по очереди отказались. Решили усесться всем составом. «Немного потесниться» выглядело так: трое самых худых плюс водитель разместились на основном сиденье. Шпроты в банке отдыхали в сравнении с нашими туристами! Тем более что папа, которого сложно было назвать худым, занимал добрую половину сиденья. Шестеро человек живописно расположились в люльке, на ней и вокруг нее, обвесив себя огромными баулами. Со словами «Лучше плохо ехать, чем хорошо идти» тронулись в путь. Мотоцикл, натужно ревя, как маленький ослик, повез неподъемную ношу. Проселки, балки преодолели благополучно. Добрались до речки и отлично отдохнули: наловили рыбы, сварили уху и стали собираться домой. Пока собирали вещи, свернули снасти, совсем стемнело. Расселись так же, как утром, и поехали обратно. А чего не хватает русскому человеку после прекрасно проведенного дня? Конечно скорости! «Витек, поднажми!» — требовал дядя Ваня. И папа поднажал… Мотоцикл взревел, как реактивный самолет. Деревья стали мелькать быстрее, компания кричала от восторга. И тут мотоцикл налетел на камень. Все подпрыгнули и приземлились на места. Все, кроме дяди Леши, — он сидел сзади и, поскольку не обладал ловкостью ковбоя, чебурахнулся на землю. Упал удачно, но, пока отплевывался от пыли, чтобы окликнуть своих, понял, что «отряд не заметил потери бойца». Габаритные огоньки бодро удалялись вдаль.
Дядя Леша громко кричал, но где ему было переорать бешеный рев мотоцикла? Тогда он решил догнать компанию напрямки, срезав расстояние через балку. Словно степной сайгак, рванул вперед. Его быстроте мог бы позавидовать любой спринтер, но результат стоил того. Вот он снова на дороге, и в глаза бьет свет подъезжающего мотоцикла. Дядя Леша радостно начал махать руками, приветствуя подъезжающих туристов. А те обалдели и перепугались: Леха-то едет с ними, сзади, а тут точно такой же вдруг стоит на дороге. Лица у них были еще те! Когда разобрались, в чем дело, долго хохотали. А кличка Спринтер приклеилась к дяде Леше на долгие годы.

С. Харченко, пос. Гигант, Ростовская обл.

 
Не влезай — убьёт! PDF Печать E-mail
06.05.2015 09:01

Довелось мне однажды попасть на больничную койку в травматологию. Жить можно, но скучновато. Так бы и скучал, не положи рядом со мной одну неординарную личность по имени Серега.

Уделан он был — не дай бог кому-нибудь. Hога сломана, рука тоже, весь какой-то израненный. История из его уст:
— Познакомился я, мужики, с девушкой, Hадькой зовут. Верите, мужики, любовь с первого взгляда. Как будто искра между нами какая-то проскочила. Я ее в ресторан пригласил и, чтобы лохом не выглядеть, взял у друга машину. В ресторане я не пил, а она на шампанское налегала. И такая между нами тяга была, еле дотерпел до окончания ужина. Она, видимо, то же самое испытывала. Только в машину запрыгнули, она меня в шею стала целовать и руками поглаживать. Я на газ давлю, тороплюсь на квартиру, а она в шею целует, да так, что у меня аж круги перед глазами. Ответил на ее поцелуй, и тут-то мне столб дорогу и перебежал. Долбанулись так, что я пять минут не мог понять, что, где и к чему. Машина всмятку, все болит, девушка стонет, короче, кошмар. Скорая быстро приехала. Hадька, кстати, в соседнем женском блоке лежит. Вот немного поправлюсь, покажу вам, что за девка. Врач говорит, у нее бедро сломано и сотрясение мозга, но обещает, что до свадьбы заживет.
...Через неделю Серега стал ходить, правда, с костылем, но резво. Возвращается как-то с обеда:
— Слышь, пацаны, я сегодня Hадюху видел, тоже шкандыбает потихонечку. Hо самое главное — я ее еще больше хочу!
А вечером Серега пропал. Давно прошел отбой, а его все не было. Где-то в полпервого ночи из коридора раздался страшный грохот, потом какие-то крики, топот и все стихло... Серегу завезли на каталке часа через два. До обеда он спал, но нас смутило, что повязок на нем добавилось и видок был довольно бледный.
Потом рассказал:
— Hе, ну Hадька, она ведь тоже меня хотела, это сразу было видно. Я ее когда увидел, сказал, чтобы после отбоя, часов в двенадцать, вышла. Сам разведал, что процедурная в это время свободна. Потащил ее туда. Полчаса возился. А вы думаете, в гипсах это легко? Я ее на операционную каталку положил, каталкой этой двери припер, ну чтобы не зашел кто ненароком. Гипс ей наложили на бедро. Пришлось растяжку делать, бинтом за шкаф с медикаментами подвязал. Сам тоже корячусь, нога ведь в колене не сгибается, а рука в локте. Подставил тумбочку, ногу закинул, рукой зацепился за какую-то этажерку с пробирками, в общем, вроде начало получаться. И тут дверь толкнули... «Коля, двери что-то заклинило!» — это была медсестра с шофером из скорой. А тот амбал здоровый, двери как двинул!
Как падали, не помню, знаю только, что каталка перевернулась и сначала на нас этажерка упала, потом шкаф с медикаментами, а потом этот Коля, будь он неладен! Надька молодец, даже не стонала, но врач сказал, что у нее повторное сотрясение и два ребра хрякнуло! А у меня вывих тазобедренного сустава и по ходу позвонок сместился.
Когда Серега закончил рассказ, лежащий на соседней койке мужик, отсмеявшись и вытерев слезу, посоветовал:
— Ты бы, Серега, на нее табличку повесил, ту, что на всех столбах висит: «Hе влезай — убьет!»

