Веселые новости

Превеселые вести

От 22 Мая 2017 08:35
Не напрасно трудятся российские ученые в «Сколково». С помощью наномикроскопа они прочитали сноски в кредитном договоре. Италия выступила против продления санкций…

Превеселые вести

От 29 Марта 2017 09:08
Российская академия наук признала «мама подула на ранку» лженаучным методом лечения. Очередная антикризисная мера правительства: расширен список грибов, которые можно считать…

Превеселые вести

От 08 Февраля 2017 12:07
После зимней сессии трое преподавателей МГИМО попали в десятку рейтинга «Форбс». В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продает водку…

Анекдоты

Анекдоты

От 22 Мая 2017 08:36
— Скажите, Боря, а шо у вас с моей Аллочкой? Отношения серьезные?— Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько…

Анекдоты

От 29 Марта 2017 09:10
— Изя! Наш сын окончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!— А шо, красный диплом был плохой подарок?! Приезжие…

Анекдоты

От 08 Февраля 2017 12:08
— Зиновий, а как вы поняли, что вы — брутальный мужчина?— Мама сказала. — Петя, как разделить четыре картошки на пятерых…

Наши цветочки

Наши цветочки

От 30 Сентября 2015 16:17
Бабушка спрашивает 4-летнюю Аллочку:— Ты же у меня совсем взрослая, наверное, дорогу в садик сама бы нашла?— Да, конечно! Просто…

Наши цветочки

От 17 Сентября 2015 08:28
4-летний Леша спрашивает маму:— А баба Света куда уехала?— В Верхотурье.Леша смотрит удивленно:— А это на нашей планете? 5-летний Антон…

Наши цветочки

От 26 Августа 2015 12:14
3-летний Максимка не хочет спать, придумывает то одну причину, то другую. Наконец, заявляет:— Мне телевизор мешает.Мама строго говорит:— Все, закрой…

Ать-два

Ать-два

От 20 Апреля 2016 11:13
На стрельбе взгляд должен быть зверский, чтобы мишени в панике падали. Часовой первого поста должен быть поглажен! Кому не понятно —…

Ать-два

От 26 Августа 2015 12:13
Говорят, четырехмерное пространство в мире видели всего четыре человека: американка, японка и еще кто-то. Что странно, ни одного …

Ать-два

От 13 Августа 2015 09:43
Какая разница между салом и мясом? Никакой. Ни того ни другого в миске нет. А кому тяжело — пусть ложится на…

Мыслишки

Крутые мысли

От 22 Мая 2017 08:35
Ученые научились подсоединять мозг человека к компью­теру. Но лучше бы они научились подсоединять мозг человека к самому человеку. Когда чиновники…

Крутые мысли

От 29 Марта 2017 09:09
Мужчине работать в женском коллективе трудно: будет приставать — скажут бабник, не будет — скажут импотент! Богатые — очень скромные люди,…

Наши сайты

Все для Вас
Сайт агентства
Сайт газеты «Айболит»
Сайт газеты «Ставропольский бизнес»
Сайт газеты «Круглый год. Дом. Сад. Огород»

Статистика сайта

Реклама

Как мы картошку сажали PDF Печать E-mail
09.12.2015 14:46

Делать грядки лопатами — это, граждане, полный трындец!

История эта случилась в прошлом году по весне. Есть у меня товарищ — Миша. И вот как-то раз Лена, жена Мишина, говорит нам:
— Мужики, а не смотаться ли вам в выходной в деревню картошку посадить, а?
Мы, как про это услышали, аж онемели от счастья.
— Поедем непременно! — закивали мы головами.
Ленка на нас странно посмотрела и велела много не пить.
Делать грядки лопатами — это, граждане, трындец! Легче рабом на галеру. Поэтому грядки делают культиватором или лошадью: цепляют к лошади сзади плуг, и человек под уздцы ведет ее по ровной линии.
С утра пораньше мы махнули по стопарику и пошли к дядьке Степану лошадь просить. Договорились, а сами вернулись в дом и еще пузырь выпили. На тот момент, когда привели лошадь, я мог только глупо улыбаться и смотреть на мир добрыми глазами. Миша сказал, что он и сам справится: сейчас быстренько вдвоем с лошадью нарежет эти грядки, картошку закинет, а ты, друг, мол, отдыхай. Правда, долго искал, где у лошади морда...
Спустя время сознание ко мне частично вернулось. Пошел смотреть, что там Мишка делает на огороде. Оказалось, что он придумал оригинальный метод нарезания грядок — водил лошадь по спирали, пока она не сузилась. Я застал момент, когда лошадь просто топталась на одном месте. На этом Мишка решил: достаточно. Накидал в борозды картошки, лопатой все это засыпал. А в самом центре вырыл яму, в которую выкинул два ведра оставшегося посадочного материала.
...Не знаю, что сказала Мише жена, когда картошка взошла. Это было неземное зрелище. А в центре неохватный куст картошки! Все село на экскурсию ходило.

