Веселые новости

Превеселые вести

От 22 Мая 2017 08:35
Не напрасно трудятся российские ученые в «Сколково». С помощью наномикроскопа они прочитали сноски в кредитном договоре. Италия выступила против продления санкций…

Превеселые вести

От 29 Марта 2017 09:08
Российская академия наук признала «мама подула на ранку» лженаучным методом лечения. Очередная антикризисная мера правительства: расширен список грибов, которые можно считать…

Превеселые вести

От 08 Февраля 2017 12:07
После зимней сессии трое преподавателей МГИМО попали в десятку рейтинга «Форбс». В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продает водку…

Анекдоты

Анекдоты

От 22 Мая 2017 08:36
— Скажите, Боря, а шо у вас с моей Аллочкой? Отношения серьезные?— Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько…

Анекдоты

От 29 Марта 2017 09:10
— Изя! Наш сын окончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!— А шо, красный диплом был плохой подарок?! Приезжие…

Анекдоты

От 08 Февраля 2017 12:08
— Зиновий, а как вы поняли, что вы — брутальный мужчина?— Мама сказала. — Петя, как разделить четыре картошки на пятерых…

Наши цветочки

Наши цветочки

От 30 Сентября 2015 16:17
Бабушка спрашивает 4-летнюю Аллочку:— Ты же у меня совсем взрослая, наверное, дорогу в садик сама бы нашла?— Да, конечно! Просто…

Наши цветочки

От 17 Сентября 2015 08:28
4-летний Леша спрашивает маму:— А баба Света куда уехала?— В Верхотурье.Леша смотрит удивленно:— А это на нашей планете? 5-летний Антон…

Наши цветочки

От 26 Августа 2015 12:14
3-летний Максимка не хочет спать, придумывает то одну причину, то другую. Наконец, заявляет:— Мне телевизор мешает.Мама строго говорит:— Все, закрой…

Ать-два

Ать-два

От 20 Апреля 2016 11:13
На стрельбе взгляд должен быть зверский, чтобы мишени в панике падали. Часовой первого поста должен быть поглажен! Кому не понятно —…

Ать-два

От 26 Августа 2015 12:13
Говорят, четырехмерное пространство в мире видели всего четыре человека: американка, японка и еще кто-то. Что странно, ни одного …

Ать-два

От 13 Августа 2015 09:43
Какая разница между салом и мясом? Никакой. Ни того ни другого в миске нет. А кому тяжело — пусть ложится на…

Мыслишки

Крутые мысли

От 22 Мая 2017 08:35
Ученые научились подсоединять мозг человека к компью­теру. Но лучше бы они научились подсоединять мозг человека к самому человеку. Когда чиновники…

Крутые мысли

От 29 Марта 2017 09:09
Мужчине работать в женском коллективе трудно: будет приставать — скажут бабник, не будет — скажут импотент! Богатые — очень скромные люди,…

Наши сайты

Все для Вас
Сайт агентства
Сайт газеты «Айболит»
Сайт газеты «Ставропольский бизнес»
Сайт газеты «Круглый год. Дом. Сад. Огород»

Статистика сайта

Реклама

Пчелу вам на нос! PDF Печать E-mail
01.06.2016 12:27

Если у кого проблемы со здоровьем, к Макару приезжайте. Он быстро терапию проведет.

Многие сейчас, как заболеют, к колдунам и экстрасенсам лечиться идут. А что делать, если лечение в больнице стало недоступной роскошью. У нас в деревне тоже свой знахарь есть. Пчеловод дед Макар. От любой болезни ядом пчел лечит. Совсем недавно Гришку Косого вылечил. У того оба глаза на переносицу смотрели. Сначала Гришка на медицину понадеялся, к врачу пошел. Тот его за лекарством отправил. Гришка на цены в аптеке глянул и еще сильнее косить начал. Обратно к врачу не вернулся. К Макару побежал. А у того рецепт один: берет пчелу и сажает между глаз… У Косого от боли глаза из орбит вылезли и прямо смотреть начали. Теперь выглядит нормально. А если чуть закосит, то стоит только крикнуть: «Гришка, пчела!» — и у него от ужаса глаза сразу на место становятся. Хороший врач…
Бухгалтера нашего от геморроя избавил. Всех, кто в мягких креслах сидит, болезнь эта косит. Его долго лечил. Насажает ему пчел на мягкое место, тот потом месяц сесть не может. Так до самой пенсии стоя и работал. По восемь часов, как у станка. От геморроя избавился, но сидеть разучился.
Многим Макар помог. Агронома нашего сильно выручил. У того навязчивая идея была. Главой семьи вместо тещи хотел стать. Двадцать лет мучился. Не выдержал. Поехал в аптеку цианистый калий просить. Полдня уговаривал, даже фотографию тещи предъявил. А без рецепта все равно не дали. Пошел к Макару. Тот посоветовал купить теще липовый шампунь. Теща в субботу помылась, из бани вышла, тут ее пчелы и облепили… Сбылась мечта агронома. Сегодня уж сорок дней как он глава семьи. Макар после этого случая сильно популярным стал. Даже киношники к нему зачастили. Год назад у них съемки были. У одного актера зуб заболел и щека распухла. Чтобы съемку не срывать, отправили его к деду. Тот посадил ему пчелу на другую щеку… Физиономия выровнялась. Правда, сильно на японца стал похож. Но зато теперь режиссеры актеров из азиатских стран перестали приглашать. Чуть что, везут к Макару толпу нашего народа, и через день готова целая квантунская армия…
Или вот Ваську-алкаша от запоя закодировал. У того эта болезнь профессиональная. Работа у него очень вредная — слесарь-сантехник. Интересно он Ваську кодировал. Даст водки понюхать — и пчелу на нос. На самую пипку. Васька третий год на водку смотреть не может. По большим праздникам, правда, сто грамм выпивает. Но сперва обязательно ноздри ватой заткнет. Вторую чарку уже не может. После первой у него нос размером с тыкву становится.
Буквально от всех болезней Макар лечит. Даже от такой, как воспаление хитрости. Последний случай тому пример. Приехали из города два нищих инвалида: один слепой, другой — глухонемой, оба — на костылях. Идут по деревне, дань собирают. Бабки у нас сердобольные — кто сметанки даст, кто рубль-другой от пенсии отстегнет. К Макару пришли, тот им радостно сообщает:
— Сейчас, ребята, я вас лечить буду!
Те с похмелья были, обрадовались. Думали, дед их медовухой угостит. А он на них пчел из ройника выпустил… Излечились мгновенно. На вокзал рванули без всяких костылей. «Глухонемой» на всю деревню матерился. А «слепой» бежал впереди и дорогу показывал.
Так что если у кого проблемы со здоровьем, к Макару приезжайте. Он быстро терапию проведет.