Андрей И., Челябинск

 
Звезды PDF Печать E-mail
Рейтинг пользователей: / 1
ХудшийЛучший 
29.04.2015 16:32

Дело было прошлым летом. Поехали мы с другом моим Серегой к нему на дачу. Там раздавили бутылочку на двоих под хорошую закусь, и захотелось нам искупаться. Недолго думая запрыгнули в Серегину «Волгу» и поехали искать ближайший водоем. По дороге наткнулись на заброшенный колодец. Серега возьми и ляпни — хочу посмотреть на звезды, мол, слышал, звезды днем можно увидеть, если в колодец залезть.
— А вылезать как будешь? — спрашиваю.
— А у меня в багажнике трос есть на сорок метров, — говорит Серега. — Я им обвяжусь, и ты меня туда на нем спустишь, а потом вытянешь.
На том и порешили... Еле-еле я его спустил туда. Серега, наверное, целый центнер весит. Здоровый бугай.
— Ну что, звезды видно? — ору ему вниз.
В ответ раздалось какое-то мычание, затем вздох и вопль:
— Ни хрена не видно, врут, гады, про звезды! Вытягивай давай! Насмотрелся уже!
Я взялся за трос. Тяну, а поднять не могу ни в какую. Серега внизу орет, я пыхчу как паровоз... Не идет дело...
Серега вопит:
— Привяжи к машине, машиной меня вытяни!
В общем, привязал я трос к бамперу «Волги», сажусь за руль. Честно сказать, тогда из меня хреновый водила был, то есть совсем никакой. Я поддаю газку. Машина стоит. Я поддаю еще газку. Машина стоит. И тут нога, стоящая на педали сцепления, с нее соскальзывает. Машину кидает вперед. Трос резко натягивается. В зеркало заднего вида я наблюдаю, как из колодца как снаряд из пушки вылетает Серега. И приземляется аккуратно на копчик. Выскакиваю из машины, бегу к Сереге. А тот сидит на земле с ошалевшими от неожиданности глазами. Видок у него был точь-в-точь как у Винни-Пуха после того, как он упал с Высокого-высокого Дерева. Секунд через двадцать Серега отошел и говорит мне:
— Вот теперь увидел!
— Что? — оторопел я.
— Звезды!!!

Андрей Т., Пермь

 
Похищение PDF Печать E-mail
29.04.2015 16:30

Звонок в два часа ночи.
— Любимая! Не спишь? Нет, я не на работе задержался. Нет, я не виноват. Кто виноват? Ну эти… как они называются… вспомнил: инопланетяне!!! Они меня похитили. Для чего? Для чего-чего… Конечно для опытов. Да, они ставят на мне опыты. Заставили выпить какую-то смесь — по вкусу как коктейль из коньяка с шампанским. Нет, не вру.
Потом они облили меня жидкостью с запахом французских духов… А я откуда знаю зачем? А сейчас измaзaли все тело какой-то субстанцией, по составу напоминающую Люськину губную помaду. Какая Люська? Ну Люська, подруга твоя.
Да на фиг она мне сдалась! Нету ее здесь и не было. Я же тебе русским языком говорю: инопланетяне меня похитили.
О-о-о-ой!!! Больно! Чего кричу? Спину она мне всю поцарапала. Кто она? Почему поцарапала? Да откуда же я знаю?! Это же инопланетяне! Ага, потерпеть… Не мог. Ты же знаешь, какие у нее ногти! Я сказал «у нее»? Ну да, у нее. Какая Люська? Я тебе русским языком говорю, нету здесь Люськи…
Кто тогда она? Она… она — командирша ихней тарелки. Инопланетянка. Да, баба.
И я тебе говорил не ногти… Как что? Когти я тебе говорил, когти! Тетеря глухая.
Нет, что ты, солнышко, разве я мог тебя так назвать? Кого назвал? Да командиршу ихнюю. Нет, что ты, ты у меня самая лучшая. А еще они отобрaли у меня всю зарплату. Говорят, их резиденту, остающемуся на Земле, нужны деньги. Что спрашиваешь? Когда отпустят? Ну не знаю. Говорят, через час-полтора. Так что не скучай, скоро буду! Может быть...

