Веселые новости

Превеселые вести

От 22 Мая 2017 08:35
Не напрасно трудятся российские ученые в «Сколково». С помощью наномикроскопа они прочитали сноски в кредитном договоре. Италия выступила против продления санкций…

Превеселые вести

От 29 Марта 2017 09:08
Российская академия наук признала «мама подула на ранку» лженаучным методом лечения. Очередная антикризисная мера правительства: расширен список грибов, которые можно считать…

Превеселые вести

От 08 Февраля 2017 12:07
После зимней сессии трое преподавателей МГИМО попали в десятку рейтинга «Форбс». В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продает водку…

Анекдоты

Анекдоты

От 22 Мая 2017 08:36
— Скажите, Боря, а шо у вас с моей Аллочкой? Отношения серьезные?— Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько…

Анекдоты

От 29 Марта 2017 09:10
— Изя! Наш сын окончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!— А шо, красный диплом был плохой подарок?! Приезжие…

Анекдоты

От 08 Февраля 2017 12:08
— Зиновий, а как вы поняли, что вы — брутальный мужчина?— Мама сказала. — Петя, как разделить четыре картошки на пятерых…

Наши цветочки

Наши цветочки

От 30 Сентября 2015 16:17
Бабушка спрашивает 4-летнюю Аллочку:— Ты же у меня совсем взрослая, наверное, дорогу в садик сама бы нашла?— Да, конечно! Просто…

Наши цветочки

От 17 Сентября 2015 08:28
4-летний Леша спрашивает маму:— А баба Света куда уехала?— В Верхотурье.Леша смотрит удивленно:— А это на нашей планете? 5-летний Антон…

Наши цветочки

От 26 Августа 2015 12:14
3-летний Максимка не хочет спать, придумывает то одну причину, то другую. Наконец, заявляет:— Мне телевизор мешает.Мама строго говорит:— Все, закрой…

Ать-два

Ать-два

От 20 Апреля 2016 11:13
На стрельбе взгляд должен быть зверский, чтобы мишени в панике падали. Часовой первого поста должен быть поглажен! Кому не понятно —…

Ать-два

От 26 Августа 2015 12:13
Говорят, четырехмерное пространство в мире видели всего четыре человека: американка, японка и еще кто-то. Что странно, ни одного …

Ать-два

От 13 Августа 2015 09:43
Какая разница между салом и мясом? Никакой. Ни того ни другого в миске нет. А кому тяжело — пусть ложится на…

Мыслишки

Крутые мысли

От 22 Мая 2017 08:35
Ученые научились подсоединять мозг человека к компью­теру. Но лучше бы они научились подсоединять мозг человека к самому человеку. Когда чиновники…

Крутые мысли

От 29 Марта 2017 09:09
Мужчине работать в женском коллективе трудно: будет приставать — скажут бабник, не будет — скажут импотент! Богатые — очень скромные люди,…

Наши сайты

Все для Вас
Сайт агентства
Сайт газеты «Айболит»
Сайт газеты «Ставропольский бизнес»
Сайт газеты «Круглый год. Дом. Сад. Огород»

Статистика сайта

Реклама

Дзынь-дзынь! PDF Печать E-mail
23.03.2016 11:34

Рога красиво наставить — для этого знаете, какой талант нужен?!

Я хочу поговорить о трудной профессии любовника. Брак — штука тяжелая. Двоим не справиться. Поэтому помогаем как можем. Лично я предотвратил столько разводов, что мой портрет должен висеть в каждом загсе. Работаем, в основном, по ночам. Стужа, ветер, град, цунами, выборы, кризис… А ты идешь к чужой жене! Потому что если не ты, то… пролетаешь! Скажу без ложной скромности: мы умеем многое. Еще Станиславский говорил:
— «Чайку» во МХАТе любой дурак поставит. А ты рога красиво наставь! Для этого талант нужен!
Нашими именами не называют улицы и площади. Нашими именами иногда называют мужа… Но и у нас бывают неблагоприятные дни. Помню, Ашхабад. Улица Ленина, 56. Квартира 94. Лена. Полумрак. Я понимаю, что меня ждут. Прямо около дверей раздеваюсь и говорю:
— Салям алейкум!
Кто не знает, по-узбекски это означает: «Муж дома?». А в тишине голос:
— Амаллекум ассалям!
Я так обрадовался. Ждут, значит. Захожу в спальню… Оказывается, «Амаллекум ассалям!» по-узбекски означает: «Дома-дома. Что ты хочешь?»
Я из Ашхабада выбежал где-то в 22.10. А утром уже был в Москве. Тверская, 12. Марина. Мне и там не повезло! Муж пришел на 27 минут раньше! Заходит в спальню. А мы же с Мариной в полной уверенности, что у нас еще 26 минут. Двадцать минут над душой стоял. Потом говорит:
— Пойду сварю кофе. Продолжайте...
А что делать? Пришлось продолжать. Я после этого случая полгода лежал на сохранении. В травматологии. В гипсе.
Или вот... За мной недавно один муж гнался. Разговорились на бегу. Он говорит: «Кому приятно, что жена ходит налево?» — «Запомни! — говорю. — Твоя жена никуда не ходит. Сколько лет я ее знаю — мужики к ней всегда приходят сами».
А сколько наших свое здоровье оставили на балконах?! Помню, Тамбов. Февраль. Минус 45 под одеялом. Галя. У них тогда не топили. А я — на балконе! В трусах и в лифчике. У меня на том балконе замерзло все! Я домой знаешь, как шел? Какой там шлеп-шлеп... Дзынь-дзынь! А на голове лифчик — скрип-скрип… Поэтому небольшая просьба к мужьям: пришел домой раньше времени — позвони. Стой жди. Дай человеку одеться, собраться. Сегодня ты дашь уйти мне, завтра я дам уйти тебе. Нам надо беречь друг друга. Нас, ходоков, осталось совсем ничего! По пальцам пересчитать...

