Веселые новости

Превеселые вести

От 22 Мая 2017 08:35
Не напрасно трудятся российские ученые в «Сколково». С помощью наномикроскопа они прочитали сноски в кредитном договоре. Италия выступила против продления санкций…

Превеселые вести

От 29 Марта 2017 09:08
Российская академия наук признала «мама подула на ранку» лженаучным методом лечения. Очередная антикризисная мера правительства: расширен список грибов, которые можно считать…

Превеселые вести

От 08 Февраля 2017 12:07
После зимней сессии трое преподавателей МГИМО попали в десятку рейтинга «Форбс». В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продает водку…

Анекдоты

Анекдоты

От 22 Мая 2017 08:36
— Скажите, Боря, а шо у вас с моей Аллочкой? Отношения серьезные?— Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько…

Анекдоты

От 29 Марта 2017 09:10
— Изя! Наш сын окончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!— А шо, красный диплом был плохой подарок?! Приезжие…

Анекдоты

От 08 Февраля 2017 12:08
— Зиновий, а как вы поняли, что вы — брутальный мужчина?— Мама сказала. — Петя, как разделить четыре картошки на пятерых…

Наши цветочки

Наши цветочки

От 30 Сентября 2015 16:17
Бабушка спрашивает 4-летнюю Аллочку:— Ты же у меня совсем взрослая, наверное, дорогу в садик сама бы нашла?— Да, конечно! Просто…

Наши цветочки

От 17 Сентября 2015 08:28
4-летний Леша спрашивает маму:— А баба Света куда уехала?— В Верхотурье.Леша смотрит удивленно:— А это на нашей планете? 5-летний Антон…

Наши цветочки

От 26 Августа 2015 12:14
3-летний Максимка не хочет спать, придумывает то одну причину, то другую. Наконец, заявляет:— Мне телевизор мешает.Мама строго говорит:— Все, закрой…

Ать-два

Ать-два

От 20 Апреля 2016 11:13
На стрельбе взгляд должен быть зверский, чтобы мишени в панике падали. Часовой первого поста должен быть поглажен! Кому не понятно —…

Ать-два

От 26 Августа 2015 12:13
Говорят, четырехмерное пространство в мире видели всего четыре человека: американка, японка и еще кто-то. Что странно, ни одного …

Ать-два

От 13 Августа 2015 09:43
Какая разница между салом и мясом? Никакой. Ни того ни другого в миске нет. А кому тяжело — пусть ложится на…

Мыслишки

Крутые мысли

От 22 Мая 2017 08:35
Ученые научились подсоединять мозг человека к компью­теру. Но лучше бы они научились подсоединять мозг человека к самому человеку. Когда чиновники…

Крутые мысли

От 29 Марта 2017 09:09
Мужчине работать в женском коллективе трудно: будет приставать — скажут бабник, не будет — скажут импотент! Богатые — очень скромные люди,…

Наши сайты

Все для Вас
Сайт агентства
Сайт газеты «Айболит»
Сайт газеты «Ставропольский бизнес»
Сайт газеты «Круглый год. Дом. Сад. Огород»

Статистика сайта

Реклама

Возьми трубку, гад! PDF Печать E-mail
13.08.2015 09:47

Есть у меня друг Леня — директор строительной фирмы. Охотник-любитель. Недавно мы с ним пересеклись, и он мне рассказал, как последний раз на охоту съездил.
— Телефон у меня был, помнишь, крутой такой? — спросил Ленька. — Утопил к черту на охоте!
— Да ты что?! Как же тебя угораздило?
— А-а-а!.. — махнул рукой Леня. — Я его сам, своими руками, специально утопил! И промоину веточками забросал. Чтобы не всплыл, гад!
— Ну ты даешь! — офигел я. — Чего так круто с ним?!
— Представляешь, приехали на заболоченное озеро. Утро раннее. Тишина. Час сижу. Два. Нет уток! Ну, думаю, все уже, не будет никакой охоты, и вдруг — фр-р-р! — вот они, родимые! И прямо под носом сели, хоть рукой бери! Только я ружье поднимать стал, а у меня из кармана на все озеро дурным голосом телефон ка-а-ак заорет: «Возьми тр-р-рубку, гад! Это я, твоя жена, тебе звоню!!!» Сынок мой Мишка на маму свою такой звонок поставил. Хоть бы предупредил, сволочь! Утки, понятно, фью-ю-ить! Мужики им вслед отстрелялись, конечно. А толку? Смотрю, ко мне стали подтягиваться. Ну все, думаю, сейчас утопят к чертовой матери за то, что охоту сорвал. Позвонил жене, сказал все, что о ней думаю и чем должны порядочные жены по утрам заниматься. И телефон со всей дури — бряк! В промоину. Он даже не
булькнул.
Короче, мужики уже подтянулись, злые. Охота-то накрылась. Надо собираться. Сели напоследок, налили. Все молчат. А что тут скажешь? Серега поднял стакан, только начал: «Ну-у-у...» И тут из-под земли, из болота, прямо из жижи из черной этой: «Возьми тр-р-рубку, гад! Это я, твоя жена, тебе звоню-ю-ю-ю!!!» Как из могилы! Мы стаканы побросали и ка-а-ак ломанемся оттуда!
…Да-а-а... Вот так съездил... Теперь что? Утки нет, телефона нет, жена к маме умотала, сын где-то прячется, мужики не разговаривают, выпить не с кем. Махнешь со мной? За помин души утопшего?
— Ну, наливай, — говорю, а сам еле смех сдерживаю.
— Ты только это... — попросил Ленька. — Телефон свой выключи! На всякий случай. Ну его к едрене фене!