Александр Т., Таганрог

 
«Звезда» спектакля PDF Печать E-mail
11.11.2015 11:01

Вот до чего доводит людей искусство!

В одном украинском театре играли героическую музыкальную драму — с любовью, смертями и прочей патетикой. Играли больше месяца. Вдруг в один из дней за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и главную партию петь никак не может. Голос сел. Режиссер в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии и готова без единой репетиции все отпеть и отыграть. Деваться некуда. Режиссер машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, обнаружилось, что поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой рвет на себе волосы. Но не останавливать же спектакль, раз начали! Второй акт. Кульминация.
Юное дарование раскидывает руки и восклицает:
— Вбий мене!
Герой бросается на нее с бутафорским ножом... Видимо, лицо у артиста и вправду было зверское — намучился с партнершей за спектакль! Юная хористочка испугалась всерьез и в последний момент отскочила в сторону. Не дала себя заколоть как по роли положено. Оба стоят. Что делать — никто не знает. В конце концов девушка снова раскидывает руки и кричит:
— Вбий мене!
Герой — на нее. Та с перепугу — опять в сторону! И в третий раз история повторилась. Тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, «убил». В этот момент за сценой должен был грянуть хор. Но хор не грянул. Потому что все хористы и хористки катались по сцене в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать:
— Поймай ее, гадину, и убей! Поймай ее, гадину, и убей!
Вот до чего доводит людей искусство.

 
Песенка спета! PDF Печать E-mail
11.11.2015 11:00

Поехали мы как-то раз с приятелями ко мне на дачу — попариться в баньке и расслабиться слегка. Спирт у нас с собой был, а вот пить не из чего — жена предусмотрительно всю посуду забрала. Думала, наивная, что это нас остановит! Я слазил на чердак, нашел там банки медицинские, какие на спину ставят. Вот из них и пили. Взяли на грудь уже прилично, а тут песня по радио с каким-то странным текстом: «Если я заболею, то сам себе поставить банки сумею!» Один наш товарищ прям завелся — как это? Невозможно же себе самому банки поставить! Заспорили. В итоге решили попробовать. Да не просто на результат, а кто быстрее. Намотали на какие-то спички вату, намочили в спирте, разделись до плавок и легли на пол. В руках по банке. По команде дружно подожгли вату. Я изогнулся и сразу попал лучиной в банку. Но тут случилось такое!.. Из ваты на мою спину потек горящий спирт. Я заорал, подпрыгнул — огонь попал в плавки. Я бегом на улицу к бочке! Товарищи следом — у них та же проблема: горят спины и то, что ниже... Синтетические плавки от горячего спирта оплавились. Пока кое-как тушились, в бане грохнул взрыв — загорелся спирт в бутыли, и она лопнула! Еле-еле погасили. И вот сидим трое взрослых мужиков — по пятьдесят лет каждому — голые, чумазые, с обгоревшими задницами, и думаем: «Не, ну надо ж было эту песню дурацкую так удачно услышать!».

Владимир М., Саратовская обл.

 
Ой, сердце выпрыгнет! PDF Печать E-mail
30.09.2015 16:21

Мужская слабость — женщины. И все бы хорошо, да уж очень много их вокруг.

Я о слабости в хорошем смысле, не в медицинском. Не могу сосредоточиться. Только-только собрался, внимание заострил… И еще одна. И такая! Не такая, как все. Но женщина. Нет слов. Передать невозможно. Только молча смотреть… И осязать. Самому. Долго-долго. Передать невозможно. Только самому. Молча. Вдыхать аромат кожи, волос. Вот они — нежные завитки на шее. Они со мной. И я словно навечно с нею. С нею…
И вдруг… А эта вообще! Таких не бывает. Не может быть! Нет, нет… А как же вон та, с завитками? Та — нет слов! Но эта! Полный мрак! Молча ощущаешь, и все! Все молча. И она, и я. Иногда только всхлип — откуда-то из груди моей или ее. Ой! Не надо о ее груди. Лучше о моей. В моей — сердце бухает: бух-бух-бух… Все для нее, все для нее. Себя превозмогу, только бы ей хорошо… Закрыл глаза. Открыл. Все как в тумане. Сквозь туман — она…
Нет, не она! Это же другая! Совсем другая. Непохожая на первую и вторую… Даже сравнить нельзя! Но какая! Боже мой! Сопротивлялась недолго, посмотрела с мольбой. Опустила глаза, и все… Прильнула молча. Руки бессильные — вдоль тела. Ой, не надо о ее теле. Лучше о моем. Но моего нет. Оно одно. Общее. Я — это она. Она — это я. Чувствую, сердце сейчас выпрыгнет у нее и у меня. Чье раньше? Не могу, не могу. Не выдержу. Сейчас закричу…
— Граждане! Не давите так! Проходите по салону! Там свободно…

Виктор Матусов

 
Зашибись, леща поймал! PDF Печать E-mail
30.09.2015 16:18

Один мужик был заядлым рыбаком. Да не просто заядлым, а отпетым. Закидывал удочку в любую лужу, которая только попадалась на пути...