Алексей Цапик

 
Этот, как его?.. PDF Печать E-mail
23.03.2016 11:33

Дедушка говорил, список увеличивался, очередь тихо обалдевала…

Стою в аптеке за каплями для носа. Простудный сезон в самом разгаре. Длинная очередь двигается очень медленно. И вот к окошечку подошел старичок лет 80. Сообщил продавцу, что ему нужно много лекарств, и стал шарить по карманам, ища список. Залез в каждый, вздохнул: наверное, список остался дома. «Попробую по памяти, — сказал дедуля и стал перечислять: — Сиофор точно нужен. Потом ноопепт, верошпирон, амлодипин… этот, как его… дицинон! Панкреатин, омепразол, троксерутин, но только не в таблетках — мне нужен гель! Триметазидин, аллопуринол, сангвиритин…» После названия очередного лекарства все ждали, что на нем-то список и закончится, но не тут-то было! Дедушка продолжал говорить, список увеличивался. Очередь тихо обалдевала… У старушек, стоявших за дедулей, челюсти отвисали все ниже. «Вроде бы все, — наконец сказал старик. — Ой, нет! Забыл еще крем для ног из акульего жира и лекарство для головного мозга. От провалов в памяти. Называется… — и тут старик впервые запнулся. — Микс… сакс…» — «Может быть, сенсадол?» — услужливо подсказала аптекарша. — «Точно! — обрадовался дедуля. — Сексадол!» Тут парень, стоявший в очереди, фыркнул, и очередь с удивлением поглядела на него: «Не знаю, помогают ли остальные лекарства, но это последнее точно действует».

Иван Н., Волгоградская обл.

 
Цыплёнок табака PDF Печать E-mail
09.03.2016 12:31

Все началось с того, что жена моя Надюха приволокла от соседки Катьки книжонку...

Называется она «Как разжечь огонь любви после долгих лет супружества». Нормальный человек прочитал бы да забыл. А моя все за чистую монету приняла. Да еще Катька, зараза, напела ей, как у них с Митькой жизнь интимная наладилась — будто медовый месяц. Ну и Надюха на меня насела, мол, давай все по науке. Я, дурак, поддался.
Первым пунктом требовалось сменить обстановку. Поэтому решили уединиться в бане. В субботу с утра детей и тещу отправили к свояку в соседнюю деревню погостить. Сварганили стол праздничный: картоху, сальцо, огурчики соленые, капустка квашеная. Я литр самогона у Коляныча позаимствовал. Он его варит по какому-то древнему и очень секретному рецепту. Коляныч хвастался, что еще во времена Ивана Грозного ихним самогоном клопов травили. Такой он крепкий и горючий.
Короче, сели мы с Надюхой при свечах, хлопнули по рюмке-другой… Захорошело… И тут я подумал, что на одном столе горящая свеча и открытая бутылка самогона — это опасно. Взял и убрал свечу на пол, от греха подальше. Стало темновато. А во мне кровь молодецкая взыграла. Потянулся я к Надюхе через стол, чтобы, значит, поцеловать ее. А в этот момент ей приспичило огурчиком закусить. Так посередь стола и встретились. Мой нос и ее вилка. Взревел я диким голосом, а Надюха от неожиданности рукой махнула, и все со стола, включая пузырь, на пол и смахнула. А на полу свеча... Ну и полыхнуло все синим пламенем.
Подскочили мы и рванули к выходу. Тычемся в дверь, а она, как стена, даже не шелохнется. Это мы со страху забыли, что дверь-то вовнутрь открывается.
У Надюхи в критических си­туациях голова ой как варит! Схватила меня в охапку и с короткого разгона — бац — в дверь! Так с дверью и вылетели на улицу. В Надюхе весу десять пудов. Даже с короткого разгона она сразу остановиться не может. Короче, остановились мы об забор. Надюха от забора отошла, а я еще минут пять как цыпленок табака на досках висел. В общем, пока меня от забора отрывали, баня вся сгорела.
Ну поругались, посмеялись да успокоились. После этого случая жизнь интимная у нас точно улучшилась. Баню только жалко. Ничего, новую построю! Одно настораживает — Катька вчера к Надюхе опять с какой-то новой книжкой прибегала…