 
Экстремал PDF Печать E-mail
09.04.2015 16:56

Мне — жена:
— За картошкой сходи, заодно прогуляйся с собакой.
— Не могу, я хочу на реке управлять непокорной байдаркой!
— И на даче забор почини и полей помидоры из шланга.
— Я бы рад, но на пруд ухожу поучиться нырять с аквалангом.
Надоели хозяйство и быт, презирать начинаю рутину.
А жена:
— Отвези меня в банк.
— Я для ралли готовлю машину!
— Если хочешь экстрим — получай! — заявила жена мне без шуток. — Мы поедем на аэродром, прыгнем вместе с тобой с парашютом!
Предложила бы мне турпоход или в речку нырнуть с аквалангом… Да меня ж начинало тошнить, когда я залезал на стремянку!
Я трусихой жену называл, и теперь мне придется признаться, что нормальный, здоровый мужик высоты начал с детства бояться?
Мы комиссию за день прошли, вместе двинулись к аэродрому, ну а ноги мои затряслись, когда мы выходили из дома.
Все занятия и инструктаж проплывали совсем как в тумане, но задорно смеялась жена и азартно сверкала глазами.
Вот ступенька, другая, еще, вот тупая улыбка пилота… Я сейчас ненавидел себя, а еще больше борт самолета…
Мне сознанье вернул нашатырь — я не помнил, что дальше случилось.
— Прыгнул? — тихо спросил я жену.
— Ты бы прыгнул, но с трапа свалился.
…Сотрясение мозга прошло, потихоньку срослись переломы. Пусть рискуют собой дураки, а экстрима мне хватит и дома!

Олег Литвин

 
Жертва PDF Печать E-mail
01.04.2015 10:28

Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку.
— Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, — торопливо объяснял неизвестный. — Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги!
— Сколько?
— Двести тысяч! — решительно заявил незнакомый голос. — Готовьте деньги — сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучонок точно загремит по этапу!
— Но у меня дома нет таких денег, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города.
— Выходите на улицу — к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните: чтобы никому ни слова! В интересах внука.
Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам.
Мария Ивановна ответила ему тем же. Вернулась через полчаса:
— Пин-код пластиковой карточки забыла, — тяжело вздохнула она. — На дачу надо ехать — он у меня там, в тетрадке записан…
Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука.
— Грузи в багажник и поехали! — сказала она заскучавшему было парню.
— В банк? — переспросил тот.
— Домой, — бросила Мария Ивановна. — Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета тормозни, надо хлеба и молока купить…
Водила насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как слониха спокойна.
— Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, — заметила она, вылезая из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали ребята в полицейской форме.
— А как же внук?! — растерялся задержанный.
— Нет у меня никакого внука, — спокойно ответила жертва мошенничества. — Как, впрочем, и ДТП с человеческими жертвами… Я сразу вас раскусила!
— Зачем тогда было в банк ездить?
— Чтобы за квартиру и телефон заплатить.
— А на дачу?
— Чтобы картошку и лук домой перевезти, — объяснила Мария Ивановна. — Иди-иди! Я тебе не бабушка с кошкой, а майор полиции в отставке!

Олег Гонозов

 
Горький пьяница PDF Печать E-mail
Рейтинг пользователей: / 1
ХудшийЛучший 
11.03.2015 15:35