 
Ты уж, Ваня, извини! PDF Печать E-mail
18.05.2016 12:40

«Живет в нашем городе девушка по имени Аннушка. тебе обязательно надо на ней жениться!»

— Вань, а Вань! Денег хочешь? — кто-то шепнул на ухо Ивану Михайловичу.
Рядом с кроватью стояла женщина и тихонько колыхалась из стороны в сторону. Иван Михайлович протер глаза, но женщина не исчезла.
— Запоминай, — продолжила она, — в 18.00 у главного входа в городской парк тебя будет ожидать мой человек в зеленой шляпе. Скажешь ему: «Дай денег!» Это пароль. Он передаст тебе пакет с денежными купюрами. Понял, дурачок?
— Ну-у-у! — с затаенным восторгом прошептал Иван Михайлович и на всякий случай ущипнул себя за руку.
Ни в назначенный час, ни двумя часами позже человек в зеленой шляпе не появился. Иван хотел было уйти, как вдруг он увидел высокого парня в зеленой кепке. Он подошел к нему и сказал:
— Дай денег!
Парень медленно вынул из пакета бутылку портвейна и разбил ее о голову Ивана Михайловича.
Ночью Иван спал плохо. Дама в белых одеждах явилась ближе к рассвету.
— Ты уж, Ваня, извини! Понимаешь, моего посыльного приковал к постели внезапный приступ радикулита. Да ты не серчай, лучше слушай!
— Ну, — только и произнес Иван Михайлович, хотя в адрес гостьи собирался сказать много некрасивых слов.
— Пойдешь в районную библиотеку. Попросишь шестой том из собрания сочинений Шекспира. Между десятой и одиннадцатой страницами найдешь билет «Русского лото»... Это большие деньги!
На следующий день Иван Михайлович держал в руках заветный томик. Перелистал его от корки до корки. Но ему достались только два конфетных фантика. Возвращаясь домой, Иван тихо плакал.
— Ванечка, прости меня, старую склеротичку! — женщина появилась только спустя пару ночей. — Понимаешь, перепутала шестой с девятым. Да не дуйся ты, дурачок! Хочу предложить тебе верные деньги! Живет в нашем городе девушка по имени Аннушка. Иван, тебе обязательно надо на ней жениться!
— У-у-у, зараза! — в гневном порыве Иван Михайлович потянулся руками к горлу гостьи, но между ладонями оказалась только пустота.
— Так вот, через неделю Аннушка получит солидное наследство, о котором даже и не догадывается. Завтра в двенадцать она будет гулять по набережной. Я устрою так, чтобы девушка свалилась в воду. Будь там и спаси ее, плавать она не умеет...
Солнце приблизилось к зениту, когда Иван Михайлович вышел к берегу реки.
— Помогите, тону! — истошно закричала девушка, барахтаясь в воде у противоположного берега.
— Опять белая кикимора все перепутала! — раздраженно прошептал Иван, топоча ногами по мосту. Добежав до середины, он остановился перевести дыхание. Спешить уже было некуда. Из воды Аннушку выносил на руках молодой красавец в зеленой кепочке.
Через две ночи дама явилась опять.
— Знаешь, Ваня, я оправдываться не буду, а скажу тебе лишь, что если завтра...
— Сгинь! — простонал Иван.
— ...перед восходом солнца забросишь рыболовные снасти в реку, то...
— Сги-и-инь!!!
— ...на крючок попадется чудесная щука, в желудке которой ты отыщешь несколько бесценных колец эпохи Петра I...
...Утром соседи по коммунальной квартире вызвали «скорую», и Ивана увезли с приступом. Может, ему и полегчало бы через недельку-другую, не попадись на глаза заметка в местной газете: «Счастливый рыбак извлек из брюха рыбины столько золотых колец, что они еле-еле уместились в его зеленой кепке...»

Юрий Аверков

 
Кто сожрал масло? PDF Печать E-mail
18.05.2016 12:38

У каждого совесть есть. Надо до нее только достать...