Вадим Пимченко

 
На весы, толстопузы! PDF Печать E-mail
Рейтинг пользователей: / 2
ХудшийЛучший 
24.02.2016 12:35

Не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажеры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу!

Зимой жена начала верещать: «На кого ты похож, толстопузый!» Я взвесился и упал в обморок. Сто десять кило! Друг отвел меня в одну контору. Директор, фигуристая такая мадам, с ходу говорит:
— Мы беремся решить вашу проблему, но услуга дорогая. Двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Шестьдесят тысяч в кассу — и с понедельника начинаем.
«По три штуки за день, это что за пансионат?! «Хилтон»?»
Тетка говорит:
— По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограмм, вернем все деньги.
Ну я и вписался в это дело.
Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок за высоким забором. Отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. Я стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приема туда втиснулся — это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю — в холле уже человек семь мужиков околачивается. Познакомились — тоже подопытные, лечиться приехали. Объясняют: обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щелочку на потолке вставит. У меня глаза на лоб полезли — возле каждой щелочки канат висит — метров десять, не меньше. В этот день пообедать мне не удалось. Зато полдник я честно отработал — вставил карточку в поганый тренажер и выжал двести раз по семьдесят кило. Тренажер мне выдал еще карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже.
Все двери в этом пансионате имели такие пружины, что ходить можно было только парами, иначе не открыть. Но самый прикол начинался по вечерам. В холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, электроэнергию надо вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали!
Подошло время отъезда, хозяйка нам говорит:
— Вставайте на весы, толстопузые!
Я взвесился и ахнул — двадцать пять кило за двадцать дней. И так они меня там приучили — не могу теперь без зала, два-три раза в недельку на тренажеры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу.

Алексей А., Санкт-Петербург

 
Вот влипла! PDF Печать E-mail
Рейтинг пользователей: / 2
ХудшийЛучший 
27.01.2016 10:33

Мамма миа! Стою, смотрю на врачей, на лице — миллион извинений...

В тот день я собиралась на работу во вторую смену. Время поджимало, надо было перед работой еще заскочить в магазин — купить себе что-нибудь поесть. В спешке оторвала пуговицу на юбке. Заколола булавкой и выбежала из дома.
В магазине вдруг почувствовала резкую боль в боку. Это что еще за новости, думаю. Доковыляла до выхода, и тут снова острый приступ. Охнув, села на бордюр. Панкреатит! Точно! А ведь только что лечилась от него. Смотрю, сосед идет.
— Вася, Вася, миленький, помоги! Панкреатит проклятый проснулся, вызови скорую! Ой, умираю! — причитала я.
— Ты только не волнуйся! Все будет хорошо! — заталкивая меня в скорую, успокаивал сосед.
Конечно, кому хочется, чтобы у него на руках соседка окочурилась… Скорая с мигалкой помчалась по улицам. Я уже не ойкала, а просто подвывала. До приемного покоя меня довели под руки. Чтобы врачи меня скорее осмотрели, я еще притворилась, что у меня ноги отнимаются. В общем, полная видимость скорой кончины. И вот раздеваюсь в смотровой. Передо мной стоят два хирурга. И тут обнаруживаю, что ни какой это не панкреатит, а булавка расстегнулась и со всей дури впилась мне в бок… Мамма миа! Вот влипла! Стою с булавкой в руках, смотрю на врачей, на лице — миллион извинений.
— Коллега, — говорит один из них, — а ведь только что мы с вами наблюдали картину практически умирающего больного. Что делать будем?
— Думаю, надо бы оштрафовать на кругленькую сумму за ложный вызов, — отвечает второй. — Да ладно, пусть живет. Она и так от страха чуть коньки не отбросила. Хватит с нее.
Так меня и отпустили с миром.