Жена только-только собралась мужа за хлебом послать, прислушалась:
— Никак в прихожей дверь стукнула?
Выбегает — хвать! — благоверного и след простыл. Удочек тоже не видать. Во дворе машина знакомо фыркнула и стартанула. Все! Не углядела! Опять на рыбалку убыл, топай за хлебом сама.
Бывают вдовы соломенные, а она, можно сказать, была вдова чешуйчатая. Но что делать! Женщина с этим смирилась, поскольку во всем остальном мужик был нормальный. Она даже находила в частых отлучках мужа некоторые приятные моменты. Сериал спокойно посмотреть можно, пошопинговать, с подружками за рюмкой чая потрепаться… Женщинам ведь тоже релакс нужен.
В эту мужнину отлучку решила она разобраться в шкафу и повыкидывать всякий хлам. Благо никто не будет стоять над душой и гундеть, что в этом драном свитере зимой никакой ветер на реке не прошибает, а те засаленные брюки воду не пропускают.
— А нечего на рыбалку мотаться! — мстительно подумала жена, запихивая брюки, свитер, линялые футболки и всякую прочую дребедень в пакеты. Пакеты вынесла в коридор, уморилась и прилегла отдохнуть. Да и задремала так сладко, что вечер плавно перетек в ночь.
…Тихо скрипнула входная дверь. Благоверный вернулся с рыбалки. Не принес ни хвоста, ни чешуи, удилище сломал, да еще на обратной дороге колесо пробил. Короче, задержался по самое не могу. «Ну, — думает, — сейчас законная мегера выпишет та-а-аких люлей!»
Мужик тихо-тихо щелкнул замком.
«Если разбужу — задушит точно!»
Крадется по прихожей, сочиняя шепотом оправдательную речь. Вдруг спотыкается обо что-то мягкое. Включает свет. Батюшки! В прихожей все его вещи собраны и выставлены. Целая батарея мешков! Видать, жена так разозлилась, что даже чемоданы доставать не стала, все в мешки попихала… Забирай, мол! Развод и девичья фамилия!
Горестно вздохнул и уже совсем было собрался нести свое барахлишко в машину, но тут на свет выползла заспанная жена...
Вовремя, однако. Еще б немного, и превратилась бы она из чешуйчатой вдовы в одинокую женщину. Вот и наводи в доме порядок!

 
Бей его, девки! PDF Печать E-mail
Рейтинг пользователей: / 3
ХудшийЛучший 
17.09.2015 08:30

В нашей деревне и бабы, и дети каждый день дружно идут на рассвете (взяв с собой ведра, лукошки, корзины) в лес за грибами и сладкой малиной. Все ничего, но лесник стал трындеть, будто в лесу появился медведь. Дважды на пасеку он приходил, ульи безжалостно там разорил.
Но бабы на байки с прибором кладут, в лес безо всякой опаски идут. Славный созрел урожай этим летом, так что они, позабыв все на свете, лихо малину с двух рук собирают, хором хиты MTV напевают. Вдруг где-то рядом кусты захрустели, кто был поближе, туда посмотрели: бурая шерсть показалась в кустах… Визги усилил панический страх! Мчались они марафонцев быстрей. Верят в рассказ про медведя теперь!
Местные жители стали роптать:
— Как теперь в лес безопасно попасть? Видели мишку на свалке с утра. Значит, медведей как минимум два!
Бойся не бойся, а время идет, в осенний сезон один день кормит год! Бабы пошли поутру за грибами, кроют медведей срамными словами. Вдруг бурелом зашумел, затрещал, голосом диким медведь зарычал… Сдав на «отлично» забег ГТО, бабы весь вечер стирали белье!
С ружьями лес мужики прочесали, даже в болотах медведя искали, в самые дебри глухие зашли, так косолапого и не нашли...
Слух по деревне пошел вдруг такой: «Это не мишка, а Генка Рябой. Шкуру медвежью шельмец надевает, баб и детей ради смеха пугает!» Тут уж собралось все женское племя — даром прошла почитай что неделя! Кто-то со скалкой, а кто с кочергой: «Быть тебе битому, Ленька Рябой!» Молча малину они собирают, псевдомедведя визит ожидают. Слышат, за кочкою кто-то кряхтит, клок бурой шерсти в просвете торчит.
— Бей его, девки! Держи! Окружай! Шкуру с негодника ну-ка сдирай!
Мутузили так, что пух полетел. Тут-то от страха медведь заревел! Ягоды ел, никому не мешал и под такую раздачу попал! Сразу прозрела вся женская рать — сотня сирен так не сможет орать! Мишка со страха совсем ошалел — врезавшись в елку, на зад­ницу сел! Пнули в горячке его пару раз, по уху скалкой, корзиной под глаз, кто-то вдогонку ведром по хребту — бурый разбойник в чащобу рванул! Бабы всем скопом в деревню пошли, шкуру медвежью у Леньки нашли. Сразу ему залепили фингал — тот и признался, что он их пугал.
Пасечник требовал деньги за ульи, бабка Матрена за сдохшую куру, дед Митрофан за упавший забор... Тут меркантильный пошел разговор.
Клялся Рябой, что он меда не брал, куру не трогал, а только пугал… Только всем было на клятвы плевать — главное, есть на кого все списать!
Ленька теперь по-другому шутил: ульи поправил, забор починил, курицу бабке Агафье отдал, бабам шесть ведер малины собрал.
И косолапый пропал с той поры… В общем, такие природы дары!