Николай, Тверь

 
Должно помочь PDF Печать E-mail
13.08.2015 09:46

Соседка встретила любовницу мужа возле своей калитки. Диагноз: у обеих волосы слабые, активно выпадают.

Вызвали к больному в соседнюю деревню. Судя по всему — инсульт, кровоизлияние. Что спасет? Из лекарств для мозга здесь в сельмаге в продаже только «Натс» — тройные орехи, помогут вашему мозгу». Прописал «Натс» и поехал дальше.
В другом селе еще один пациент — перелом. Тут все ясно, село пока большое, двадцать два жителя, поэтому еще не закрыта аптека, но продается только «Корега». Так уж если зубные протезы с нею намертво прилипают, то кости тем более…
Вечером в амбулаторию привезли деда. Хрипит, как пиратский диск с записями Высоцкого. Двусторонний бронхит, плеврит, в общем — всяческая пневмония. Дыхание затруднено — дал больному две подушечки жевательной резинки «Аэроволны» — свободное дыхание».
Посреди ночи разбудили крики — соседка встретила любовницу мужа возле своей калитки. Диагноз: у обеих волосы слабые, активно выпадают. Накапал каждой по три капли валерьянки из последнего пузырька и прописал «Шаума» — двойная сила волос». Укрывшийся от супруги сосед пил в моем курятнике до утра — у него с собой не было. Я присоединился с первыми петухами.
Утром раскалывалась голова — прописал ему и себе что-то от перхоти.
На закате пришел председатель бывшего колхоза, жаловался на все часа полтора. Я проанализировал симптомы, полистал справочник — подошла одна болезнь — персистирующая галакторея-аминорея. Посоветовал немедленно вернуться домой, лечь в постель и смотреть рекламу по телевизору. Точно должно помочь!

Евгений Обухов

 
Летчик PDF Печать E-mail
24.07.2015 11:07

После того как у моего приятеля, бизнесмена Андрея, пытались вскрыть квартиру с помощью лома и отмычки, он вплотную занялся личной безопасностью. Поставил монументальную дверь, врезал финский замок. И расслабился. Но зря…
Приходит он как-то с работы, открывает дверь своим ключиком (два миллиона комбинаций) и с порога чует: что-то не то. Какой-то странный дух в квартире. Дух дешевого алкоголя. Проходит… В зале, прямо в центре ковра, свернулся калачиком и крепко спит пьяный мужик в пиджаке и тапочках.
С минуту Андрей просто стоял в ступоре, потом внимательно осмотрел квартиру, везде потрогал, понюхал. Все было на месте: замок и дверь в идеальном состоянии, лоджия герметично закупорена, окна закрыты, только в зале приоткрыта форточка. Но там снаружи идеально ровная стена, пятый этаж восьмиэтажного дома, а на человека-паука этот киндер-сюрприз был мало похож. Андрей не поленился спуститься к консьержке, и ему было доложено, что никто подозрительный не проходил. Но вот же он лежит, таинственный пришелец. Андрей пошевелил его ногой.
— Вставай, слышь, ты!
Мужик очнулся и открыл глаза.
— Ну здравствуй, зеленый человечек, — ласково сказал Андрей. — Ты как сюда попал?
Тот поднял голову и с изумлением огляделся.
— Где я?!
Дальше были дебаты немого с глухим. Андрей говорил — мужик не понимал, только изумленно озирался и бормотал:
— Бухали с пацанами... Потом не помню… Пойду я...
— Пойми, ты отсюда не вый­дешь, пока я не пойму, как ты сюда попал. Где отмычка? Колись, Кулибин, как вскрыл мой суперзамок?
Мужик вытер рукой рот, потом пот со лба, спокойно посмотрел на Андрея и буднично сказал:
— Да пошел ты. Летаю я. Хочешь, научу?
...Смена уже подходила к концу, мужики в дежурке собирались домой, когда зазвонил телефон.
— Здравствуйте, вас внимательно слушает...
— Где этот козел?
— Таня, я его лично до дома доставил, — пролепетал бравый капитан-пожарный.
— Он опять напился?
— Выпили по чуть-чуть. Но я его лично домой доставил.
— Слушай внимательно. Сейчас я иду к маме. Через час возвращаюсь, и если его не будет дома — хана. Подаю на развод.
— Але, гараж, — рявкнул капитан. — Вы в какое окно от края друга Вову закинули?!
— В пятое. Сами сказали.
— Мать твою! Боевая тревога!
Через пять минут экипаж в полной выкладке занял места, взвыла сирена, и красная машина с синими маячками понеслась по улицам.
— И надо же было ему ключи потерять. В том подъезде одни крутые. Как думаешь, его уже бьют? — размышлял капитан по дороге.
— Хорошо, если еще бьют, — ответил лейтенант.
Когда они подъехали, у подъезда стояли Андрей и Вова. Андрей держал авоську с луком.
— Живой? — подскочил капитан. — Твоя уже звонила. Ищет. Надо быстро.
— Козлы вы, окно не можете запомнить! Первый раз, что ли? А-а! — махнул рукой Вова. — Знакомьтесь, это Андрюха! Вот такой мужик! Ну, держи краба, Андрюха!
Они пожали друг другу руки, и Вова полез. Сзади лез пожарный, подстраховывал...
Через пару минут Вова, собрав с подоконника кактусы, рухнул на пол родной кухни. Так был спасен семейный союз и началась новая дружба.

 
Пикапер PDF Печать E-mail
08.07.2015 12:31

Не везло мне на фронте любовном, не везло мне еще со школы! Не дружили со мной девчонки, обходили всегда стороною.