Анастасия С., Челябинск

 
Лечиться надо! PDF Печать E-mail
13.01.2016 12:09

Берете водку, добавляете жгучий перец, мочу молодого поросенка, отвар из мухомора, нагреваете до кипения и пьете...

Вы знаете, как лечить грипп? А я не знал, пока не познакомился с Абрашей. Нет, он не врач, просто в больнице работает. Уборку делает, но человек развитый и в медицине профи. Однажды меня ангина одолела: мы с Абрашей пиво ледяное пили с креветками и сушеными кальмарами. Поднялась температура, заболело горло, мало не покажется. Так вот, он меня моментально вылечил. Взял пол-литра водки, добавил перец, лаврушку — адская смесь получилась. Встал я совершенно здоровый. Как же после этого Абраше не верить? Слава Богу, у меня нет гастрита, но на всякий случай Абраша мне рассказал, как себя вести. Во-первых, надо сварить двадцатилитровый бак куриного бульона, выпить все это в течение суток. Сложно? А здоровыми быть хотите? Далее: берете водку, добавляете жгучий перец, мочу молодого поросенка, слюни старого осла, затем отвар из мухомора, нагреваете до кипения, пьете. Сложно? Ничего, зато цель оправдывает средства.
У Абраши радикулит в прошлом году случился, так он обкладку спины из птичьего помета сделал — моментально все прошло. Он предпочитает народные средства, в химию не верит. И правильно делает, природное есть природное. Ой, телефон звонит!
— Абраша, это ты? Как дела? Заболел? Гастрит? Ничего, ты знаешь, как излечиться... Где? В больнице... Кто дурак набитый, я? Какой укол, ты же сказал, что лечиться надо народными средствами! Сейчас принесу водочку, перец, съезжу в село за мочой молодого поросенка, а где ослиные слюни взять? В зоопарк сходить?..
Хм-м... Бросил трубку и обозвал идиотом. Правильно, разве нормальный человек может верить такому классическому лгуну, как Абраша? Нет, конечно, никогда!

 
А ну дыхни! PDF Печать E-mail
13.01.2016 12:07

В новогодние праздники за руль не садись! Даже если не пил. Все равно никто не поверит, что ты трезвый...

На первом же перекрестке машину Чебунина остановил инспектор ГИБДД.
— Нарушаем! — заплетающимся голосом сказал инспектор. — Почему обгоняем в неположенном месте?
— Кого обгоняем? — вежливо переспросил Чебунин. — На дороге только моя машина!
Инспектор посмотрел на Чебунина мутными глазами.
— Пил? Только честно! Положа руку на сердце!
Чебунин приложил руку к сердцу и честно признался, что накануне не употребил ни капли спиртного.
— А ну дыхни! — потребовал инспектор и сам выдохнул на Чебунина невыносимым перегаром.
— Фу! — поморщился Чебунин.
— Меньше пить надо! — инспектор достал алкотестер. — Проверим, сколько в тебе промилле!
Чебунин уверенно поднес мундштук к губам.
— Ну кто так дует?! — возмутился инспектор. — Смотри, как нужно! — и, надув щеки, дунул в прибор. Потом посмотрел на шкалу индикатора и громко икнул. — Да с такими количеством промилле люди не живут!
— Не пил я! — закричал Чебунин. — Поехали в наркодис­пансер!
— Вот народ! — развел руками инспектор. — Даже в Новый год врут! И не краснеют!
Воспользоваться патрульной машиной инспектору не удалось — в ней дружно храпело четверо коллег по службе. Пришлось инспектору сесть за руль машины Чебунина.
— Пьяный водитель — преступник! — сказал инспектор и, включив передачу заднего хода, быстро довез Чебунина до ближайшей канавы.
Когда Чебунин очнулся в больнице, то с удивлением узнал, что его анализы перепутали с анализами инспектора. В результате инспектор был представлен к государственной награде, а его, Чебунина, лишили водительских прав на три года. О страховке за разбитую машину можно было и не мечтать. Утешало Чебунина только одно — ближайшие несколько лет он точно уже не сядет за руль и будет отмечать Новый год, как все нормальные люди.

Юрий Лихолетов

 
Квазичастицы не ждут! PDF Печать E-mail
09.12.2015 14:48

Одежду — в стирку. Меня стричь наголо! Три дня только жидкая пища — пиво, вино, водка. Выводить токсины...