— Я человек непьющий, — рассказывал мне один врач со скорой, — а тут дежурство в Женский день. Вызовов видимо-невидимо, и везде застолья, и все предлагают выпить. Я уже устал отказываться, а народ у нас упрямый, особенно если выпивший, и очень даже обидчивый. Приехал на вызов к одинокой старушке. Попросил водички попить. Бабулька мне и подносит стаканчик. Глотнул я, и глаза у меня на лоб вылезли:
— Что это?!
— Как что? — улыбается старушка. — Водочка.
Я аж застонал.
— Я же водички просил!
А та на меня ласково смотрит и говорит:
— Кто же в праздник воду пьет?
— Бабушка, я же на работе, с меня начальство голову снимет!
— А мы никому не скажем, — хитро подмигивает искусительница, — пей, родненький, не бойся.
Ну я и выпил. В голове с непривычки зашумело, по телу тепло разлилось. Распрощался я с хлебосольной старушкой и на другой вызов отправился. По дороге все думал: и как это меня бабка уговорить сумела? От скольких пьяниц отбился, а тут сплоховал. Нет, больше ни на какие уговоры не поддамся.
Приехал на вызов. Грузинская семья. Полечил старушку от повышенного давления и на выход, а там меня ее сынок поджидает. Огромный детина под два метра ростом, заросший черной щетиной до самых бровей. Берет он меня под локоток уверенно и крепко и ведет в соседнюю комнату. А там — мать честная! — закуски и вина разного — ресторан отдыхает! Генацвале мне стопочку подает и говорит грозно:
— С праздником, дарагой!
— Извините, не пью, — говорю.
Он нахмурился:
— Ты что, не русский?
— Нет, — отвечаю, — я русский, просто не пью.
— Э, дарагой, зачэм так говоришь? Я грузин, ты — русский, кто болшэ пить должен?!
— Не знаю, — говорю, — наверное, кто больше любит.
— Вах, молодэц! Хорошо сказал! За это до дна.
— Да нет же, — заупрямился я, — вы не поняли, я совсем не пью.
Грузин гневно сверкнул на меня черным глазом:
— Обидэт хочэш?! Говоришь, не пью, а от самого пахнэт!
Я вздохнул, поднял стопку и торжественно произнес:
— С праздником! — Опрокинув в себя обжигающую жидкость, я поднялся. — Все, мне пора!
— Вах, молодэц! — захохотал грузин. — Пора, конэчно, пора!
С этими словами он снова наполнил водкой мой стаканчик.
— Хорошо сказал, за сэмью! За маму, она сылно болна.
Видя недовольство на моем лице, Вано крепко обнял меня за плечи и доверительно зашептал:
— Знаешь, почэму у меня фамилия Мамаладзе? Потому что я маму сылно лублю. Надо выпить за нее, чтобы не болэла.
Ну я и выпил, а у самой двери Вано заявил, что надо выпить за cкорую помощь, потому что это самая важная служба на планете, и я опять не сумел отказаться.
На подстанцию я приехал в изрядном подпитии. Посмотрел в зеркало на свое красное, опухшее лицо и сказал себе: «Тебя уволят и правильно сделают, таким не место на скорой». К счастью, вызовов больше не было. Наступило утро, и я поехал домой. На следующий день я проснулся с жуткой головной болью, рядом на кровати сидела жена и смотрела на меня глазами брошенной хозяином собаки:
— Ты пьяница, — всхлипнула она, — всю ночь ты произносил разные тосты: «За скорую», «За президента», «За Женский день», но ни разу не поднял тост за любимую жену! Как тебе не стыдно?!

Юрий Бобров

 
Пёс Дозор PDF Печать E-mail
Рейтинг пользователей: / 2
ХудшийЛучший 
11.03.2015 15:34

Я, кума, люблю собак! — открыла страшную тайну Нюрка. — А раньше страсть как не любила!
А мой Миша, царствие ему небесное, любил, прямо обмирал. Жил у нас огромный такой пес Дозор. Большущий, лохматый, как медведь. А храпит — как мужик! Ко мне никогда не ластился, а к Мише так и лез, то лизнет его, то потрется об него. И куда бы он ни пошел или поехал, Дозор за ним бежал как хвост.
— Таких верных собак, как мой Дозор, нету на свете, — говорил. — Он у меня вместо друга. Все понимает, только не говорит.
А этот Дозор, кстати, Мише один раз и сослужил службу, да не очень-то и хорошую. Миша мой бабник был страшный. Своими изменами кровь из меня пил. Бывало, начну с ним ругаться, а его не прижмешь, как лещ склизкий, изворачивается.
— Неправда, — говорит, — и все тут!
А один раз нет и нет его с поля. Пошла корову из стада сама встречать. Иду мимо Шуркиного дома, а Дозор-то наш у порога лежит. Значит, и Миша мой тут. Взяло меня зло! «Ну, — думаю, — обнаглели совсем!»
Я корову домой пригнала. Взяла какую-то железяку от комбайна и пошла. Иду, а сама сумлеваюсь, ну-к я этой железякой кому-нибудь из них черепок проломлю? «Нет, — думаю, так и убить можно! Сидеть еще за них!»
Бросила железяку эту в бурьян около Шуркиной избы, а сама — под окно. И в щелочку наблюдаю.
Он сидит у стола, а она рыбу нажарила и на стол ужин собирает. Вся разнаряженная, с бусами. И он сидит, размалинился. Смеются. Небось, Миша мой какие-нибудь шутки ей шутит, он на это мастак! Хвалит, небось ее, какая она хозяйка хорошая!
А я на себя глянула: на мне платье старое, уж на нем и лица нету от ветхости, дырки по всему подолу да грязное. А как же! Со скотиной-то разве будешь чистая? И платочек беленький… был когда-то! А теперь серый, руками весь залапанный. Целыми днями крутишься по хозяйству как белка в колесе, сама себя не помню от работы. Когда ж мне бровки-то щипать да губки красить, как некоторые!
Вот стою я под Шуркиными окнами и думаю: «Вот щас я застукаю их, скандал закачу, и что? Она поглядит на меня да поулыбается, а его еще и пожалеет, скажет: бедненький, что ж ты с такой дурой живешь? И он поглядит сперва на меня, потом на нее да и согласится, что жена-то и правда дура дурой!..»
Тогда тихонечко сама себе говорю:
— Нюрк, Нюрка, иди ты домой! Не дешевле ты Шурки Немцовой! Иди, умойся, да халатик чистенький надень, да ужин приготовь. Он придет домой, а ты веселенькая да хорошенькая встретишь его! И пускай ему, кобелю, стыдно станет, что он от добра добра ищет! Пускай поглядит, кого на кого меняет!
Так я и сделала.
А потом-то, когда он под утро явился да рот разинул от чистоты в доме, да от ужина вкусного, да от красоты моей, все равно не утерпела да и устроила выволочку своему благоверному.
И что ты думаешь, кума? Шататься-то по бабенкам одиноким он перестал, но, паразит такой, на Дозоре отыгрался. Это говорит, Дозор виноват, выдал меня! Никогда бы ты, говорит, меня не подловила!
Он-то Дозору всыпал, а я-то за него заступилась, накормила, приласкала и с тех пор с ним дружбу заимела. Больше, чем Миша, его полюбила!
И как только Миша, бывало, начнет хвалиться Дозором, а я ему:
— Еще неизвестно, кому Дозор вернее служит, тебе или мне! Тебе-то вся его верность боком вышла!
Не знаю, кто как, а я теперь собак люблю!