Про пикаперов* как-то узнав, записался сейчас же на курсы — там узнал я, что дремлют во мне неизведанные ресурсы. Стал уверенным я в себе, не впустую прошел тренинг — познакомлюсь теперь с любой, не потратив усилий и денег. Не задался вначале процесс, и по правилам все было вроде, только матом был послан семь раз, схлопотал пару раз по морде! Но усилия дали плоды, познакомился все же под вечер, попросил у нее телефон, и она согласилась на встречу.
Опоздала на двадцать минут — точность, видимо, ей не знакома (если знаешь, что вас кто-то ждет, можно выйти пораньше из дома)! Ей цветы покупать я не стал — это женская блажь, я считаю. Лучше просто пойти погулять или выпить с ней где-нибудь чаю. Мы сидели культурно в кафе, не спеша чай без сахара пили — ей сотрудник подсунул меню… Мы меню у него не просили! И вот тут-то она разошлась, разошлась-то она не на шутку: ест эклеры один за другим по сто двадцать рублей за штуку! Рассчитался я только за чай, за эклеры сама пускай платит: если так в заведениях жрать — никаких сбережений не хватит!
Снова били меня по лицу и подальше опять посылали, но подругу я все же нашел, с замечательным именем Валя! Любовалась она на закат, звездным небом могла восхищаться, говорила о чистой любви, а я лапал и лез целоваться. Не смотрели мы с ней на часы, просто времени счет потеряли и, естественно, как результат — на автобус ее опоздали.
— Проводите до дома меня.
— Ну конечно! А где вы живете?
— На Восстания.
— Я в туалет… Вы меня пять минут подождете?
Это самый бандитский район! Я тут жизнью рискую двукратно! До нее мы, возможно, дойдем, но вернусь ли живым я обратно?
Та же схема и тот же расклад: звали девушку просто — Людмила! За ее счет сходили в кино, в ресторане меня накормила. Оплатила поездку в такси и сама намекнула на секс — наконец-то в моей личной жизни появился какой-то прогресс. В недотрогу она не играла, завалились мы с ней на кровать… В тот же миг на пороге возникли: брат, отец
да еще ее мать!
— Что ж ты сделал, негодный подлец?! Дочь мою захотел соблазнить?!
Я, увидев их злобные лица, сразу понял — меня будут бить!
— Мы ведь можем консенсус найти! Я заглажу вину хоть сейчас!
— Извинения прибереги! От расплаты спасет только загс!
Через день расписались мы с ней (видно, в загсе имеется блат). За невестой приданого воз — это был слишком выгодный брак! Против воли моей повезло! Подарила невесту судьба! На халяву — машина, гараж, в новостройке квартира с нуля!..
После свадьбы я правду узнал. Жизнь как каторга стала теперь! У жены два кредита, долги, ипотека и трое детей.
Вот такой получился пикап! Вот такие пикаперов курсы! Пусть бы дальше дремали во мне неизведанные ресурсы!
Олег Литвин
* Пикапер — молодой человек, который использует шаблонные методики знакомства с девушками.

 
Веселая семейка PDF Печать E-mail
08.07.2015 12:29

Мои папа и мама, когда были молодыми, красивыми и веселыми, очень любили подшучивать друг над другом. Наивно, по-доброму так...

Например, папа ужасно спешит на работу, надевает брюки, а мамуля пуговицы срезала на ширинке...
Но папуля в долгу не остался. В выходные мама собирается на рынок. Приготовила большую кожаную сумку для покупок, поставила ее в коридоре и зашла в ванную марафет навести. Навела, ушла... Ходит по рынку, еще ничего не купила, а рука устала сумку-то носить. Заглядывает внутрь, а там утюг лежит.
А однажды случилась огромная радость — родители получили новую квартиру. Справили новоселье как полагается. Лишь мамина начальница, Светлана Ивановна, не смогла в тот день прийти. Где-то через недельку мама все-таки затащила ее после работы. Заходят в комнату, а на большой люстре папиной рукой красиво развешаны мамины трусики, комбинации и бюстгальтеры...
«Ах так!» — думает мама. — Ну погоди же!» В тот же вечер решила отомстить папе. А именно — испугать его слегка, когда тот с работы придет.
Раздался звонок. «Ага, — думает мамуля, — явился!» Приоткрыла дверь, быстро просунула в щель руку и хищно так цапнула папулю между ног.
— Ой! — только и смог вымолвить позеленевший сосед.
Эти самые «между ног» оказались Николая Петровича, соседа слева.
Вечером за чайком папа сказал:
— Знаешь, нам просто повезло, что Светлана Ивановна и Николай Петрович не пересеклись... А то бы они нас в сумасшедший дом сдали.
Вот так и по сей день живут мои веселые родители, подтрунивают друг над дружкой. Обожаю их!