Почему люди изменяют друг другу?! Почему женщины всегда строят глазки и кое-чем виляют, даже если уже не виляется, а только трясется? Почему мужчины кое-чем подмигивают и строят планы на этих виляющих женщин... Не, так нельзя! Есть у меня близкий друг Митька! Ему бы фантастические романы писать, деньги лопатой грести! Я один раз случайно присутствовал при его появлении дома. Он три дня не ночевал. Вернее, ночевал, но в другом месте. Короче, пришел. Взволнованный весь, трясущийся. Говорит жене:
— У тебя фольга есть?
— У меня скалка есть! — говорит жена. — Как раз для твоего лба!
— Оберни немедленно мою обувь фольгой! — приказывает Митька. — И на балкон в висячее положение. Чтобы с полом не соприкасалась! Одежду — в стиральную машину на тройную стирку. Меня стричь наголо! Голову смазать оливковым маслом и посыпать кунжутом. Три дня только жидкая пища — пиво, вино, водка. Выводить токсины.
— Что-о-о?! — вылупила жена глаза и уронила скалку себе на ногу.
— Ну что смотришь! Шевелись давай! — командует Митька. — Не забудь: носки в тройной целлофановый пакет и в морозилку на неделю! Иначе вы все тут ляжете! Вместе с тещей.
— А ты? — дрожащим голосом спрашивает жена. — Ты не ляжешь?
— Мне на секретном радаре ввели вип-сыворотку, я сохранюсь как вид! Да поживее ты, Валя, квазичастицы не ждут… Превратят тебя вначале в Квазимоду, а затем в квазиморду, которая через день распадется на квазичастицы. А это уже угроза всему человечеству!
Не, ну разве так можно? Я вот так никогда не смогу! Врать, изголяться, рисковать, придумывать нелепицы. Не, так нельзя!
...Уже стемнело. Пятый час лежу на спине и думаю обо всем этом. И главное, на бок не повернуться. Галкин муж еще не заснул, ворочается, гад. А под кроватью очень тесно!

Сергей Жбанков

 
Я ж не Ротшильд! PDF Печать E-mail
09.12.2015 14:47

Есть еще порох, раз такая… со мной согласна!

Я шел по улице, настроение было озорное. Может, в воздухе чем набрызгали? Иду, пританцовываю. Смотрю — стоит... Вся такая воздушная, улыбчивая, детством пахнет. Подмигнул просто так. А она улыбнулась. Меня прям как током. Остановился... Ну дурак же, идиот! Остановился и сходу ей:
— Какая погода чудесная! Не прогуляться ли?!
Сказал просто так. Ни на что не рассчитывал. Просто ляпнул. Что тут такого, с каждым бывает. А она мне вдруг:
— Согласна!
Ты представляешь?! Я ей о погоде, а она мне:
— Согласна!
«Это что ж такое?! — думаю. — Как же так? «Согласна...» Это
что ж теперь делать? Ко мне нельзя. У меня жена, дети, теща. В гостиницу? Это что ж мне теперь ей — цветы, брильянты, меха?.. Откуда у меня деньги?! Я ж не Ротшильд!
И что мне с ней делать? Она ж молодая совсем! Господи, меня ж посадят! Мне припаяют по полной! А если она к себе позовет, а там засада — пять братьев с ружьями? А даже если нет, то как же мне с ней? Теперь эта молодежь… Мы ж разные буквари читали! Я, как они, не умею. У меня ж только жена, теща…
И носки у меня дырявые! Как же мне в таких носках? А трусы?! Они ж у меня… функциональные. Шампанское в них не откупоришь. Она ж если меня в них увидит… Ой! Что ж ты со мной делаешь, зараза?!» — думаю. Истерика у меня. Задыхаюсь. А она таращится.
— Да пошла ты! — закричал я.
И как припустил, не оборачиваясь. Домой прибежал. Всю эту дрянь с себя содрал. Носки в ведро, трусы зубами в клочья — и в душ. Помылся. Вышел. В зеркало посмотрелся: а что, очень даже…
«Эх, — думаю, — значит, есть еще порох, раз такая… со мной согласна!»

Влад Лазарев

 
Цыган не хуже Кольки! PDF Печать E-mail
09.03.2016 12:31

Жили-были два пенсионера — приличные цыгане, в меру выпивающие...