Марина К., Воронежская обл.

 
Грибочки PDF Печать E-mail
06.05.2015 09:02

До конца смены было еще часа два. Страшно хотелось пива. Холодный бокал со стекающими каплями и пышной пеной стоял перед глазами. И тут зазвонил телефон. Вовка приглашал к себе в гости на грибочки. Класс! Мечты приобретали реальные очертания.
Как и ожидалось, Вова был не один — с Валерой и Пашей. На столе стояли запотевшие бутылки с пивом и водкой. Вовка сказал, что по случаю выходного дня он смотался в лес и собрал грибков.
— Кстати, — обратился он ко мне, — ты же у нас самый грибной охотник, лучше нас разбираешься, проверь, не принесли ли мы поганок?
И потащил меня на кухню. Грибы уже вовсю жарились на большой сковородке. Хотя я и разобрал в шипящей груде резаных грибов кусочки подберезовиков, лисичек и, кажется, белых, остальные разобрать было невозможно, о чем я прямо и сказал.
— Так что, — расстроился Вовка, — теперь все это выбрасывать и пить без закуски?
За рюмкой консилиум решил, что чего-то ядовитого собрать не могли, но проверка все-таки желательна. Валерка предложил проверить луком — мол, посинеет. Я, как главный спец, решительно отверг это антинаучное предложение. После нескольких рюмок поступило предложение опробовать грибы на ком-нибудь одном, а остальным подождать пару часиков и продолжить потом. Но камикадзе не нашлось, тянуть жребий никому не хотелось.
Выпили еще, и тут Паша обратил внимание на пухленькую пушистую кошку Зюзю. Это была идея! Вован воспротивился, но, когда ему напомнили, что Зюзя подарена ему и бывшей жене уже бывшей тещей, пошел на попятную.
Зюзя сопротивлялась, но грибочки были хорошо сдобрены сметаной, а мы настойчивы. По­этому Зюзя сдалась и пару ложек все-таки проглотила. Тема была снята, и пару часов, отведенных для проверки, прошли за дегустацией напитков, после чего восхитительные жареные грибочки отправились в наши желудки.
Ну вот, все было допито и съедено, пожалуй, пора уже и по домам. И тут вдруг Зюзя заорала дурным мявом и бросилась под диван. Мужики запаниковали. Прикинули, что времени нам осталось маловато, вызвали скорую.
Наутро, почти трезвые, с промытыми желудками и кишками мы снова сидели у Вовы и решали, как похоронить Зюзю. Когда церемониал был продуман до деталей, подняли диван — Зюзя мурлыкала, а ее сосали четыре маленьких пушистых комочка…