Нина В., Ростов-на-Дону

 
Тройная уха PDF Печать E-mail
24.06.2015 14:14

В свои молодые годы работал я судоводителем на танкере, который транспортировал по Волге и Каме спирт. Как-то капитан нашего танкера предложил мне съездить в гости к его друзьям в рыбную артель. Артельщики нашему визиту были очень рады и пригласили в избу со словами: «Вовремя пришли, ребята!» Оказалось, что артельщики только что сварили тройную уху. Я обрадовался несказанно, ведь столько раз слышал о ней, а попробовать ни разу не приходилось. Знаю, что только цари раньше такую уху ели.
Пригласили нас к столу, на который дежурные поставили прокопченное ведро с ароматно пахнущей тройной ухой и ведро самогонки. В алюминиевые кружки тут же разлили выпивку. Начальник артели встал и произнес тост в нашу честь. Артельщики чинно встали, молча чокнулись алюминиевыми кружками и выпили. «Наконец-то я сейчас попробую тройной ухи», — подумал я, взял ложку и потянулся к ведру.
— Стоп! — сказал начальник артели. — Беда с этими штатскими. Не знают наших традиций: после первой не закусывать. Наливай!
Прозвучал тост: «За удачу! За рыбу!» Мы выпили вторую кружку самогона, после которой, оказывается, тоже не закусывают. Третья кружка самогона подкосила меня моментально, и я уже не помню, как меня на нары перетаскивали. Очнулся ночью. В окно светила яркая луна, она хорошо освещала горницу. На деревенской печи я увидел прокопченное ведро с тройной ухой. «Вот сейчас-то ее и попробую!» — подумал я и только зачерпнул уху ложкой, как услышал: «Подожди! Сейчас всех разбужу, вместе поедим!»
Артельщики чинно, не спеша сели за стол. Прозвучал тост. Мне еще раз напомнили о традиции не закусывать после первой и второй. Я так же, как и накануне, быстро опьянел и забылся. На следующий день мы с капитаном пошли домой. Всю дорогу меня подмывало спросить: какая же она, тройная уха? Только рот открыл, чтобы вопрос этот задать, как мой товарищ спросил:
— Иван, уха-то хоть вкусная была?

Иван Ш., Архангельск

 
Маруся и горные лыжи PDF Печать E-mail
10.06.2015 15:25

В далекие времена, когда еще был жив Советский Союз, жила-была девушка Маруся. И была у Маруси мечта — скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный — и никакой другой.
И вот однажды выдали ей за хорошую работу хорошую премию. Маруся побежала по магазинам и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одну из братских республик. Маруся поехала.
Когда девушка взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей — лихого спуска с горы и падающих мужиков.
Маленький горный инструктор старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона — валяйте.
Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами «м» и «ж».
Поозиравшись, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
— Туалет?! — громко спросил инструктор. — Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? Вон, видите кусты?
Маруся рванула к кустам.
— Лыжи-то снимите! — крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала.
Надо заметить, что советская швейная промышленность выпускала комбинезоны с од-
ной-единственной молнией от горла до пупка. Если б Маруся была мужчиной, никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, поэтому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. На Марусе осталась маечка.
И все.
И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи плавно поехали вперед. Девушка взмахнула руками, но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами.
Усиленный эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. Но это еще не все.
Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков.
Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван.
От перенесенных переживаний и переохлаждения Маруся простудилась.
Выходить на склон она больше не решалась — в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали.
Поэтому Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Через некоторое время девушка успокоилась и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
— А как вы ногу-то сломали? — спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
— Вы не поверите — в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра Марусе надо было, стесняясь, рассказать, что это была она. Они бы посмеялись и потом поженились... Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день. Глупая. Испортила историю.

 
Начинаем лечиться! PDF Печать E-mail
Рейтинг пользователей: / 1
ХудшийЛучший 
10.06.2015 15:24

— Так, больной, начинаем лечиться — вот настойка из божьих коровок. Пять раз в день натираете спину — ревматизм как рукою снимает. Правда, есть небольшая проблемка — от настойки бывают ожоги… Не волнуйтесь! Вот крем бурундучий, две недели — и спинка в порядке!
Да, возможна на крем аллергия, небольшая — чиханье, одышка… Но бояться не вижу причины — вот таблетки с экстрактом медузы. Эффективны, на вкус просто сказка! Выпиваете в день штук по тридцать — аллергия проходит бесследно… Но возможны проблемы с желудком.
Ой, больной, ну зачем волноваться? Медицина сегодня всесильна — я вам выпишу дивные капли на селедочно-дынной основе. Неполадки с желудком исчезнут, только есть деликатный нюансик — вероятно, недельку-другую выходить вам из дома не стоит.
Но и это отнюдь не проблема — вот пастилки с цементною пудрой, суперновое, классное средство — из побочных явлений лишь кашель.
Я смотрю, вы, больной, приуныли… И напрасно, поскольку от кашля я вам выпишу чудо-микстурку на отваре чукотских улиток. Вы про кашель забудете тут же, ведь чукотские чудо-улитки обладают особенным свойством — вызывать у людей амнезию…
Что-то вы побледнели, дружочек, разве можно так нерв-
ничать, что вы! Пропишу антистрессовый пластырь на иголках самца дикобраза. Аккуратно наклейте на спину… Ну, поколет, конечно, немножко, но зато вы поймете, что стрессы просто тьфу по сравнению с этим.
Да, хочу вам сказать — этот пластырь ревматизм вызывает нередко. Но у вас из коровок из божьих (не забыли?) есть чудо-настойка!
…Ну, для первого раза довольно, двадцать тыщ уплатить не забудьте… Ой, смотрите, упал без сознанья! Допишите, сестра, — витаминки…