— Ты масло не купил? — спросила жена.
— На столе лежит.
— Там нет ничего.
— Протри глаза!
Муж вышел на кухню. Масла на столе не было.
— Я пять минут назад клал на стол! А где Бабуш?
Пес лежал под диванчиком, куда обычно не помещался. Он мощно храпел, но уши при этом шевелились от ужаса.
— Он! Это он сожрал наше масло!
Пес удивленно поднял уши.
— Ко мне, сволочь!
Пес захрапел так, что звякнули стекла. Жена вернулась со шваброй, пес вскочил и как ошпаренный заметался в прихожей, пытаясь спрятаться за обои. Жена схватила собаку за шкирку:
— Чтобы последний раз!
Поняв, что скандал позади, Бабуш завилял хвостом.
Назавтра, войдя в дом, муж ахнул: катаясь по полу, жена душила собаку. Он еле их растащил по углам.
— Эта скотина опять масло сожрала!
Пес, зализывая бок, качал головой, осуждая применение силы там, где все можно решить мирным путем. Когда пес слопал третью пачку масла, жена заявила, что уходит из дома. Муж успокаивал:
— Не заводись. Может, в его организме масла не хватает?
— Он что, двигатель?! Выбирай: я или он!
Утром жена с вещами ушла. Муж решил отучить собаку от вредной привычки. С утра он принес пачку масла и кинул в собачью миску. Бабуш долго тряс головой, не веря своему счастью. Слопав масло, полез целоваться. На ужин ему дали еще пачку масла. Пес ел не спеша, виляя хвостом, показывая, что такое меню ему нравится.
Утром Бабуш долго смотрел на свежую пачку масла, икнул и ушел вон с кухни. Хозяин взял в руки ремень:
— Ешь!
Пес лизал пол рядом с маслом, косясь на ремень. Через полчаса его вырвало. Вечером, услышав хруст разворачиваемой пачки, Бабуш с воем сиганул в окно. Хозяин отловил собаку, приволок на кухню.
— Сидеть и смотреть! — Аппетитно намазал хлеб маслом, посолил и стал есть, причмокивая от удовольствия. Пса стошнило.
Когда через неделю вернулась жена, муж при ней достал из холодильника масло. Бабуш рухнул на пол и забился в судорогах.
— Господи! Неужели совесть проснулась?
— Конечно! У каждого совесть есть. До нее только надо достать...

 
Фу-у-у, живой! PDF Печать E-mail
04.05.2016 15:08

Задумал Федя покрасить полы в квартире...

История эта случилась лет десять назад. Служил тогда в нашей части один майор — Федя Богатырев. Был Федя высок, здоров и жутко волосат. Любая горилла от зависти повесилась бы на лиане. Шерсть перла у майора буквально отовсюду: из рукавов рубашки, из-под воротничка, росла даже там, где расти не должна. Жить это ему нисколько не мешало, поскольку никому не приходило в голову шутить над 110 килограммами сплошных мышц.
Самый разгар ле­та. Федина жена с детьми уехала к родным в гости, а Федя задумал покрасить полы в квартире. Работа нехитрая, пригласил друзей. Быстренько все сдвинули, покрасили, проложили доски, чтобы ходить можно было и, как это водится, отметили успешное завершение работы. Ну чтобы краска лучше легла.
На следующий день майор на службу не явился. А поскольку часть от городка находилась в 70 километрах, возможности быстренько проверить, что с ним, у нас не было. Черт-те что передумали, пока до конца рабочего дня дожили. Приехали в городок, рванули к нему. Звоним, стучим — тишина. Тут уже не до шуток, вынесли дверь... Майор лежал в коридоре в позе цыпленка табака, только лицом вниз...
— Пи-и-ить...
Фу-у-у, живой!!! Два трехлитровых чайника Федя высосал в один момент.
Оказалось, что, проводив нас до дверей, он промазал мимо доски, поскользнулся на краске и грохнулся. Вставать в таком состоянии он не захотел или не смог (ну оно и понятно, хряпнули-то хорошо!), решил спать на полу. Эмаль к утру засохла. А так как он был в одних трусах... В общем, все ясно.
Нашли в ванной бритву и волосок за волоском вызволили несчастного. Когда он наконец встал, на полу остался меховой коврик, в точности повторяющий очертания его фигуры. Мы, когда этот «коврик» увидели, чуть челюсти не свернули — так ржали. А «коврик» тот закрашивать не стали... На память оставили.

Алексей Р., Новосибирск

 
Какая слаще? PDF Печать E-mail
04.05.2016 15:06

Дурят жулики народ. Пишут ерунду всякую, а мы и верим.