Олег Литвин

 
Нельзя подделать! PDF Печать E-mail
17.09.2015 08:29

Если немец принимает аспирин и его тошнит, нужно проверить немецкий желудок. Если аспирин принимает россиянин и его тошнит, нужно проверить российский аспирин…

Был у врача… Обычное ОРЗ. Разговорились о лекарствах. Точнее, об их качестве и подделках. Врач пошутил по этому поводу:
— Если немец принимает аспирин и его тошнит, нужно проверить немецкий желудок. Если аспирин принимает наш и его тошнит, нужно проверить наш аспирин…
Я сказал, что с желудком у меня пока все нормально. Врач сказал, что это хорошо. И еще добавил, что недавно проверяли аптечный ларек в их поликлинике и результаты получились впечатляющими — 90 процентов лекарств оказались подделками.
Я вспомнил, что всегда покупал лекарства только в этом киоске, и у меня вдруг заныл желудок. Правда, оставалась надежда, что мне повезло, и я покупал те лекарства, которые попали в заветные десять процентов, в связи с чем поинтересовался, какие именно не были подделками... Ответ врача поверг меня в шок:
— Презервативы и клизма!
Да уж, что тут скажешь? Истинные ценности подделать нельзя!

Алексей Котов

 
Вирус пристал... PDF Печать E-mail
26.08.2015 12:16

Пенсионер Ступкин, закаленный в борьбе с собственными болячками, протиснулся в кабинет, комкая в руке талон:
— Здравствуйте, доктор!
— З-здравствуйте… — вздрогнула терапевт Пузырина, с первого взгляда узнав своего постоянного пациента. — Садитесь. На что жалуетесь?
— Похоже на ОРВИ, доктор. Все симптомы налицо.
— Так уж и ОРВИ?
— Оно самое. Не сойти мне с этого места. Явления фарингита, отита, ринита. Полный набор!
«Ишь, грамотей какой!» — мелькнуло в голове у Пузыриной.
— Градусник ставили?
— Еще бы! — воскликнул Ступкин. И, желая в очередной раз блеснуть познаниями в области медицины, доложил: — С утра температура была фебрильная, а потом, как парацетамольчику принял, она сразу субфебрильная стала. Такая, знаете, субфебрильная-субфебрильная. Но тоже не сахар.
— Живот не болит? — поинтересовалась врач.
— Вы имеете в виду, нет ли проявлений гастроэнтерита? Есть, доктор. Диспепсия, диарея. Иммунная система ослаблена до такой степени, что любой вирус липнет.
— Нужно больше двигаться, — листая карточку, посоветовала Пузырина, — принимать пищу, богатую витаминами, тогда и иммунитет окрепнет.
— Ох, доктор, я ведь даже прививки от гриппа регулярно ставлю. И что толку? В прошлом году энтернозально, в этом — парентерально, а вирус все равно пристает.
— Может быть, вам антибиотик выписать?
— А и выпишите! Доксициклинчику, например. В прошлый раз он мне здорово помог.
— Хорошо, вот вам рецепт. Дозировку вы, наверное, сами знаете?
— Спасибо, доктор! — Ступкин поднялся со стула. — А скажите, нет ли сейчас эпидемии? Иными словами, мое заболевание в общей массе носит эпидемический или спорадический характер?
— Не волнуйтесь, никакой эпидемии нет.
— Ну, до свидания!
— Всего доброго!
Ступкин с достоинством удалился.
Через пять минут в кабинет влетела Метелкина, коллега по работе, тоже терапевт.
— Во, блин! По-моему, я заразу подхватила, — выложила она с порога.
— Не ты первая, — философски заметила Пузырина.
— Нет, серьезно! Нос в соплях, в правом ухе стреляет, в горле першит, температура скачет. Да вдобавок в брюхе урчит. Сейчас пойду к заведующей отпрашиваться.
— Попробуй доксициклин, — предложила Пузырина. — Говорят, помогает.
— Это такой желтенький? Да пробовала уж, — отмахнулась Метелкина. — И желтенькие, и красненькие, и зеленые в крапинку.
— Ну и как?
— А не действуют ни рожна!
И прихворнувшая врачиха вылетела из кабинета как пробка.

Дмитрий Кочетков

 
Учи роль, Дездемона! PDF Печать E-mail
13.08.2015 09:47

Жене для художественной самодеятельности срочно трагедия «Отелло» понадобилась...