Мелисса

 
Как грохочут пушки PDF Печать E-mail
27.05.2015 12:23

Один актер сидел совсем на мели. Работу никто не предлагал, хоть ты что хочешь делай. И вдруг в один прекрасный вечер звонит ему приятель и говорит, что есть роль, правда, маленькая совсем, но зато с репликой даже. Ну, у актера нашего выбор не велик. А что, мол, за роль-то.
— Ничего сложного. Надо выйти и сказать: «Чу! Я слышу, как грохочут пушки!!!» — и все. Только важно ничего не перепутать и сказать именно эту реплику. А то роль какая-то несчастливая. Текучка на ней просто бешеная. Ну что, берешься?
— Конечно берусь! «Чу! Я слышу, как грохочут пушки!» Это я справлюсь. Куда идти-то?
— В пятницу пойдешь в такой-то театр к такому-то режиссеру. Скажешь, что ты на роль «Чу! Я слышу, как грохочут пушки!» от меня. Да приходи пораньше.
В пятницу наш актер как штык с утра в театре, нашел режиссера, отрекомендовался. Тот говорит:
— Ну-ка скажите реплику.
— Чу! Я слышу, как грохочут пушки! — произносит наш герой с театральным пафосом.
Режиссер остался доволен и велел приходить вечером пораньше, чтобы успеть подготовиться к роли.
Актер наш решил счастливый поворот своей жизни малость обмыть. Парой рюмок не обошлось, и опомнился наш герой только за полчаса до спектакля. И бросился в театр со всей скоростью, на какую был способен.
Но у театра его не пропускают. Конечно, он же без билета. А как актера его в этом театре еще не признали. Но он не сдается. Объясняет о новой роли и требует его пропустить.
— Я, — говорит, — «Чу! Я слышу, как грохочут пушки!».
— А, — неожиданно проникается товарищ на входе, — так бы сразу и сказал.
Дальше актер наш бежит за кулисы и встречает очередное препятствие. Но он знает пароль:
— Чу! Я слышу, как грохочут пушки!
И опять это вызывает чудесное понимание. Его направляют в гримерную. Гримерша уже вся извелась от ожидания.
— Чу! Я слышу, как грохочут пушки!
— А, вы «Чу! Я слышу, как грохочут пушки!». Чего же опаздываете так? Спектакль же уже сейчас начнется. К роли-то успели подготовиться?
«А чего к ней готовиться-то? — думает актер. — Роль в несколько слов, что, я их не запомню, что ли?»
На пути к сцене всего в гриме и в мыле актера перехватывает взволнованный режиссер:
— Где тебя носит? Чуть не опоздал! Уже твой выход! — и практически выталкивает его на сцену.
Актер оказался посреди сцены, и вдруг у него за спиной раздался просто оглушительный взрыв. Актер вздрогнул всем телом и заорал не своим голосом на весь зрительский зал:
— Да вы что там, охренели, что ли, совсем!!!
Больше роли ему не предлагали.

 
Чучело PDF Печать E-mail
24.07.2015 11:08

Почему нам, женщинам, для облегчения семейной жизни предлагается только кухонный комбайн? Вон мужчинам: и газета, и телевизор, и преферанс…

Хорошо, японцы придумали чучело от нервов. Если это чучело колотить, стресс снимается. Я, как только об этом узнала, сразу заказала чучело мужа.
Мастер пришел, на оригинал посмотрел, говорит:
— Зачем вам еще одно чучело?
— Для разрядки! — отвечаю.
Он плечами пожал, ушел.
Через неделю мастер приходит, приносит чучело. И ушел. А тут как раз муж заявляется.
— О, — говорит, — кто это у нас тут сегодня? Не твой ли брат из Таганрога?
Я говорю:
— А ты присмотрись повнимательнее!
— Такое ощущение, будто меня отксерили! — говорит муж.
— Еще и не то сделают! — намекаю я и р-раз — чучелу в глаз!
— За что?! — кричит муж. — Всего-то на три часа после работы задержался!
— Извини, — говорю, — обозналась!
И действительно: я по ошибке не чучелу, а мужу звезданула.
Пришлось делать мужу водочный компресс. У него от всего один рецепт — водочный компресс и инъекция борща на язык.
Едва муж затих, я уже чучелу пару раз врезала, чтобы нервы после мужниного компресса успокоить.
Так и зажили мы втроем. И действительно, с чучелом легче стало. Полное ощущение, что муж дома. Правда, чучело по хозяйству не помогает. Но и от настоящего — пользы в быту никакой! Зато чучело не мешает говорить по телефону!
А однажды замечаю: чучело газету читает. Только замахнулась, слышу:
— Не надо! Это я — твой Коля!
— А чучело где?
— Я его на работу отнес! У нас сегодня совещание на целый день! Пусть вместо меня попарится!
— Тебя же уволят!!! — кричу.
Но мужу, наоборот, премию дали! Потому что на совещании все глупости говорили. И только один с умным видом молчал…
После этого и я стала с чучелом куда-то выбираться. Вот в театр сходила. Чучело такое культурное: не чихает, не кашляет, не вертится, в буфет не рвется, на каждую юбку не заглядывается… И такси замечательно ловит: бросаешь чучело под колеса — любая машина останавливается. И везет бесплатно как пострадавших.
А недавно слышу, чучело мое с соседкой по ряду об искусстве рассуждает! Оказалось, опять перепутала — в театр вместо чучела мужа под мышкой притащила!
Приходим домой — нет чучела! Сбежало…
А недавно знакомые говорят, видели мое чучело в ресторане с женщиной. Но, думаю, чучело-то было не настоящим. Наверняка муж! Зато женщина — надувная. Муж ее и надул — сказал, что не женат! Такой вот он у меня сообразительный. Чучела на него нет!