Как-то вечером зашел я в супермаркет, нужно было купить хлеб, кефир и что-ни­будь к чаю. Прохожу мимо полок с рядами сверкающих бутылок со спиртным и вдруг чувствую, как меня кто-то осторожно трогает сзади за локоть.
Оборачиваюсь — стоит маленькая сухонькая бабуля с палочкой, в очках с толстыми стеклами.
— Сынок, ты не мог бы мне помочь?
— Конечно, бабуль.
— Мне деду водку купить надо. А выбрать никак не могу. Да и народу нет — спросить некого.
Я почувствовал себя настоящим дядей Степой, переводящим через улицу пионеров с котятами, а теперь вот — одинокую несчастную пенсионерку. Ну и подумаешь, что водка. Хоть одно доброе дело сделаю сегодня!
— Что за вопрос, — улыбнулся я во все тридцать три зуба. — Конечно, помогу!
— Дед мой недорогую пьет. Но беда с ним: если сама не принесу ему хорошей водки, какую-нибудь гадость обязательно прикупит. А потом лежит, мучается три дня и кряхтит: «Зачем водку пил, чувствовал ведь, что горькая и сивухой пахнет». Вот и приходится все самой проверять.
— Проблему понял. Вот эта вроде ничего, — выбрал я.
И протянул бабушке бюджетную бутылку за двести с небольшим рублей. Божий одуванчик надвинула очки и стала основательно изучать этикетку.
— Нет, сынок, — вернула бабка бутылку, закончив чтение. — Разве это хорошая водка? Тут же написано: мед, лимонная кислота… Ты когда-нибудь видел водку, от которой медом пахло? Дурят жулики народ. Пишут ерунду всякую, а мы и верим.
А бабулька явно не проста! Повертел в руках еще пару бутылок, выбрал одну и передал придирчивой пенсионерке.
— Ну, тогда эту. Она вроде должна быть помягче.
Пожилая женщина снова приблизила этикетку к своим очкам.
— Про то, что она очищена молоком, я еще могу понять. Но вот объясни: зачем там написали про серебряную фильтрацию? Что там очищают в водке эти самые ионы серебра? Микробов, что ли?
— Не знаю… — пробормотал я, совершенно обалдев.
— Они бы еще золота для очистки туда добавили, — хмыкнула бабулька. — Людей совсем за дураков держат. Вся эта молочная очистка тоже от лукавого. А некоторые даже сахар добавляют. Говорят, для смягчения вкуса. Ну вот сам рассуди: если спирт гадкий изначально, как его можно сахарами да маслами улучшить?
— Как?
— Да никак!
— Тогда, может быть, эту? — я снял со стеллажа очередную поллитровку.
— Глицерин? — подняла бабушка на меня глаза. — Э, сынок, я вижу, ты в водке совсем ничего не понимаешь. Глицерин — это вообще яд. Вкус тягучий, вроде мягкий, а потом обез­воживание. Дегидратация!
После такого ликбеза я сов­сем растерялся.
— Знаешь, какие водки самые вкусные? — продолжала наставлять меня старушечка. — Те, что на липовом цвету. Бери — не ошибешься.
— Знаете, я как-то пробовал водку с тмином. Очень интересный вкус.
— Тмин? — задумалась на секунду старушка. — Я в газете как-то читала, что тмин — это полезно. Но лучше всего водки, настоянные на овсе и ржаных сухарях. Овес — вот беспроигрышный вариант!
И тут я как будто очнулся:
— Бабушка, я что-то никак понять не могу. Зачем же тогда просили меня помочь ее выбрать? Вы какую марку для дедушки раньше брали?
— Какую марку? — тут бабушка задумалась и немного погрустнела. — Я не помню. Да разве их всех упомнишь, эти марки?

Дмитрий Ильин

 
Мужики, уважили! PDF Печать E-mail
20.04.2016 11:16

Зазвучала песня, чин пустился в пляс. Французы опять встали.

Однажды французская делегация высокого ранга, которую встречали и принимали на уровне министра иностранных дел, посещала Тверь. Днем велись переговоры, а вечером — культурная программа. Гости пошли в ресторан, там хорошо выпили и неплохо закусили. Сопровождающий чин решил порадовать французов. Подходит к музыкантам, дает купюру и просит:
— Мужики, здесь французская делегация, нужно порадовать чем-то товарищей французов.
Музыканты отвечают:
— Будь спок, сделаем!
И ресторан огласился «Марсельезой». Французы встали. Когда затихли последние аккорды и французы сели, чин, окрыленный успехом, вновь подходит к музыкантам с еще большей купюрой:
— Ну спасибо, мужики, уважили, а теперь можно мою любимую песню о зайцах. Ну, эту... «А нам все равно, а нам все равно, пусть боимся мы волка и сову...»
— Будь спок, сделаем! — снова сказали музыканты.
Зазвучала песня о зайцах, чин пустился в пляс. Французы опять встали.
После танца они подходят к нему и говорят через переводчика:
— Мы и не знали, что у вас такой веселый и задорный гимн, а главное — вы так чудесно под него танцуете…

 
Козлик, тебе чего? PDF Печать E-mail
06.04.2016 16:22

Как я на даче капусту сторожил...

Уродилась у нас на даче капуста! Огромные кочаны красовались на зависть соседям. Зная, что в поселке промышляют воры, жена заставила меня поехать сторожить урожай. Наготовила три сумки деликатесов разных да и отправила.
Стою как-то вечером на крыльце, смотрю — к дому подходит миловидная особа.
— Здравствуйте! Решила вот с соседями познакомиться. Я Клава.
Глазками похлопала, поулыбалась.
Я пригласил женщину в дом, выставил на стол деликатесы, припасенные на две недели, достал бутылочку. Знакомиться так знакомиться! Клава принялась уплетать за обе щеки. А я в это время на коньячок налегал. Захорошело мне, женского тепла захотелось. За талию Клаву приобнял... А она как закричит:
— Ах ты, такой-растакой! Что себе позволяешь? Вот расскажу все мужу, он тебя проучит!
И выскочила. Я опешил, ну дела... А наутро, выйдя на участок, увидел, что всю мою капусту за ночь срезали подчистую. Вот тебе и Клавка: ни любви, ни урожая! Пришлось звонить жене, объяснять и о краже, и о том, что есть мне тут больше нечего.
— Ладно, — говорит жена, — приеду, щей тебе наварю. Ой, у тебя ж капусты нет! Купи на местном рынке. Только обязательно бери в палатке номер семь. Там торгуют муж с женой. У них всегда свежие овощи!
Пошел. Около палатки стояла машина, и здоровенный мужик ее разгружал. Я объяснил, что мне велено купить капусту именно у него.
— Клавка, открывай! — крикнул мужик. — Покупатель пришел!
Окошко палатки открылось и оттуда выглянуло приветливое лицо… моей ночной соблазнительницы.
— Козлик, тебе чего?
— Капусты... — только и смог выдавить из себя я.

Алексей И., Нижегородская обл.

 
Вася, это ты? PDF Печать E-mail
06.04.2016 16:21

И тут по коридору кто-то медленно прошел: топ, топ, топ...