Вот раз на выходные сели они выпить по чуть-чуть и взыграла в одном из них горячая кровь.
— Цыган ли ты, друг Колька? — спрашивает один.
— А то! — говорит Колька.
— А я, — спрашивает первый старичок, — я-то цыган?
— Да зацыганистый цыган, какие вообще тут разговоры!
— Значит, надо нам с тобой, друг Колька, сделать что-нибудь цыганское.
А что может быть более цыганское, чем увести лошадь? Сели на электричку. Доехали до какого-то колхоза. И там на глазах у изумленного пастушка взяли двух пасущихся лошадей, влезли на них и поскакали в лесопарк на окраине города, чтобы встать табором и отпраздновать.
Пастушок, придя в себя, вызвал полицию: так и так, два старичка стибрили лошадей. Полиция по свежим следам нашла стариков-разбойников. Забрали их, оформили протокол.
Ой! Прибежали жены, подняли крик. Бьют себя в грудь: передовики производства на пенсии, первый раз, выпимши, все рекомендации хорошие... Короче, полиция отпустила стариков с богом.
...Проходит пара недель. Опять старички сидят, в меру выпивают. Жен рядом нет. Один старичок спрашивает другого: мол, цыган ли ты, друг Колька. Колька, конечно, цыган! Ну и первый старичок цыган не хуже Кольки. «Давай, — говорит, — сделаем что-нибудь цыганское...» Ну вы поняли, да?!
Они садятся на трамвай, едут на окраину города и уводят двух лошадей с детско-юношеской конно-спортивной базы.
Опять протокол и все такое. Прибежали жены. Конный инструктор забирает заявление и лошадей, полицейские делают внушение бабушкам, чтобы следили за своими дедушками, и всех отпускают.
...Прошло несколько недель. Бабушки в какой-то момент отвлеклись от дедушек, и те спокойно собрались в меру выпить. После очередной рюмочки один старичок наклоняется к другому и строго спрашивает:
— А цыган ли ты, друг Колька?..
После того как они увели лошадей у конной полиции, говорят, что жены их все-таки «зашили».

 
Жулик так жулик! PDF Печать E-mail
09.03.2016 12:30

Где ж вы видели такого командированного? Пла­щик, кепочка да портфель...

Однажды, еще в доперестроечное время, возвращался я из столицы после очередной короткой командировки. Зашел в купе, там на нижних полках уже расположилась пожилая чета, а остальное место занимали коробки, чемоданы, кульки. Вежливо бросил: «Здрасьте!», сходил к проводнику, взял белье и стал стелить себе постель.
Супруги заговорили на латышском. Дело в том, что в институтском общежитии я жил в одной комнате с латышом. И вот через много лет эти лингвистические познания вдруг неожиданно мне пригодились.
— Дорогой, тебе не кажется этот тип подозрительным? — спросила фифочка своего мужа.
— Почему?
— Да ты посмотри — он же налегке!
— Наверное, в командировку едет.
— Где ж ты видел такого командированного? Плащик, кепочка да портфель. Вагонный жулик!
У меня аж глаза на лоб полезли. Ладно, думаю, жулик так жулик. Устрою я вам!
Залез на полку и спрашиваю:
— Что везете, старики?
— Что я говорила, Кокочка? Началось! — зашипела фифочка по-латышски.
— Да так, к детишкам в гости, — это она уже мне.
— Значит, подарки, шмотки заграничные, посуда, золотишко?
— Кока, он нас прощупывает, — залепетала фифочка, а по-русски добавила: — Что вы, все наше, отечественное.
Чувствую, мадам уже нервничает.
— Кока, установим ночное дежурство! — шепчет мужу на латышском.
Ну, думаю, это уж слишком, придется еще побузить.
Первой на вахту заступила фифочка, супруг безмятежно дремал. Я встал, вышел в коридор. Мадам выглянула из купе и спросила:
— Не спится?
— Товарищ, — говорю, — должен на следующей станции подсесть...
Фифочка растолкала Коку:
— Он ждет сообщника!
Разумеется, на следующей станции моего товарища не оказалось. Проснулся, когда уже светало. Фифочка и Кока, судя по их усталому виду, не спали всю ночь. Вскоре была их станция. Хотел им помочь с багажом — только взялся за чемодан, как фифочка опять залепетала по-латышски:
— Кока, береги вещи! Зови проводника!
Тут уж я не выдержал и сказал, разумеется, на их родном языке, что в курсе всех вчерашних разговоров.
Вы видели когда-нибудь немую сцену в знаменитом гоголевском «Ревизоре»? Фифочка замерла, обняв чемоданы, уставившись на меня, Кока удивленно смотрел на несостоявшегося вора-полиглота...
Если бы не проводник, супруги не успели бы сойти на нужной им станции.

Владимир Фойт

 
На запах колбасы PDF Печать E-mail
24.02.2016 12:35

На сцене Большого театра давали какую-то оперу из царской жизни...