Анатолий Коломейский

 
Настоящий пацан! PDF Печать E-mail
24.07.2015 11:06

— Отпуск! Наконец-то! — радовался батя. — Готовься, сынок, поедем к бабушке с дедушкой. Хвосты быкам крутить будем, — добавил отец и хитро улыбнулся.
Что он имел в виду, я не понял.
Деревня была большая, дома были большие, совхозные стада тоже были большие, а в стадах бродили быки. Они так вообще были огромные. Один я там был маленький.
Батя на первое же утро в деревне выбрался на улицу, поправил усы и вздохнул полной грудью. Закурив сигарету, он потащил меня по деревне, показывая свои «места детства». Вот там он первый раз подрался из-за девчонки, вон там первую сигарету выкурил. А там раньше стоял деревенский клуб, где танцы проводились. А вон там, на том поле, мы быкам хвосты крутили!
— Так это не шутка, что ли? — удивился я.
— А то! Конечно нет. У нас так — накрутил хвост быку, значит, пацан.
Я задумался. Что-то мне не нравилась эта идея.
— Пап, а может, лучше на речку? — не теряя надежды, спросил я.
— Сначала хвосты! — твердо заявил отец, и мы вышли на поле.
Ближайший к нам бык скосил на нас глаз, но жевать не перестал. Батя остановился и уставился на быка. Мне прямо-таки виделись его мысли и сомнения. Вроде бы взрослый мужик, а тут детство заиграло в одном месте. Но раз уж сказал, то надо делать. А то перед сыном неудобно.
— Кхм... В общем, так... Сейчас будем крутить.
— Но ты ведь покажешь, да?
— Ага, покажу... — согласился отец и принялся осматриваться в поисках путей отступления, если что-то пойдет не так. — Смотри, вон сарай. Отойди в сторонку, если бык повернет в твою сторону — сразу беги туда, понятно? И славно.
Отец почему-то потер руки, потом засучил рукава и сделал пару шагов в сторону быка. Тот снова покосился на него с сомнением, будто раздумывая: «Может, сразу на рога надеть? Вообще-то лень...»
Увидев этот взгляд, батя остановился и закурил. Наверное, тактику продумывал, как бы половчее выполнить задуманное. Я стоял в сторонке и наблюдал. Сигарета кончилась слишком быстро, это я понял по расстроенному виду отца. Но он все-таки собрался и решительно потопал в сторону говядины. Брать быка за рога.
Бык заинтересованно повернул голову и топнул передним копытом. Отец целенаправленно продолжал идти к его заду и даже успел поднять руки для более удобного захвата. Мне показалось, что у быка стали округляться глаза. От таких хамских намерений он даже перестал жевать, не в силах поверить в то, что собирается сделать этот странный человек.
Батя подошел и взял быка за хвост.
Вообще трудно описать тот звук, который обычно пишется как «му». Быки, они не му-у-укают. Они ревут. Причем так, что у любого хищника шерсть сама с хребта слезает. А у нас просто встали дыбом волосы. Лично я примерз к своему месту и наблюдал, с какой скоростью на самом деле могут перемещаться четыреста килограмм котлет, увенчанные рогами и копытами. И какую скорость может развить человек, спасаясь от этого огромного ростбифа.
Резиновые сапоги трудно назвать кроссовками, но любой спринтер бы удавился от зависти, видя, как они замелькали в воздухе в тот момент, когда батя сорвался с высокого старта.
Бык мчался за ним, взрывая копытами землю, а батя пытался петлять, причем весьма успешно. И успешно орать. В основном он орал «Бли-и-и-и-ин!!!», только другим словом. Удивительное дело, родитель умудрился не только удрать, но и прилично оторваться от преследователя. Он вбежал в сарай и захлопнул ворота. Но быка это не остановило... Короче говоря, мы сами потом новые ворота делали...
Через час, побродив по сараю, на стропилах которого висел отец, бык ушел, обиженно сопя. Отец слез и дрожащими руками достал новую сигарету. В одной руке он зажимал пук волос... Выдрал с перепугу из кончика
хвоста.
— В-в-вот так, с-с-сынок, мы и к-к-крутили, — сказал он мне и прикурил.
— Поздравляю! — с чувством ответил я и похлопал его дружески по плечу, — ты настоящий пацан!
Отец улыбнулся.

Иван Я., Московская обл.

 
Теща — это человек PDF Печать E-mail
08.07.2015 12:30

Десять дней диеты глазами мужчины

День первый. Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула. На мое робкое замечание, что она помещалась в эти джинсы исключительно в положении лежа последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Непонятно.
День второй. Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? На ужин вся семья ела что-то, напоминающее несоленый рис. Зараза теща активно поддержала Катю.
День третий. На работу не шел, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: «Тебя что, жена не кормит?» Шутники, блин. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ему дали тарелку с морковным рагу. Ну и ребенка они вырастили! Над родным отцом так издеваться!
День четвертый. Кот попросился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами, а на улице все-таки водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый. А теща все-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулек с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить... Боже! Я? Теще? Конфеты? Вот до-
вели!
День шестой. Все, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо питаться, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло.
День седьмой. Ура, пятница! После работы — жареная картошечка с сосисками и никаких вареных овощей!.. Быстро вернули с небес на грешную землю: «Милый, ты вернись домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут...» Вечером теща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал: «Спасибо, мама». Вот героическая женщина! И где она его
прячет?
День восьмой. Все пропало. Кот нашел на балконе тещину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Побоялся к нему приближаться, чтобы отобрать. Лежал без сна и завидовал.
День девятый. В гости явилась Катина подружка. С тортом. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков. Рассказывала Кате о вреде для организма тепличных кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Людочку. Но рано радовался. Она допустила чудовищный промах — сказала Кате: «Дорогая, ты похудела...»
День десятый. Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И джинсы застегнулись на ней легко! Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс — все похудели, а Катя нет). И тут меня озарило — да здравствует швейная машинка и тещины умелые
руки!
А «эталонные» джинсы я спрятал подальше. Куда — видел только кот. Но он меня не выдаст.

 
Настоящий мужчина PDF Печать E-mail
Рейтинг пользователей: / 1
ХудшийЛучший 
24.06.2015 14:15

У мужчины всегда первая мысль о еде и лишь потом о девушке.