Один гражданин пошел в ресторан на празднование дня рождения своего коллеги по работе, и так напраздновался, что побоялся в таком виде возвращаться домой, опасаясь гнева жены. Вместо этого он собрался в час ночи в гости к другу. А тот человек семейный: жена, дети… Решил предложить переночевать у себя на работе, в морге, так как ключ в тот день взял с собой. Толь­ко предупредил:
— Там у нас сегодня дежурит дед Вася. Безобидный. Если увидит, предупреди, что ты от меня.
Делать нечего, мужик согласился. Взял ключ и пошел. Добрел до места предполагаемого ночлега, открыл дверь, Васю не увидел, свалился на какую-то лавку и вырубился. Проснулся через часа два от холода, с трезвой головой. И как-то не по себе ему стало — морг как-никак, мертвецы рядом лежат, ночь. Прислушался — тишина. Вдруг слышит — по коридору кто-то медленно идет: топ, топ, топ. Ну, мужик совсем перепугался, и тут вспомнил о стороже Васе. Подкрался к двери и, не открывая, спросил громким шепотом:
— Вася, это ты?
А в ответ: «…пук! трррр!» И топ-топ-топ-топ-топ...
Мужик выматерился и сбежал. А утром Васю насилу выманили из уборной, где тот, закрывшись, просидел остаток ночи.

 
Да погоди, дед! PDF Печать E-mail
23.03.2016 11:35

Плеснул на «камушки» грамм сто — хорошо-о-о! Потом еще сто пятьдесят... Еще лучше!

Зашел однажды в гости к приятелю. А к нему дед из деревни приехал. Курит на балконе, смотрит на мир сверху, тем и развлекается. Мы соорудили закусь и повели неторопливую мужскую беседу. О бане.
— А я в баню с женой хожу, — начал я разговор. — Обычно после получки... Каждый месяц, десятого числа, мы с мужиками...
— ...ходите в баню. А с женой тада када? — вмешивается дед.
— Да погодь, дед! Слушай дальше... После получки идем сразу в магазин — это дело обмыть. После банкета прихожу домой чуть тепленький. Жена молчит...
— Совсем?! — удивляется друг.
— Вот так баба! — вторит дед.
— И я говорю — во!
— И вы идете в баню! — заключает дед.
— Дед, не перебивай, — просит внук.
— Потом жена мне спокойно так: «Завтра поговорим...» Утром просыпаюсь, а на столе записка: «Выстирай немного белья и свари обед. Скоро буду...» Я в ванную, а там этого «немного» на три недели стирки. «А-а-а, — думаю, — будь что будет!»
— А в баню когда? — не унимается дед.
— Вот и я за ухом чешу: действительно, когда же в баню?
— И че? — интересуется друг.
— Че-че! Ясное дело: сумку через плечо и айда в магазин за водочкой. Надо же чем-то плеснуть на не остывшие еще с вечера «камни». Беру две и возвращаюсь. Смотрю на часы — до обеда управлюсь. Плеснул на «камушки» для начала грамм сто. Хорошо-о-о! Закрыл на кухне двери и окна. Потом еще сто пятьдесят... Чувствую, жар прибывает...
— И в баню! — радостно кричит дед.
— Нет. Я еще двести... Сижу и сам уже жар излучаю. А тут и жена подоспела...
— И вы в баню! — заключил дед.
— Да нет же! Говорю тебе: жена подоспела, а я сижу распаренный, красный, а она меня веничком — красота!!! Я еще хотел «парку» поддать, но жена «плескалку» отняла...
— А в баню, в баню когда? — не унимался дед.
— А я о чем говорю? Баня — что надо! И бесплатно, и не выходя из дому...
Мы выпили еще. Закусили.
— А ты, дед, с женщиной в бане парился? — поинтересовался внук.
— А то как же! И не раз! Обычно в винно-банный день.
— Это как?
— Чуть где провинюсь — жена меня и наказывала.
— Драла, что ли? — удивился внук.
— Да если бы! — Дед хихикнул в усы. — Вела в баню вину заглаживать...
Мы так и прыснули со смеху.
— Ну что — по последней? — предложил я. — И айда в баню...

Александр Коврах

 
Не зажили ухи! PDF Печать E-mail
18.05.2016 12:39

Тьфу на вашу тыкву и кинзу с петрушкой!

Да, лежу на грядке! Да, на вас чихаю! Может, я уставший? Может, я хвораю? Ну помял немножко кабачки с укропом — у меня ж, прикиньте, не с глазами попа! Да, немножко выпил пива после смены — родила крольчиха у Петровой Лены. Обмывали сына и двенадцать дочек, а потом за маму водочки чуточек!
Шо ж вы так орете, теща дорогая? Я ж лежу культурно, к вам не приставаю! Тьфу на вашу тыкву и кинзу с петрушкой! Вы ж мне, теща, солнце заслонили тушкой! Ой, ну шо ж ты плачешь над морковью, Зина? Я ж тебе папайю спер из магазина... Вот, лежит в кармане... Ой, а где папайка? Видно, утащила Зойка, негодяйка! Шо?! Какая Зойка? Зина, ты глухая? Я сказал — папайя изнутри гнилая! Выбросил дорогой тухлый фрукт в помойку! Я ваще не знаю эту стерву Зойку...
Ой, чегой-то солнце спряталось за тучу... Вы бы зятю руку протянули лучше! Кто в сосиску пьяный?! Теща, вы в порядке? Ну чуток портвейна взяли для разрядки! Для какой разрядки?! Стресс с себя снимали! Шо вы, интернеты утром не читали?! Родила в Китае тетка дикобраза! Ай, пошто крапивой?! Колется ж, зараза!!! Все родили скопом — виноват Кирюха! Зина, осторожней, отломаешь ухо! Теща, шо ж вы бьете тыквой здоровенной?! Вы ж мне повредите орган сокровенный! Граждане! Спасайте!!! Убивают бабы!!! Напоследок выпить дали б мне хотя бы...
Прошел день.
...Да, сижу на грядке. Да, спасибо, Зина. Кабачков? Сто двадцать (пятая корзина). Да, собрал морковку — все, как вы сказали. (Шоб меня улитки с тапками сожрали!) Да, спасибо, теща... Чувствую отлично... Да, укроп. И свекла. И кинзы прилично. Да, полил томаты. Огурцы. Редиски... (Эх, сейчас бы пива! Водки! Рома! Виски! Коньяка! Текилы! Чачи! Бормотухи!!! Нет, покамест рано. Не зажили ухи...)