Зуб мне позавсера высыбли. Прямо напрось. Слысыте, сепелявлю как? Спана какая-то, сантрапа, призала в подъезде. «Дай, — говорят, — папаса, закурить!» Я отвесяю: «Нету!» Они: «Побозысь!» Я: «Зуб даю!» Они: «Ну давай…»
Такой хоросый зубик был, нисколесько не сатался.
А всера зена тормосыт меня:
— Сходи-ка, Зеня… — Меня Зеней зовут… — Сходи-ка, Зеня, в книзный магазин. Мне для худозественной самодеятельности сросьно трагедия «Отелло» понадобилась.
Она у меня, дуреха, в драм-крузок недавно записалась, ей там Дездемону доверили играть. Ту самую, которую негр укокосыл. Мне эта пьеса до узаса нравится.
— А давай, — говорю, — денег, схозу.
Присол в магазин — и сразу к продавссице:
— Сто у вас новенького?
Она:
— А сто вас интересует?
Я отвесяю:
— Секспир меня интересует, девуска.
Она так странно посмотрела
на меня и спрасывает:
— Вам завернуть или прямо в руках понесете?
— Ну, заверните, — согласаюсь я.
— Тогда, — кивает она, — платите в кассу… — и называет сумму.
А я ессее удивился: посему, думаю, так дорого, словно это не классика, а порнуска низкопробная? На всякий слусяй презде сем идти к кассе, утосьняю:
— А там есть про то, как серный муссина над белой зенссиной издевается?
Продавссица посему-то смуссяется, краснеет.
— Там, — бормосет, — не только про это. Выбивайте скорее сек.
Ага! Пласю я денезки, забираю эту книзенцию, в бумагу запакованную, и врусяю дома зене: на, дескать, Дездемона, уси свою роль. Та, не разворасивая пакета, безыт в свой крузок, и там…
В обсеем, репетиция у них сорвалась. Потому сто это оказался вовсе не Секспир — в смысле, не Вильям, а «Секс-пир» — французский роман какого-то Зака Закидона-младсего. С зуткими изврассениями книзеська! Моя Дездемона до того наситанная домой вернулась — всю нось мне содерзание пересказывала. И при этом так отсяянно зестикулировала, что слусяйно ессее один зуб мне высыбла. Тозе напрось.
Теперь, пока новую селюсть не вставлю, в книзный магазин ни за сто не пойду. Мало ли сего мне там подсунут. Лутсе я за продуктами бегать буду. Тем более что зена опять тормосыт:
— У нас в доме все списьки консились. Сходи-ка, — говорит, — Зенеська, за списьками…

Дмитрий Кочетков

 
Картошка роднее! PDF Печать E-mail
11.11.2015 11:00

Удивляюсь я этим французам. Какой дряни только не едят: устрицы, лягушки, шампиньоны… Не для наших это желудков…

Сереге Брюквину приспичило за грибами. Кто-то посоветовал ему поехать на станцию Хрюкино, мол, там обалденный лес, грибное место.
Мы вылезли из электрички на станции Хрюкино, однако никакого леса поблизости не обнаружили. Пришлось отмахать километров пять по грунтовой дороге. Утречко выдалось пасмурное. Едва мы дотопали до березовой рощицы, хлестанул дождь.
— Это ничего, — успокоил меня Брюквин, — больше грибов нарастет. Щас наломаем!
Грибов и впрямь наросло видимо-невидимо. Мухоморы, поганки, какая-то плесень… Может, мы и нашли бы что-то более существенное, но Брюквин бежал по лесу со скоростью зайца, требуя, чтобы я не отставал. Через час в моей корзинке появились две сыроежки, а в Серегиной — огромный мутно-голубой гриб, который он почему-то считал шампиньоном.
— Французы не признают вообще никаких грибов, кроме шампиньонов, — гордился он своей находкой. — Приедем домой, угощу тебя супчиком.
От страха перед брюквинским супчиком я выразил надежду, что домой мы, скорее всего, не доберемся. И как в воду глядел.
— Где это мы? — остановился как вкопанный Брюквин.
— Наверное, в лесу, — предположил я.
— Сам вижу, что не на базаре. Станция в какой стороне?
Чтобы не ошибиться, я показал на все четыре.
— Давай слушать, где поезда гудят, — порекомендовал мой приятель. — Откуда шум — там и «железка».
Но поезда, как на грех, не гудели. Постепенно мы залезли в вязкое болото. Для снятия стресса Брюквин высказал все, что думает о станции Хрюкино, о ее окрестностях и о том человеке, который посоветовал нам сюда поехать. Я тоже нехорошим словом помянул природу-мать. После этого, хоть болото и кончилось, мы еще три часа плутали по дебрям…
…На другой день мне позвонила жена Брюквина и сообщила, что Серегу увезли на «скорой» с отравлением. Поел супчику!
Когда я примчался в больницу, Брюквин лежал под капельницей бледный, как съеденный им гриб.
— Удивляюсь я этим французам, — пролепетал он, увидев меня. — Какой дряни только не едят: устрицы, лягушки, шампиньоны… Не для наших это желудков… Не-е-ет, чтобы я еще хоть раз…
Не закончив фразу, Брюквин тяжело вздохнул и закрыл глаза. А я внутренне согласился с другом — все-таки нам роднее картошка, селедка, черный хлеб и соленые огурцы. А не всякие там шампиньоны. Даже если французы от них без ума…

Дмитрий Кочетков

 
Мы кричали... PDF Печать E-mail
30.09.2015 16:21

Интересно, что будет, если крикнуть вечером на улице?