Я проголодалась и зашла в кафе. Его взгляд, страстный и обжигающий, был устремлен на тарелку с картошкой. Я его не винила, ведь у мужчины всегда первая мысль о еде и лишь потом о девушке. «Настоящий мужчина! — решила я, глядя, как он жадно поглощает еду. — Надо действовать!» Подхватив свои тетради, я уронила их прямехонько на его ногу.
— У-у-о-о! — взвыл настоящий мужчина.
Я плюхнулась рядом. Но он молчал.
«Скромный!» — с восторгом подумала я и пошла в атаку:
— Приветик! Как жизнь? Чем занимаешься?
Он ошалело посмотрел на меня и выдал нечто нечленораздельное. Это несколько остудило мой пыл, но я не сдавалась. В конце концов разве робость — это недостаток? Вон вокруг сколько нахалов ошивается, а мой — герой: скромный, робкий и один-единственный.
Я мысленно полистала книгу «Как выйти замуж за мужчину своей мечты». Глава первая: «Говори о его увлечениях».
— Ты что любишь? — в упор спросила я.
В его глазах мелькнул проблеск сознания, и он выдал:
— Картошку…
— А еще? — не отставала я.
— Яичницу… — он глядел на меня, как загнанный заяц.
«Ой, мамонька! Неприхотливый какой!»
— А еще? — я подсела ближе.
Он нервно задергался и посмотрел на часы. «Деловой, значит!»
— Картошку… — повторился он, а я возликовала: «Какая широта души! Какое бескорыстие и благородство! Понимает же, что нынешние девушки, кроме картошки и яичницы, ничего готовить не умеют… Ум! Да-а, такие на дороге не валяются. Надо действовать!»
Я подсела еще ближе и положила руку ему на коленку. Он закрыл глаза и побелел.
«Не бабник! Золото!»
— А зовут тебя как? — игриво поинтересовалась я.
Он пошел зелеными пятнами. Минут пять многозначительно молчал, потом прошептал:
— Вася…
«Смелый! — меня охватила гордость. — Не боится признаться в столь немодном имени».
Я ласково погладила его коленку, он затрясся мелкой дрожью и зажмурился еще крепче.
«Страстный! Вон как трясет беднягу от охвативших чувств!»
Он задергался, как эпилептик, но глаз не открыл.
«Вот это сила воли! Ведь специально же не смотрит, чтобы не поддаваться соблазну! Железный характер! Такой далеко пойдет! Наверное, юрист!»
Я любовно оглядела его и нежно проворковала:
— В юридическом учился?
Он замотал головой, открыл рот, но не произнес ни звука.
«Ну и ладно! Юристов сейчас как котов нерезаных. А мой, может, президентом будет!»
Президент скорчился на стуле и еле слышно промычал:
— Полы мою…
Я не поверила своим ушам.
«Не может быть! Работящий! В наше-то время! Вот повезло! Нет, надо его скорее отсюда уводить — вон вокруг сколько соперниц. Акулы! Так и стреляют глазами в моего богатыря!»
Я нежно подхватила его под ручки:
— Пойдем домой, малыш! — пропела я и крепко обхватила его худые плечики.
Богатырь на дрожащих ножках покорно поплелся рядом. Уже на выходе из кафе я торжеству­юще обернулась. Не каждой повезет встретить настоящего мужчину!

Марина С.

 
Хлюпик Гоша PDF Печать E-mail
24.06.2015 14:14

Не любил смотреть Гоша футбол, не ходил на рыбалку с друзьями — утром бегал по парку рысцой и с женою гулял вечерами...

Подкаблучником и домоседом называли его мужики: да любой с таким образом жизни помер бы уж давно от тоски! Был загадкою Гошин характер, а загадок не любит народ, оттого с каждым днем все сильнее мужиков любопытство берет.
Как-то раз, в домино забивая, порешили его проучить: «Надо этого хлюпика в баню как-нибудь в выходной заманить». Может, хитростью, может, обманом, может, Гоша был взят на слабо — в общем, в баню каким-то макаром затащили в субботу его. В этот день они баню топили от души, не жалея себя, чтобы кости от жара трещали, чтоб был пар горячее огня! Не на шутку они расстарались, но назад было поздно сдавать, ведь теперь в раскаленной парилке нет возможности даже дышать!
Гоша первым в парилку зашел, остальные за ним потянулись, было чувство, как будто они в чан с кипящей водой окунулись. Все надеялись — Гоша сбежит, и им это терпеть не придется, а он веником хлещет себя да еще и нахально смеется.
— Ну-ка, братцы, поддайте парку! Или вы здесь замерзнуть готовы?!
Пошатнулся сначала один, потемнело в глазах у другого.
Поползли мужики из парилки, обливаясь холодной водой, вот теперь-то им стало понятно — этот тип не такой и простой. Оклемавшись от адского пекла, им теперь нужно было решить: если жар не берет человека, может, стоит его напоить?
Гоша вышел красней помидора, самогона бутыль на столе.
— Пригуби после бани немного — мы не скажем об этом жене.
— Отчего коллектив не уважить? Ставь стаканы, а стопки долой!
— Сколько лить?
— До краев, не стесняйся, мы ж не школьницы на выпускном.
За столом тишина наступила, не смеется никто, не острит — самогон-то двойной перегонки, а ведь это практически спирт!
— Мы и сами не пьем из мензурок, — неуверенно кто-то сказал. Только после второго стакана даже самый выносливый пал! Гоша встал, покачал головою:
— Не хватило вас даже на час. Вам бы париться максимум в ванной, да и пить бы желательно квас!
Гоша бегает утром по парку, вечерами гуляет с женой, только вот мужики с той минуты обходили его стороной!