Валентин Карелин

 
Серенада на балконе PDF Печать E-mail
29.04.2015 16:32

Когда мне стукнуло двадцать восемь, бабушка решила меня женить. Она приехала на несколько дней в Кисловодск из своей деревни, но о коварном замысле не сказала ни слова.
На следующее после ее появления утро меня разбудил бабушкин голос. Она вышла на балкон и стала петь, да так громко, будто находилась в полном одиночестве в собственном саду. Сначала я был крепко смущен, но потом сказал себе: «Она — моя единственная бабушка. Пусть делает что хочет!»
С этого момента соседи получили возможность слушать армянские народные песни по нескольку часов в день. Тем не менее держались они мужественно: в полицию никто не пожаловался.
Однажды вечером бабушка сказала: «Хорошие новости! Сегодня видела одну удивительно приятную девочку. Тебе бы такую жену! Двадцать пять лет, из хорошей семьи, вежливая, симпатичная, любит животных». «Ты так хорошо читаешь по лицу?» — спросил я саркастически. «Нет, я заметила ее с балкона и крикнула: «Ты замужем, дорогая?» Она сказала: «Нет». Тогда я спустилась вниз, и мы поговорили о вас двоих. Она оставила свой телефон». Бабушка с гордостью протянула мне лист бумаги. «Кстати, она работает в школе, как и ты», — добавила она.
Это была катастрофа. Кисловодск — маленький город. Сплетня о пожилой женщине, которая с балкона присматривает невесту для своего великовозрастного внука, могла распространиться с быстротой молнии. «Спасибо, бабуля, — сказал я, — позвоню ей завтра». Разумеется, мне надо было извиниться перед коллегой за бестактность, допущенную бабушкой, и объяснить, что она действовала исключительно по собственной инициативе.
На следующий день я так и сделал. Но кто бы мог представить, какие будут последствия! Мы разговаривали около получаса, и в конце концов я пригласил ее на свидание.
А через два месяца мы поженились. Сейчас нашему сыну два года, и бабушка, которая приехала нянчить правнука, учит его петь народные песни. Догадываетесь где? На балконе, разумеется!

Арцун Акопян

 
Казанова-олигарх PDF Печать E-mail
29.04.2015 16:30

Я купил костюм на рынке, туфли, темные очки (контрабанду из Европы мне продали мужики). Приодеть любого можно даже в самый модный бренд, но при этом очень важен поведенческий момент: перестать считать копейки, быть уверенным в себе, разбираться в алкоголе, в моде, в женщинах, в еде…
Я повадки олигархов стал присматривать давно — информации хватало и в газетах, и в кино. Под горячим южным солнцем дур наивных пруд пруди, так что ждут меня романы и интриги впереди.
Подошел к платформе поезд, захожу в свое купе, ну а там уже девица в красном платье с декольте. Интерес к моей персоне выдал блеск в ее глазах. Я представился ей сразу:
— Леха Кружкин — олигарх! Извините за бестактность: как вас будут величать?
— Свистоплюева Наталья — еду к морю отдыхать!
Не сбавляя обороты, тут же ручку чмокнул ей:
— Не мешало бы немного подкрепиться нам теперь.
Достаю из дипломата пол-литровый «Арарат» (между прочим, он на рынке был по блату тоже взят), банку кильки на закуску, малосольный огурец, запеченного цыпленка, лук зеленый, холодец…
Наливаю коньячишко в одноразовый стакан и шикарный тост толкаю:
— За присутствующих дам!
Огурцом коньяк занюхав, ей стаканчик подаю, а она:
— Я на диете! Что вы, что вы! Я не пью!
— Я на загородной вилле лично огурцы солил, а такой коньяк сам Черчилль, между прочим, пить любил.
Пригубила полстакана (соблюдая этикет), закусила килькой с луком — как культурный человек.
— Столь галантного мужчину трудно нынче повстречать!
Чую, двигается дело — значит, надо водку брать. К ней подсаживаюсь ближе, обещаю, что женюсь. А она мне:
— Вы не врете?
Я — ей:
— Бизнесом клянусь!
А девица-то не промах — водку хлещет наравне. Кстати, я, когда хмелею, начинаю врать вдвойне.
— Нам, обычным олигархам, тоже в жизни нелегко. Ты мне веришь?
Она: «Верю!»
Тут меня и понесло!
— Подо мною весь Ушлепинск — и заводы, и ларьки! Захочу, сам губернатор будет мне стирать носки! Хочешь, в личном самолете покатаемся с тобой?
— А зачем вы сели в поезд?
— Потому что поезд мой! Я любым арабским шейхам утереть могу носы!
— И деньгами?
— Денег прорва! Мать зашила их в трусы!
...Я под стук колес проснулся с дикой болью в голове: снизу вверх по пояс голый и записка на столе: «Будь умнее, Казанова, и пореже водку пей. А трусы твои с деньгами забираю как трофей!»
Получил «Весь мир в кармане»?! Хорошо успел гульнуть! Где б разжиться мне деньгами на билет в обратный путь?