Все честь по чести: артисты поют, музыканты играют, суфлеры подсказывают. И надо же было такому случиться, что сидящий в своей будочке суфлер с тридцатилетним стажем не успел перед спектаклем поужинать. Чтобы исправить положение, ветеран прихватил с собой термосок с чаем, варенье и пару бутербродиков с сервелатом. Сидит, ждет фрагмента, когда его услуги не будут востребованы.
Тут на сцену выходит один из персонажей в костюме охотника с огромным живым псом на поводке. Чтобы зверь со страху не испортил сцену, его не кормят много часов. Тенор начал завывать свою партию, а поводок намотал на руку, чтобы псинка случайно не убежала в зал. Суфлер посмотрел по партитуре — минуток десять свободных есть: дай-ка, думает, перекушу.
Налил чайку в кружечку, вареньица добавил, развернул пакет с бутербродиками. И такой знатный душок заструился от настоящего московского сервелата! Бедный голодный пес не стерпел и ринулся через всю сцену на запах колбасы. Певец не ожидал от него такой прыти и попытался удержать псину на месте. Куда там! Через пару секунд он уже скользил на пузе в сторону суфлерской будки.
Ее обитатель, увидев мчащегося на него хрипящего пса, от страха ломанулся внутрь своей убогой каморки, разбив термос и чуть не поломав ноги. Собака нырнула за ним. Путешествие тенора завершилось столкновением с будкой. Кто-то догадался дать занавес. Публика была в полном восторге.
…Утром об этом веселом случае написали все газеты, а старичка-суфлера с почестями отправили на заслуженную пенсию. От греха подальше.

 
В коньках рожаю! PDF Печать E-mail
Рейтинг пользователей: / 2
ХудшийЛучший 
27.01.2016 10:32

Читала я про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу!

Я была на девятом месяце. И вот у меня начались схватки. Надо срочно в роддом. Сумка почему-то не находилась. В панике я стала запихивать все, что мне понадобится при родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и зимнюю шапочку: она у меня тоже счастливая. Вместе с рюкзаком и животом наперевес доехала до роддома. Доктора попросила, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой. Мол, понимаю, что не положено, но они у меня счастливые, приносят удачу. Сестра привезла кресло с вещами. Там и ночнушка лежит моя, и шерстяная шапочка, и... коньки хоккейные.
— А коньки зачем? — спрашиваю.
— Надевайте быстро, доктор сказал, чтобы все на вас было надето! — ответила сестра.
«Ну, — думаю, — раз доктор сказал, значит, надо. Может, коньки надевают, чтобы не сбежала».
И вот везут меня по коридору в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами. «Ой, наверное, зря я летом теплую шапку надела!» Завезли в палату, помогли в коньках на кресло забраться. Лежу я вся такая и все думаю: «На хрена на меня коньки надели?» Тут забегает доктор и кричит: «Почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы она меня всего изрезала?» Сестры забинтовали коньки. Я сразу как-то успокоилась на счет них, доктор ведь не удивился, еще и сестер пожурил. Видимо, ноу-хау у них такое. Читала я про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу.
Привезли другую роженицу, положили рядом на кресло. Без коньков. Странно.
— Доктор, а почему женщина без коньков?
— Так она и не просила их надеть, — отвечает доктор. — А у вас в рюкзаке лежали, сами же заказывали!
И тут я эти коньки узнала! Это же они у мужа в рюкзаке лежали, а я и не заметила.
Бывает же такое! Смеюсь, объяснила ситуацию. А доктор говорит:
— А мы, прежде чем вам коньки нести, все ваши справки от психиатра просмотрели. Но раз деньги за это заплачены, может, хотите, чтобы сын хоккеистом был. Вы же сами просили лишних вопросов не задавать...

Наталья Н., Тверь

 
Люся, что с тобой? PDF Печать E-mail
Рейтинг пользователей: / 2
ХудшийЛучший 
13.01.2016 12:08

Я нанесла на лицо маску из голубой глины, и у меня родился план мести...

Как-то раз после вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик и стал смотреть новости. А у меня романтическое настроение. Подъезжаю к нему: «Ути-пути, миленький мой…» Ноль внимания. Бормочет: «Сейчас, подожди, новости кончатся». Сижу жду. Потом новости начались по другому каналу, потом по третьему. Закипая, удаляюсь в ванную — что время зря терять? Нанесла на лицо маску из голубой глины, и тут у меня родился план мести. Я начесала волосы, чтобы дыбом стояли. Вот сейчас зайду, думаю, а он спросит: «А что это у тебя волосы дыбом?» А я ему ехидненько так отвечу: «Должно же у нас в комнате хоть что-нибудь стоять!» В предвкушении сладкой мести захожу, сажусь в кресло. Никакого внимания, даже голову не повернул! Минут десять переговариваемся, глядя в телевизор. Чувствую — не удалась месть, ладно, пойду делами заниматься. И в сердцах говорю: «Хоть бы выключатель у светильника починил, шарахнет когда-нибудь током!» С этими словами нажимаю выключатель светильника, тут же раздается хлопок — лампочка лопнула. От неожиданности вскрикиваю. Муж оборачивается и, увидев мою синюю физиономию с торчащими волосами, кричит:
— Люся, что с тобой?!
И тут во мне проснулась актриса. Я склонила голову набок и тихо, с расстановкой произнесла:
— Ой… что-то мне нехорошо-о-о...
Эффект был потрясающий! Потом, правда, пришлось мужа отпаивать валерьянкой. А не будешь в следующий раз жену игнорировать!