Олег Литвин

 
Стрижка PDF Печать E-mail
10.06.2015 15:24

Я всегда была парикмахером для своих домашних, всю родню стригла весьма неплохо, и вдруг однажды…

История давняя. Мы с сестрой пригласили ее кавалера ко мне в гости, наготовили, накрыли стол, поставили бутылку водки и стали ждать молодца. А того все нет и нет. Мобильных телефонов тогда не было, и выяснить, почему он опаздывает, не представлялось возможным.
И тут сестра сказала, что давно хотела попросить меня ее подстричь.
— А давай сейчас и подстригу! — сказала я. — Наверное, твой парень уже не приедет.
Для храбрости выпили по рюмашке. Это придало мне уверенности, что сейчас сделаю сестру раскрасавицей.
Процесс как-то с самого начала не заладился. Чувствую, меня повело, и стрижка никак не вытанцовывается. Надо срочно исправлять положение. Мы накатили еще по одной.
Я немного взбодрилась, и мы продолжили. Однако ничего толкового не выходило. Стрижка становилась все короче и страшнее. Но мы не привыкли отступать. Выпив еще по рюмке, решили идти до победного конца. Правильно говорят: пьяному море по колено.
В принципе, стрижка была неплохой, но какой-то куцей и смешной. От горя мы стали ржать. Осталось еще немного исправить — и все, можно остановиться. Но куда там!
И тут раздался звонок в дверь. А мы уже пьяненькие и страшненькие.
— Что это вы тут делаете? — в недоумении спросил молодой человек.
— Стрижемся, — проблеяла сестра.
Внимательно разглядывая почти лысую голову любимой, он изрек:
— Так тебе и надо!
Я чувствовала себя виноватой. Кавалер забрал сестру, и они уехали. А я осталась в полной растерянности, с чувством вины да еще и пьяная.
Зато сейчас, когда вспоминаем с сестрой тот день, снова ржем как лошади. А сестра вышла замуж за того кавалера.

Инна О., Подольск

 
Света+Дима PDF Печать E-mail
27.05.2015 12:24

Есть у меня замечательный друг Дима, а у Димы — девушка Света. ЛюбиТ он ее безумно. История эта случилась с ними пару лет назад.

Света была ниже Димы головы на две, и, чтобы поцеловаться, ей приходилось вставать на лавочку или на ступеньки. Как-то молодые люди вышли прогуляться. В подъезде у Димы начался прилив нежности, и он решил красиво вынести девушку на руках. Дверь подъезда не позволяла из-за своих размеров проносить девушек и высказала протест. В общем, долбанул он Свету лбом о железный косяк двери. Недолго думая, Дима поставил любимую на пол, приказал ждать его и побежал за снегом. Заботливо крича: «Сейчас приложим, и шишки не будет, только синяк» — захлопнул дверь. Дима был парень неслабый, сил в это дело вложил немало. Еще не пришедшая в себя Света, держась за дверной косяк, потирала ушибленную голову. Вторая встреча с дверью оказалась для девушки полной неожиданностью. Точнее, для ее руки, державшейся за дверной косяк. Ошалевшая Света с криками Тарзана во время брачного периода выбежала из подъезда и нырнула рукой в сугроб. После долгих просьб о прощении и растирания снегом лба и руки Света растаяла, встала на лавку и нежно, любя поцеловала возлюбленного. В новом нахлынувшем порыве нежности Дима снова схватил девушку на руки и поцеловал... Не ходите, люди, зимой в кроссовках — холодно и скользко. Поцелуй продлился секунды три. В порыве чувств парень случайно наступил на лед.
После пяти секунд балансирования Дима понял — падать по-любому придется, и, как благоразумный джентльмен, решил падать на спину, чтобы не ушибить девушку. Но законы физики решили по-другому, и звезданулся Дима больно о лед. Но еще больнее долбанулась Света, которая самор­тизировала Димино падение...
Все обошлось, девушка отделалась переломом руки и легким сотрясением мозга. Проходив три месяца с гипсом, Света выздоровела как раз накануне своего дня рождения. Этот праздник она ждала, с содроганием представляя, что задумает любимый.
В день рождения стол был накрыт на двоих, на столе стоял торт, шампанское, небольшой закусон, в общем, все светилось романтикой. Тут в комнату вошел Дмитрий с огромным букетом орхидей. Света была в восторге. Дима открыл шампанское, зажег бенгальские огни, выключил свет и начал говорить тост. Света влюбленными глазами смотрела на него и надеялась, что хоть сегодня все обойдется... Наивная.
Дима договорил тост и наклонился, чтобы поцеловать любимую. Забывшись, он дотронулся рукой с бенгальским огнем до ее головы… Комнату осветил яркий свет. Запахло палеными волосами. Через секунду костер на Светиной голове погас, заботливо затушенный шампанским.
Обезумевшая от ярости Света в полной темноте, с глазами, залитыми шампанским, нащупала торт и, вырвав оттуда кусок, вмазала им по лицу удивленному Диме. Встреча в темноте с тортом, как оказалось, была для Димы полной неожиданностью. Занервничав и пытаясь пробраться к свету, со всего богатырского размаху он нечаянно въехал Свете локтем в нос.
Приехавшая через несколько минут скорая забрала обоих. Полулысую Свету с разбитым носом и чихающего, со слезящимися глазами Диму, у которого, как оказалось, была аллергия на орхидеи.
Прошло какое-то время, нос сросся, волосы отросли, орхидеи были выкинуты. Света и Дима до сих пор вместе. Очень любят друг друга и с нетерпением ждут наступ­ления следующего праздника.

Александр В., Москва

 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 6 из 93