Олег Литвин

 
Сантехника вызывали? PDF Печать E-mail
09.04.2015 16:56

Когда я постучал к Задовым, дверь открыла тетка в бигуди.
— Где тут трубы потекли? — спросил я. — У тебя?
— Вы и есть сантехник? — с сомнением спросила Задова и повела меня на кухню. Я осмотрел трубы.
— Ремонт нужен! — был мой вердикт.
Как только я разложил инструменты, в дверь постучали. Задова крякнула и испуганно вцепилась мне в руку. От неожиданности я выронил гаечный ключ.
— Муж... — прошептала Задова.
— Ну и что? — спросил я.
— Как это «ну и что»? Представляете, заходит мой муж, а я на кухне с незнакомым мужчиной?! Что он обо мне подумает?!
— У вас точно трубы потекли? — неожиданно я перешел на вы. — Может быть, крыша?
В дверь снова постучали.
— Сейчас не время шутить, — прошептала Задова. — То, что мы оба влипли, — это факт. Мой муж ревнует меня даже к нашему попугаю.
— Наверное, я чего-то не понимаю, — пробормотал я, — при чем здесь я?
Она посмотрела на меня как на инопланетянина.
— Чего тут непонятного? Муж застанет меня в собственной квартире с незнакомым мужчиной. И этот мужчина — вы...
— Но я — сантехник!
— Ага, вы ему так и скажите, — ехидно ответила Задова. — Знаете, сколько у меня таких сантехников было?
— Но я-то настоящий!
— Так он и поверил...
Я не на шутку разозлился. В дверь постучали.
— Чего вы от меня хотите? — нервно спросил я и стал собирать инструменты.
— Признайтесь! — заговорщицки прошептала Задова. — Признайтесь, что вы — не сантехник, а тот, о ком он подумал... То есть любовник!
Я был готов ее задушить.
— Первое, что подумает ваш муж, когда застанет меня на кухне, — это то, что перед ним сантехник. Кем еще я могу быть в комбинезоне и с гаечным ключом в руках?
— Вы не знаете моего мужа! Первое, о чем он подумает: как ловко мы хотели его провести. Нет ничего глупее, чем вырядиться сантехником и взять в руки гаечный ключ.
— Что же вы хотите делать? — пробормотал я.
— Обставить все как можно правдоподобнее. Раздевайтесь...
— Что вы несете? Если я разденусь, я уже не смогу доказать вашему мужу, что я сантехник.
— Этого-то я и хочу! Если он застанет вас раздетым, скажем... в шкафу, а я при этом признаюсь, что вы — мой любовник, он простит меня. А если я и дальше буду разыгрывать из себя дурочку, а вы сантехника, он не простит нас обоих.
Я стал медленно раздеваться. Задова с интересом наблюдала за происходящим.
— Так по-настоящему? — спросил я.
— Нет, по-моему, не очень правдоподобно... Наденьте один носок.
— Зачем это?
— Надо! Будто бы вы схватили одежду и наскоро пытались одеться.
— Ну знаете! Может, мне и брюки на голову надеть, чтобы еще правдоподобнее было?
— Это идея! — обрадовалась она. — Тогда он точно поверит!
— Знаете что! К чему этот маскарад?! Если вы так боитесь, поверит он в то, что я ваш любовник, или не поверит, пусть застанет меня сразу в постели...
Ее лицо просияло.
— Правильно!
— Раздевайтесь! — сказал я.
Она покраснела.
— Вы хотите сказать, чтобы он застал меня рядом с вами?
— А вы хотите сказать, чтобы он застал меня с самим собой?
Она начала медленно раздеваться. В дверь застучали, как по барабану. Я нерешительно поднял с пола гаечный ключ.
— Я разделась, — отозвалась Задова.
— Ложитесь в постель, — возбужденно сказал я, стараясь не смотреть в ее сторону.
Мы легли в постель и накрылись одеялами. Несколько минут мы лежали молча. В дверь уже стучали не переставая.
— Мне страшно, — прошептала Задова. — Обнимите меня... Ну что ты лежишь как бревно? Я тебе нравлюсь?
— Ну... — Я попытался отобразить на физиономии восхищение. — Д-да.
— Бери меня...
Внезапно стук в дверь прекратился. Я шумно глотнул. Задова приподнялась на локте и прислушалась.
— А если это был не муж?
— Ну и что? — нетерпеливо спросил я.
— Как он поверит в то, что я изменила ему с сантехником?
— Но вы же не изменили ему со мной!
— Неважно, — сказала она. — Как он поверит в то, что у нас в доме был сантехник?
— Я могу починить трубы... — глупо пробормотал я.
— Точно! — сказала она. — Тогда зачем весь этот спектакль?
...Вместо того чтобы ее убить, я ушел на кухню чинить трубы.