Мелисса

 
Сама же велела! PDF Печать E-mail
18.05.2016 12:38

Котенку — котлеты, «Бурану» — привет! Соседке Анфисе — лоток на обед…

Идя на работу, жена написала: «Когда, милый, встанешь, дел будет немало: во-первых, котенку почисти лоток, от насморка выпей микстуры глоток, мотор почини в пылесосе-«Буране», настрой пять каналов на телеэкране, котлеты пожарь и аджикой полей, соседке Анфисе верни сто рублей».
Зевнув, в неглиже я побрел по квартире… Так, значит, микстуры глотка три-четыре… Котенку — котлеты, «Бурану» — привет! Соседке Анфисе — лоток на обед… Нет, что-то не так! Где записка? Не видно. И насморк опять — расхвораться обидно! Микстуры целебной — имбирь на спирту — я полный стакан… Как приятно во рту!
Теперь разберусь в порученьях жены, вот только попасть бы ногами в штаны. Итак, в пылесос запихнуть сто рублей, аджику в цветок, чтобы рос веселей, канал подключить, чтоб работал в «Буране», зажарить котенка на телеэкране, котлеты в микстуре замариновать, микстуру допить, а Анфису — в кровать?
Нет, снова фигня... Наплела так жена, что разум мужской не поймет ни хрена! Котенка в цветок и аджикой полить? Экран и «Буран» топором разделить? Сгонять за добавкой, микстуря вдвойне, и жарить Анфису, как велено мне?
…Короче, теперь я лежу в синяках, а рядом супруга со скалкой в руках. А что возмущаться, корить и пенять, сама же велела микстуру принять!

Евгений Обухов

 
Крутая штука! Покупаю! PDF Печать E-mail
04.05.2016 15:07

Про то, что мошенники ходят по квартирам и предлагают доверчивым людям чудо-пылесосы «от пыли, аллергии и прочих болезней», известно уже давно. Вот и у нас эти аферисты объявились...

Иду как-то раз в гости к другу. У него вся семья куда-то смылась на выходные. Навстречу мне из подъезда вылетает взъерошенный мужик. Ну вылетел и вылетел. Поднимаюсь на нужный этаж, звоню в дверь. Открывает сияющий Пашка.
— Что, зарплату повысили? — спрашиваю я, входя в квартиру.
И тут замечаю просто нереальную чистоту. У Пашки четырехкомнатная квартира, народу живет полно, да еще и собака впридачу, стерильная чистота бывает редко.
— Ты чувака в подъезде видел? — спрашивает в свою очередь Пашка.
— А что?
— Ой, тут такое было!..
Короче, приперся к нему продавец чудо-пылесоса и давай разводить: ля-ля-ля, нанотехнологии, всего за 200 тысяч рублей... ля-ля-ля, да я вам сейчас все продемонстрирую...
Ну, а Пашке что? После того как не представляющий во что ввязался хмырь почистил ковер в одной комнате, Пашка заявляет:
— Ой, на этом ковре эффекта не видно, давайте еще раз на другом.
И так тихо и ненавязчиво заставляет бедолагу прочистить все ковры в доме.
— Крутая штука! — нахваливает Павел. — Покупаю! Только это... а как он голые полы чистит?
Мужик с рвением демонстрирует.
Пашка:
— О! Круто! Ой, не-е... Он, кажись, краску царапает! Давайте еще в одной комнате попробуем.
После того как все полы были вычищены, Пашка задумчиво заявляет:
— А паутинку с потолков?
Офигевший продавец весь в мыле рванул из квартиры, даже свою нанотехнологию забрать забыл.

Роман Н., Сальск

 
Весёлая карусель PDF Печать E-mail
20.04.2016 11:17

Через пять минут перегрузок бабушка крыла матом свою седую голову: «Твою мать, когда же это кончится?!»