Щукин и Бибиков, мастер и кладовщик мебельной фабрики, вышли из пивбара «Мотылек», где они засиделись после работы, и, слегка пошатываясь, двинулись по опустевшей ночной улице. Путь им освещал тусклый полумесяц и горевший кое-где в окнах многоэтажек свет.
— Ни один фонарь не работает! — споткнувшись и матюгнувшись в очередной раз на колдобине, сказал Щукин. — А потом пишут в газетах: убивают, грабят, насилуют!
— Как ты думаешь, Петрович, если сейчас крикнуть: «Караул! Грабят! Убивают!» — откликнется кто или нет? — остановившись, поинтересовался Бибиков.
— А сейчас проверим, — сказал Щукин и громко прокричал: — Караул! Грабят! Убивают! Помогите!!!
Чуть постояв, он подытожил:
— Вот видишь, Михалыч, всем наплевать на чужую беду. Сидят в своих теплых квартирках у телевизора и фиг выйдут.
Но тут из ближайшего подъезда выбежал здоровый мужик в майке и трико. Оглядевшись по сторонам, он направился к Щукину с Бибиковым.
— Кто кричал? Кого здесь убивают? — спросил он.
— Мы кричали, — ответил Щукин. — Чтобы проверить, откликнется кто или нет. Разрешите от меня лично и от лица Михалыча выразить вам свою признательность и пожать руку!
— Ах вы алкаши проклятые! Покоя от вас нет! — возмутился мужик и принялся мутузить Щукина с Бибиковым.
— Караул! — истошно закричал Щукин. — Убивают!!!
Но больше никто не откликнулся.

Сергей Савченков

 
Петрович, спасай! PDF Печать E-mail
30.09.2015 16:20

Как заяц двух мужиков напугал...

Попросила жена у своего мужа зайчатины. Бзик у нее такой случился. Федя жену очень любил и отказать ей не мог. Проблема была одна — Федя не охотник. Ружье у него имелось, но стрелял он из него лишь пару раз, да и то по бутылкам.
Позвонил Федя своему другу Петровичу — охотнику со стажем.
— Патроны ты знаешь с какой стороны ствола вставлять, — ответил Петрович, — место, где водятся зайцы, имеется. Так что будет у тебя завтра вечером на сковородке зайчатина!
Следующим утром Петрович привез Федю в лес.
— Я здесь на полянке посижу, — говорит, — а ты иди охоться. Зайца увидишь — стреляй!
Не успел Федя в лес уйти — выстрел. Но Фединых радостных воплей не было, а слышно, что кто-то ломится в сторону поляны А тут Петрович на пеньке сидит.
«Неужто этот дурачок дробью в кабана стрельнул? — подумал Петрович. — Да ему дробь, как слону, только в ярость приведет».
На всякий случай быстренько затвор передернул и за дерево спрятался... Уф-ф... Это ж Федя ломится. Выбежал на поляну, глаза с чайные блюдца, трясется весь, в глубь леса оглядывается и кричит:
— Петрович, что ему от меня надо-о-о-о!
Петрович чуть живот не надорвал от смеха. А было все так. Только Федя в лес зашел — есть заяц! Но выстрелить Федя не успел. Еще немного прошел — второй заяц. Попал Федя ему четко по ушам, как Петрович учил. Заяц кубарем, фонтан снега. Живой ушастый, естественно. Вскочил и от шока, что ли, побежал не от Феди, а на него. От такой психической атаки нервы у Феди не выдержали, и он ломанулся через кусты, напугав еще и Петровича. Вот так заяц двух мужиков
напугал.

 
Розыгрыш PDF Печать E-mail
17.09.2015 08:31

Если рано встаешь, то жить можно хорошо… Если, конечно, кто-то не станет вставать еще раньше.