Алексей Найденов

 
Чёрт в сарае PDF Печать E-mail
01.04.2015 10:29

Жили на окраине одного городка в своем доме Иван да Марья. Держали живность разную: кур, петуха, гусей и свинью.
Жена по хозяйству хлопотала, а муж работал. Дети из родительского дома поразъехались, и муж с женой остались вдвоем.
То ли от тоски, то ли оттого, что дом вблизи высоковольтной линии электропередач находился, мужчина все чаще и чаще приходил с работы пьяным. Мария одна с трудом справлялась с хозяйством.
Пробовала женщина вразумить мужа словами, но все безрезультатно. Поехала она как-то в центр города на базар и повстречала знакомого доктора-нарколога. Рассказала ему о своем горе. Доктор и посоветовал:
— Устройте, — говорит, — Ивану шоковую терапию, чтобы тот раз и навсегда забыл о спиртном.
Приехала жена домой и пошла к соседке за советом. Та и предложила покрасить свинью и петуха фосфорными красками. Долго трудились женщины, раскрашивая разными цветами свинью, а петуха покрасили в зеленый цвет и красные шпоры подновили. В сарае, где свинья обитала, света не было. А петуха в летнюю кухню поместили.
Возвратился с работы муженек, пьяный как обычно. Марья, притворившись больной, говорит: «Вань, я приболела, пойди покорми Машку. Кастрюлю с пойлом на плите возьми». Мужик взял кастрюлю и, шатаясь, вышел во двор. Через несколько минут с улицы раздался ужасный крик. У Марьи аж мороз по коже пошел. Абсолютно протрезвевший Иван вбежал в дом и, глядя на жену, заикаясь, произнес:
— Т-т-а-м в са-ра-е ч-че-рт!
А когда из открытой двери летней кухни вышел зеленый петух с красными шпорами, муж произнес:
— В-в-се, допился.
С тех пор живут муж с женой душа в душу. Иван спиртного в рот не берет. Правда, приходится ему после работы врача посещать, который его от заикания лечит.
Вот такая история.

Николай Панфилов

 
Весеннее обострение PDF Печать E-mail
01.04.2015 10:27

Пять лет я с женой прожил, измену считал пороком, проверено было чувство и трудностями, и сроком. Капелью весна стучала, а я просто шел за хлебом, и солнце глаза слепило, прощаясь с последним снегом. Зашел в магазин — и ахнул! В отделе стоит нимфа, я ей о своих покупках как стих о любви в рифмах.
Кручусь перед ней юлою, амура стрела в сердце, как будто бы мне кто-то в штаны сыпанул перца. Такие взаимные чувства раз в жизни могли случиться, и мы с ней как две половинки — осталось лишь соединиться. К ногам ее все бросил, и был романтический ужин — я ей о жене правду, она же молчит о муже.
Неделю в раю прожил, поверить не мог в счастье. Жена мне: «Ты где?» — в трубку. А я ей: «Пора прощаться!» Да что мне жена-клуха, людей любопытные лица?! Пусть скажут, что я сволочь и все это верх цинизма.
Я строил уже планы, открылась вдруг дверь ночью — последнее, что помню: здоровый, как лось, дальнобойщик! Летел из окна голый, на шее оконная рама — любовь-то мою сразу как будто рукой сняло!
Жену свою вдруг вспомнил, заждалась, поди, дома, приду к ней теперь без хлеба, к тому же совсем голый. Скажу ей: всему виною весенние катаклизмы, а может, ударила в мозги дурная вода в организме.
А дома еще новость — на кухне сосед Гриша. «Прости, — говорит, — парень, но ты здесь уже лишний».
Таких, как моя женка, позором клеймить надо! Бреду по двору теперь со старым своим чемоданом. А я был законный муж, когда уходил за хлебом… Вернулся домой — и что? Жена уже спит с соседом! И как в этих лживых глазках не понял обман сразу? Во всем виноват сосед, жена и весна-зараза!

Олег Литвин

 
Мохнатый человек PDF Печать E-mail
11.03.2015 15:35

Случилось это давно, мне тогда было лет пять-шесть. Шла война. Отец на фронте, мать одна с двумя детьми в глухом северном поселке. Работала она почтальоном и старшего брата брала с собой помогать, а я оставался дома.
Была вторая половина дня, я лежал в кроватке лицом вниз. Вдруг открылась дверь, и зашел огромный мохнатый человек, похожий на медведя. Я от страха спрятал голову под подушку и стал подглядывать, что он будет делать. Чудище подошло к моей кроватке, положило руки-лапы на ограждение и уставилось на меня. Я прижал подушку к голове и съежился в комок. Информация (скорее всего, телепатическая) была такой: «Ты пойдешь со мной?» Я молчу. Через некоторое время снова: «Будешь еще говорить: «Мама, иди к черту!»?» Я молчу. Затем в более категоричной форме повторил фразу и тронул меня за попу. Я заорал не своим голосом: «А кто меня кормить будет?!» Человек выпрямился — и его голову я увидел около потолка. Он слегка толкнул мою кроватку и вышел, хлопнув дверью. В доме сильно пахло.
Я быстро выскочил из своей кроватки на большую мамину кровать — это было у меня самое надежное укрытие. Потом уже наш сосед-охотник говорил, что это снежный человек и его обижать нельзя — он бьет очень больно. Но не убивает. Некоторые охотники живут с этими существами многие годы в согласии. А воровать детей — их хобби. А еще оказалось, что снежный человек читает мысли, вызывает галлюцинации. Прежде чем забрать меня, он просил отречься от матери. А перед тем как появился в доме, с фотографии сошел дядя Вася (он был на фронте), сел на скамейку и закурил.

Василий Т., Новосибирск

 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 7 из 93