К нам приехала бабушка! Ура! Наконец-то можно спровадить ребенка и нормально отдохнуть с женой пару дней. А уж как обрадовалась дочка Сашка! Наконец-то ее поведут в парк на карусели!
И вот суббота! Бабуля с внучкой отправились на аттракционы. Гуляли долго, в тир сходили, мороженого поели, вроде и домой пора. Но тут Сашка увидела новую карусель и заныла:
— Ну ба-а-аб, ну еще-е-е разок на карусе-е-е-ель...
— Ну ладно, — сдалась бабушка.
Подошли они к карусели. Форма какая-то непонятная, высокая какая-то. И объявление, что дети до 12 лет только со взрослыми.
— Вот на эту хочу, — заявил ребенок.
Даже не представляя, куда вляпывается, бабуля купила два билета. Потихоньку закрутилась карусель, не спеша кресла начали подниматься наверх, вращаясь по кругу. Бабушка с внучкой, поднявшись на высоту обитания стрижей, с удовольствием наблюдали за суетой внизу. Люди размером с муравьев сновали где-то далеко-далеко под ногами.
И тут, повинуясь заложенной программе, чудо-карусель изменила режим работы. Кресла закрутились с бешеной скоростью, при этом встали боком и еще в несколько поз, которые не описать даже великим и могучим русским языком.
Все вокруг завизжали от радости. Через пять минут перегрузок бабушка крыла матом свою седую голову: «Твою мать, когда же это кончится?!»
А веселая карусель и не думала останавливаться. Сашка, тоже не ожидавшая такой подлянки, сидела молча, крепко зажав попой кресло. В этот момент ее волновали всего две вещи: первое — когда же остановится эта долбаная вертушка; второе — где можно будет просушить штаны? Кстати, тема штанов волновала и
бабулю.
Когда карусель остановилась, Сашка на ослабевших ногах сползла с кресла и поковыляла прочь от шайтан-механизма. Народ, смеясь и делясь впечатлениями, повалил на выход.
...На опустевшем аттракционе сидела бабуля, не в силах встать с кресла: ноги дрожали так, что вызывали вибрацию на соседних каруселях. В это время вторая партия желающих повизжать стала потихоньку заполнять пустующие места.
— Да не бойтесь! — уговаривал оператор робкую девушку, которая в нерешительности остановилась на полпути к карусели, — ничего страшного не случится. Вон видите, — и он указал на бабушку, — даже бабуля на второй заход осталась.
Услышав это, бабуля утробно икнула и так витиевато выразила свои ощущения, что Даль крутанулся в гробу.
... Еще два дня после этого бабушка наша икала, вспоминая, как она повелась на просьбу внучки покататься на карусельке.

Владимир П., Москва

 
Фильтр сопел-сопел — и выдал... PDF Печать E-mail
06.04.2016 16:23

Блин, что делать? Запах стойкий, охрана не пропустит, и доказывай потом, что чай пил...

Как-то раз в один из цехов стратегического завода привезли фильтр для воды. Положено, чтобы трудящиеся соблюдали питьевой режим. Это был не какой-то простой очиститель воды, а последнее слово в науке и технике — фильтрует все, любые растворы и составы!
Мужики призадумались: а правда ли, чудо-устройство фильтрует все? Решили проверить, влить в него крепко заваренный чай. Фильтр посопел и выдал воду, без заварки. Мужики обрадовались, решили дальше тестировать. Что могло им в голову прийти? Конечно же, отправить в устройство технический спирт. Вдруг он и спирт так очистит, что тот станет питьевым?
Залили спирт в агрегат, ждут. Фильтр сопел-сопел — и выдал... прозрачную жидкость, которая на поверку оказалась водой с запахом спирта. Стоят рабочие, чешут физиономии, и у всех один вопрос: спирт куда делся?
Ладно, залили в фильтр обычную воду из-под крана — снова получили воду, и опять с запахом спирта!
Совсем ребята опе­чалились. Блин, что делать? Будешь пользоваться такой водой — с завода не выйдешь и на работу не попадешь. Запах стойкий, охрана не пропустит, и доказывай потом, что чай пил.
Но больше всего беспокоил один каверзный вопрос: куда все-таки делся спирт? В конце концов мужики не выдержали, вытащили чудо-фильтр, распилили на две части. Никакого спирта там не нашлось, только странные черные волокна. Пришлось раскуроченное чудо техники до поры до времени убрать с глаз долой и ждать его списания.

Наталья С., Свердловская обл.

 
С неба свалился! PDF Печать E-mail
06.04.2016 16:22

Что бы там ни говорили, а бог всегда на сторо­не женщины!

Электрик Семенов сидел на уличном фонаре и менял лампочку. В это время вдова Мизинчикова из дома напротив стояла возле большого зеркала и внимательно рассматривала свое отражение. «Господи, — со вздохом подумала вдова, — ты бы мне, что ли, мужа послал, а? Честное слово, столько женственности пропадает!»
...Фонарь, на котором сидел электрик Семенов, вдруг тихо хрустнул и накренился. Электрик икнул от страха и обхватил столб обеими руками. «Мамочка родная! — подумал Семенов. — Это что, кранты, что ли?! Господи, спаси!» Столб замер...
Мизинчикова подошла поближе к зеркалу. «Наверное, ходит где-нибудь порядочный мужик, — подумала вдова, — а я бы ему, Господи, хорошей женой была…»
Столб снова хрустнул. «Боже мой! — взмолился Семенов. — Пять лет на машину по рублику копил, только неделю назад ее купил, неужели все, Господи?» Столб замер...
«Господи, — снова подумала вдова, — может быть, ты так сделаешь, чтобы у моего будущего мужа машина была? Будет на чем в деревню к маме за продуктами ездить...»
Столб затрещал. «Боже мой, за что?! — мысленно взвизгнул электрик. — Что я в жизни видел? Мне же только тридцать пять лет!» Столб замер и, как показалось электрику, стал выпрямляться...
— Господи, пошли мне мужа, а? — уже вслух попросила Мизинчикова. — Даю тебе честное слово, Господи, я буду ему хорошей женой!
Столб рухнул. Окно разлетелось вдребезги, и на Мизинчикову обрушилось что-то большое и кричащее. Через несколько секунд вдова пришла в себя и осторожно приоткрыла один глаз. На ней лежал мужчина с перепуганным лицом.
— Вы что, с неба свалились? — тихо спросила Мизинчикова.
— Я электрик, — так же по-заговорщицки тихо ответил Семенов, — я со столба упал.
Электрик осторожно пошевелился и почувствовал, что под ним лежит мягкое женское тело. Мизинчикова покраснела.
— Встаньте сейчас же и отвернитесь! Как вам не стыдно!
— Я не хотел. А окошко я починю. — Семенов пошарил рукой в поисках опоры и наткнулся на упругую женскую грудь. Звякнула пощечина.
...Свадьбу Семенова и Мизинчиковой отпраздновали через месяц. В первую брачную ночь бывшая вдова долго не могла уснуть. Она рассматривала потолок и думала: «Что бы там ни говорили, что бы ни придумывали, а вот Бог всегда на стороне женщины!»