История советских времен. По телику шла лотерея-то ли «6 из 46», то ли «5 из 35», точно не помню. Но как-то вечерком, лежа на диване и смотря на этот лототрон, батя выдал:
— Я думаю, сейчас будет 7.
Особо внимания никто не обратил, но шар выпал именно этот. Когда батя лениво потянулся и заверил всех, что по его расчетам сейчас должно быть двадцать пять, я и мать уже не сводили глаз с экрана. Выкатился действительно шар номер двадцать пять.
— А сейчас, — произнес окрыленный удачей батя, — будет девятнадцатый…
Человек не может наобум угадать три раза, а тем более шесть. К концу розыгрыша мы уже верили, что батя просчитал какую-то систему.
К следующему розыгрышу мама подсуетилась и перед папашей лежало пять билетов. Странно, но система не сработала. Мы смотрели на отца с непониманием.
— Я ведь в прошлый раз выпимши был, — оправдывался батя, — видимо, это влияет.
На следующей неделе к пяти купленным билетам добавилась и беленькая из морозилочки. Батя старательно зачеркивал циферки, не забывая наливать. В общем, процесс шел как надо. Но при следующем розыгрыше выигрыша опять не было. Батя задумчиво почесал репу и выдал умозаключение:
— Либо водки было мало, либо закусь не та…
Мать скривилась, но, видимо, жить безбедно все же хотелось.
Что было бы дальше, судить трудно, если бы в день розыгрыша мать не встала пораньше и не включила телевизор. К своему удивлению, она обнаружила, что розыгрыш лотереи, видимо, в связи с часовыми поясами, идет почти в шесть утра. А вечером только повтор.
Приготовленная на следующую неделю водка перекочевала из холодильника в раковину, а закусь была съедена ею самолично, видимо, на фоне нервозности.
— Понимаешь, сынок, — философски пояснял мне батя, — если рано встаешь, то жить можно хорошо… Если, конечно, кто-то не станет вставать еще раньше.

Илья Р., Углегорск

 
Крутой мачо PDF Печать E-mail
17.09.2015 08:30

История о том, как я стал бабником...

День первый. По­смотрел рекламу, пошел в магазин, купил крутой дезодорант «Aкс». Прошелся по улице — эффекта нет.
День второй. Надо увеличить концентрацию. Вылил на себя полбаллончика. В автобусе прижимался подмышкой к симпатичной девушке — ей стало плохо. Вывод: не верьте рекламе!
День третий. Надо зайти с другого фланга. Полистал модные журналы, отправился шопинговать. Купил белые штаны и стринги. Продавщица, увидев мою красоту, онемела. Завтра пройдусь по набережной.
День четвертый. Ближе к вечеру, нацепив спецэкипировку: стринги, белые штаны, обтягивающую рубашечку — отправился гулять по набережной. Странно, девушки как-то ехидно хихикают. Но оборачиваются! Когда подходил к мосту, за мной уже шли три человека, одетых в похожую спецэкипировку. Наверное, единомышленники. Захотел поделиться опытом. Странно, они все больше говорят языком жестов, причем хватательных. Еле ушел.
День пятый. Купил крутую книгу по психологии — «101 способ познакомиться с девушкой». Осталось сделать конспект, выучить, и все! Можно будет арендовать помещение под гарем.
День шестой. Выучил конспект. Пошел знакомиться. Девушки как-то странно реагировали на самый лучший способ знакомства, вычитанный в книжке. Вспомнил, что книгу писал американец. Матерился. Вывод: не все книжки одинаково полезны.
День седьмой. Прочитал статью о пользе размера. Решил заказать помпу.
День восьмой. Помпа пришла. Пробовать на себе побоялся. Поехал на дачу — пробовать на огурцах.
День девятый. Огурцы заметно подросли, но пробовать на себе все равно страшно. Решил закупить помпу для увеличения груди — буду выращивать мегакабачки. Вывод: я знаю, как поднять сельское хозяйство страны.
День десятый. Продавал огурцы на рынке. Познакомился с милой покупательницей, жительницей соседнего дома. Она пригласила меня к себе в гости в воскресенье. Помчался домой обдумывать план действий.
День одиннадцатый. Искал в Интернете литературку на тему «Первое серьезное свидание». Нашел десять статей «Как затащить девушку в постель». Текст у всех десяти практически совпадает. Вывод: секс — крайне узкая тема!
День двенадцатый. Пришел, нажал звонок. Не успел закрыть дверь, как на-а-ачалось!!! А-а-а!!! Это круто!!!
День какой-то. Со мной здороваются в аптеке.
День другой. В аптеке дали дисконтную карту, а также купон на одно бесплатное посещение уролога на случай чего-нибудь…