Людмила С., Выборг

 
Вижу звёзды! PDF Печать E-mail
13.01.2016 12:06

Серега сидел на земле с ошалевшими глазами. Видок у него был точь-в-точь, как у Винни-Пуха, упавшего с дерева...

Решили мы с моим другом Серегой Рождество отмечать на даче с семьями. За пару дней до праздника поехали навести там порядок. Кое-что подремонтировали, дровишек для баньки приготовили. Устали и проголодались. Запрыгнули в Серегин джип и поехали в магазин. По дороге наткнулись на заброшенный колодец. Серега возьми и ляпни:
— Хочу посмотреть на звезды, звезды днем можно увидеть, если в колодец залезть. А этот еще и пустой, давай, а?
— А вылезать как будешь? — спрашиваю.
— А у меня в багажнике трос есть на сорок метров, — говорит Серега, — я им обвяжусь, и ты меня туда на нем спустишь, а потом вытянешь.
На том и порешили... Еле-еле я его спустил туда, Серега — здоровый бугай.
— Ну что, звезды видно? — ору ему вниз.
В ответ раздалось мычание, затем вопль:
— Ни хрена не видно, врут, гады, про звезды! Андрюха, вытягивай! Насмотрелся уже!
Я тяну, а поднять не могу. Серега внизу орет, я пыхчу как паровоз...
— Привяжи к машине, — вопит Серега, — машиной меня вытяни!
Привязал я трос к бамперу, сажусь за руль. Поддаю газку — машина стоит. Я поддаю еще газку — машина стоит. И тут нога с педали сцепления соскользнула, и машину кинуло вперед. Трос резко натянулся. В зеркало вижу — из колодца, как снаряд из пушки, вылетает Серега. И приземляется аккуратно на копчик. Вылетаю из машины, бегу к Сереге. А тот сидит на земле с ошалевшими глазами. Видок у него был точь-в-точь, как у Винни-Пуха после того, как он упал с высокого-высокого дерева. Секунд через двадцать Серега отошел и говорит мне:
— Вот теперь увидел!
— Что?
— Звезды!!!

Андрей О., Пермь

 
Садись, покатаю! PDF Печать E-mail
09.12.2015 14:47

Случилась эта история лет пять назад с моим кумом Василием. Был он большой любитель выпить...

Что только жена ни делала: и заговаривала, и зашивала его, и уходила от него — ничего не помогало. Василий пил. На очередном семейном совете решили определить его на лечение в наркодиспансер. Находился он на одной территории с местной психушкой. Практически в одном помещении. Привезли Васю в больницу, усадили перед приемным покоем и сказали:
— Сиди, Вася, жди нас, мы сейчас к главврачу сходим, поговорим, чтобы он тебя к нормальному врачу определил.
Сидит Вася, народ рассматривает. Подходит к нему, точнее «подъезжает», товарищ верхом на метелке, на голове шапчонка типа шлема, дырынчит во весь голос. Спрашивает у Васи:
— Классный у меня мотоцикл, да?
Василий возьми да и ответь:
— Ну да, классный.
Псих отошел, потом обскакал скамейку, на которой сидел Василий, и снова к нему «подъехал»:
— Садись, покатаю!
Вася отказывается, а товарищ прям наезжает:
— Садись, я тебе говорю!
Вася и сдрейфил. Вокруг никого из персонала, только такие же ребята с метелками и ведрами (уборка, видно, шла). Пришлось сесть на метлу. А парень ему говорит:
— Я рулить буду, а ты давай мотором поработай, дырынчи. Поехали!
В общем, пока жена Василия и ее родственник пришли от главврача, Вася уже три круга намотал. Увидел жену, соскочил с метлы, кричит:
— Зина, поехали домой, обещаю, что пить больше не буду, только не оставляй меня здесь!
С тех пор не выпивает.

Павел Т., Смоленск

 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 4 из 93