Алексей Котов

 
Артисты PDF Печать E-mail
23.03.2016 11:35

Как мы с Вовкой стали артистами погорелого театра.

Было это в моем далеком детстве. Как-то раз дед собрался в райцентр на мотоцикле за покупками, и мы с моим братом Вовкой напросились с ним. Залезли в люльку — это был наш воображаемый истребитель — и отправились в путь.
— Дед! Можно мы картошкой покидаемся? — На дне «истребителя» валялось несколько картофелин.
— Давайте! — одобрил дед и поддал газу.
Я сидел как пилот, Вовка-стрелок — за мной. Я ему подавал картофелины, а он сбрасывал бомбы на вражеские колонны танков.
— Еще бомб! — орал Вовка.
Картошка закончилась, и я пошарил по дну. В руки мне попалась бутылка с мутной жидкостью.
— Осталась только зажигательная смесь! — крикнул я Вовке и передал ему снаряд.
Дед успел только крикнуть «А-а-а-а! Е-е-е-е!», но зажигалка уже полетела на склад фашистских боеприпасов. Дед остановил мотоцикл.
— Вы сами хуже фашистов, — сказал он, наблюдая, как из-под осколков растекается жидкость.
Скоро мы приехали. В магазине было все: на полках стояли и хлеб, и галоши, среди консервов можно было выбрать игрушку или пуговицы. Дед первым делом отправился в винно-водочный отдел. На стене, между картин и светильников, висела балалайка. Она так и манила к себе. Добрая продавщица дала мне ее подержать.
— Дед, купи балалайку! — попросил я.
— И мне тоже что-нибудь купи, — заныл Вовка.
Дед покрутил в руках инструмент.
— Обязательно. И вон ту дудку, чтобы оркестр получился. Барабан с дудкой. Артисты погорелого театра.
Дед развернулся и пошел к выходу.
— Пойдемте, оккупанты, яйцо-молоко по селу собирать.
Мы поплелись к выходу.
— Стойте тут и никуда не уходите, — приказал дед. — Я сейчас до деда Митьки съезжу и заберу вас.
Дед газанул и уехал.
Мы присели на ступеньки и заскучали. Вышла продавщица.
— Ну что приуныли? Нате вам по мороженому, — и тетенька протянула нам по эскимо. — А зачем тебе балалайка?
Не знаю, что на меня нашло.
— Да я в городе в музыкальную школу хожу, — безбожно врал я. — На балалайке играю. Хотел порепетировать.
— Бедненький, — погладила меня по голове продавщица и удалилась.
— Ты че про школу наврал? Ты же не ходишь ни в какую школу, — зашипел на меня Вовка.
В дверях показалась продавщица с балалайкой в руках.
— Держи! Подарок от меня. Сыграй что-нибудь.
Такого подвоха я не ожидал.
— Давай, — подначивал Вовка, — сыграй мою любимую. И частушки бабкины спой.
Я понял, что если сейчас не сыграю, то балалайка вернется на стену в магазин. Или надо что-то придумать.
— Не настроена она! — нашелся я. — Тут хорошей музыки не получится. Да и ноты нужны. Я без нот пока плохо помню.
Продавщица от нас отстала.
— Пошли погуляем, — предложил я.
И мы побежали прыгать в песок...
После прыжков в карьере видок у нас был еще тот. «Дед нас прибьет! — сделал я вывод, оглядывая Вовку и себя.
Мы вернулись к магазину. Я бренчал на балалайке, а Вовка пел частушки, когда к нам подъехал милицейский бобик.
— Вы чьи такие чумазые? — поинтересовался милиционер.
— Мы погорельцы, — ляпнул Вовка.
У меня аж глаза на лоб полезли.
— А родители ваши где?
— Дед пошел по селу яйца-молоко собирать, — не унимался Вовка.
Милиционеры переглянулись и решили взять нас с собой.
— Ну и откуда вы такие погорельцы? — пытал нас главный милиционер.
Тут решил вступить уже я:
— Так мы из театра, вон у меня и балалайка с собой. Театр сгорел, и мы пошли с дедом по миру побираться.
— А что за театр у вас был и где он сгорел?
— Далеко-о-о, — указал я в сторону, — мы уже год как скитаемся.
— А что же вам и жить негде?
— Так дед нас забрал от родителей. Он нас на ярмарках выставляет, а люди подают. Я на балалайке играю, а Вовка песни поет жалостливые.
— Метнись по селу, сыщи того Карабаса Барабаса и привези его сюда. Надо разобраться с этими артистами погорелого театра! — приказал главный милиционер своему товарищу. — А мы будем ждать.
Он усадил нас на лавку, и тут я понял, что идея про театр была плохая. Щас приедет дед и балалайку использует по прямому назначению.

— Где они? — влетел дед в отделение, снимая на ходу ремень. — Вы у меня всю жизнь будете на ярмарках милостыню просить!
Дед сгреб нас в охапку и попер к выходу. Я понял, что не стоит брать балалайку с собой, иначе дед применит ее по-своему, и крикнул:
— Дядя милиционер, можно балалайку оставить у вас?
Вот так мы съездили в райцентр.

Александр Д., Смоленская обл.

 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 3 из 93