Бабник

 
Дуся PDF Печать E-mail
26.08.2015 12:16

Есть у меня знакомые с ручным пингвином. Им какой-то родственник-полярник привез. По­удивлялись они первое время на странное существо, а потом привыкли. Назвали Дуся. И даже приучили ходить в туалет — здоровенную лоханку с наполнителем.
Пингвин оказался императорским, вырос с шестилетнего ребенка. Знакомые ожидали, что он будет все время спать, как черепаха, но не тут-то было. Дуся как будто вообще не спал. Все время шлялся по квартире.
Семья быстро привыкла днем натыкаться на бодро семенящий буро-черно-белый бочонок с клювом и лапками. Он так же мотался ночью по коридору и кухне. Все смирились с тихим шорохом и пошлепыванием и перестали просыпаться. Тем более что ходил Дуся аккуратно, ничего не опрокидывая и не задевая на своем пути.
Но вот однажды приехал к знакомым в гости родственник из глубинки — шурин со стороны жены. Прибыл он поздно вечером и Дусю не видел, потому что того закрыли в комнате, чтобы под ногами не вертелся.
Попил шурин на кухне чаю и спать лег. Вся семья тоже улеглась. Дусю отпустили на волю, и он счастливо пошлепал по любимому маршруту кухня-прихожая.
Около двух часов ночи выпитый чаек разбудил гостя, и тот, постоянно спотыкаясь в незнакомой квартире и цепляясь за все углы, пошел искать туалет. И почти уже нашел. И почти уже за дверную ручку взялся. Как вдруг, глянув в сторону кухни, увидел странное существо ростом ему по пояс. Темный овальный силуэт, залитый жутким призрачным лунным светом. В гробовой тишине силуэт слегка покачивался и медленно, но неумолимо приближался.
Шурин хотел закричать, но не смог, только захрипел и стал пятиться, выставив перед собой руки. В этот самый момент младшая дочка хозяев тоже пошла по тому же маршруту и оказалась за спиной у шурина. А спала дочка по обыкновению в длинной белой ночной рубашке. Луна в ту ночь была почти полная.
...В общем, вся семья проснулась от жутких воплей шурина. Затем раздались грохот и звон велосипеда, на который опрокинулся шурин; верещание Дуси, которому отдавили лапы; крики дочери: «Не орите на Дусика, он вас боится!»...
Слава богу, кончилось все благополучно, не считая Дусиного крайнего недовольства. И еще шурин так и не попал в туалет. Пришлось идти сразу в ванную. Семья в ту ночь так и не заснула, потому что от смеха невозможно было ни сидеть, ни стоять, ни лежать.

Светлана Колтунова, Краснодарский край

 
Может, ну его, этого шмеля? PDF Печать E-mail
26.08.2015 12:15

Вечером сын-третьеклассник подошел к отцу:
— Папа! Помоги с задачей…
— Сам-то решать пытался? — отец отложил газету.
— Пробовал! Ничего не получается.
— Излагай.
Сын раскрыл учебник:
— Между городами Елкино и Палкино 100 километров…
— Опять о наших дорогах и дураках, — отозвался отец, — вечная российская канитель. Ну и что там случилось?
— Из Елкино в сторону Палкино выехал велосипедист. Одновременно с ним из Палкино в сторону Елкино отправился мотоциклист…
— А вот и дураки. Ну да бог с ними, хоть наглядным примером послужат, — прокомментировал отец. — Значит, как нас раньше учили, двое движутся навстречу друг другу из разных пунктов. Счастливого им пути. Читай дальше.
— Одновременно с ними из Елкино в сторону Палкино вылетел шмель.
— Шмель, говоришь? Ему-то чего не сидится? Он летит, а тебе мозги напрягать. А может, это и к лучшему — сообразительнее будешь. Чего же этот шмель натворил?
— Шмель встретился с мотоциклистом, мгновенно развернулся и, не теряя скорости, полетел назад, до встречи с велосипедистом. Там тоже развернулся и снова полетел в сторону мотоциклиста. Шмель летал между ними до тех пор, пока они не встретились.
— Ишь, какой озорной! — воскликнул отец. — Мечется как угорелый. Больше никто на той трассе не резвился?
— Нет, папа. А в задаче спрашивается: сколько километров налетал шмель?
Отец задумался. Цифры в уме привычно складывались и делились, но ответ ускользал. Пришлось взять ручку и лист бумаги. Сын сел рядом и с интересом стал наблюдать за папиными мучениями. Вскоре лист был исписан, но полет шмеля так и оставался загадкой.
— Вот бестия! — распалился отец. — Какая муха этого шмеля укусила? Те двое на колесах встретились бы, обнялись, и задаче конец. А тут это чертово насекомое разлеталось, понимаешь, а нам голову ломать…
За следующую пару часов была исписана целая тетрадь. Отец привлек к решению задачи весь свой богатый жизненный опыт и полученные в молодости знания, рисовал какие-то графики и диаграммы, но к ответу ближе не стал.
Ужин прошел под знаком борьбы с назойливым персонажем из школьного задачника.
— Лучше бы те двое его прихлопнули, — сказала мама, видя мучения мужа.
— Причем сразу, пока не вылетел, — поддержала ее дочь.
Традиционный вечерний просмотр телевизора был отменен. Отец сидел весь красный, глаза его беспрестанно блуждали по комнате, губы что-то беззвучно шептали.
— Пап, может, ну его, этого шмеля, — пошел на попятную сын. — Завтра у кого-нибудь в школе спишу.
— Да ты что, сынок! — отец достал из шкафа новую тетрадь. — Сегодня со шмелем не справимся, завтра — с комаром, а потом нас какой-нибудь микроб и вовсе одолеет. Будем решать до последнего! — и его авторучка снова стала выводить какие-то замысловатые линии.
Ночью мальчику привиделся странный сон. Будто шмель на бреющем полете несся вдоль дороги с шумом реактивного самолета, и от него в сторону шарахались встречные велосипедисты и мотоциклисты. А за шмелем бежал отец. Он держал в руках сачок и кричал: «Врешь, полосатая жужжалка, не уйдешь!»

Валерий Соколов

 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 5 из 93