Веселые новости

Превеселые вести

От 22 Мая 2017 08:35
Не напрасно трудятся российские ученые в «Сколково». С помощью наномикроскопа они прочитали сноски в кредитном договоре. Италия выступила против продления санкций…

Превеселые вести

От 29 Марта 2017 09:08
Российская академия наук признала «мама подула на ранку» лженаучным методом лечения. Очередная антикризисная мера правительства: расширен список грибов, которые можно считать…

Превеселые вести

От 08 Февраля 2017 12:07
После зимней сессии трое преподавателей МГИМО попали в десятку рейтинга «Форбс». В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продает водку…

Анекдоты

Анекдоты

От 22 Мая 2017 08:36
— Скажите, Боря, а шо у вас с моей Аллочкой? Отношения серьезные?— Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько…

Анекдоты

От 29 Марта 2017 09:10
— Изя! Наш сын окончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!— А шо, красный диплом был плохой подарок?! Приезжие…

Анекдоты

От 08 Февраля 2017 12:08
— Зиновий, а как вы поняли, что вы — брутальный мужчина?— Мама сказала. — Петя, как разделить четыре картошки на пятерых…

Наши цветочки

Наши цветочки

От 30 Сентября 2015 16:17
Бабушка спрашивает 4-летнюю Аллочку:— Ты же у меня совсем взрослая, наверное, дорогу в садик сама бы нашла?— Да, конечно! Просто…

Наши цветочки

От 17 Сентября 2015 08:28
4-летний Леша спрашивает маму:— А баба Света куда уехала?— В Верхотурье.Леша смотрит удивленно:— А это на нашей планете? 5-летний Антон…

Наши цветочки

От 26 Августа 2015 12:14
3-летний Максимка не хочет спать, придумывает то одну причину, то другую. Наконец, заявляет:— Мне телевизор мешает.Мама строго говорит:— Все, закрой…

Ать-два

Ать-два

От 20 Апреля 2016 11:13
На стрельбе взгляд должен быть зверский, чтобы мишени в панике падали. Часовой первого поста должен быть поглажен! Кому не понятно —…

Ать-два

От 26 Августа 2015 12:13
Говорят, четырехмерное пространство в мире видели всего четыре человека: американка, японка и еще кто-то. Что странно, ни одного …

Ать-два

От 13 Августа 2015 09:43
Какая разница между салом и мясом? Никакой. Ни того ни другого в миске нет. А кому тяжело — пусть ложится на…

Мыслишки

Крутые мысли

От 22 Мая 2017 08:35
Ученые научились подсоединять мозг человека к компью­теру. Но лучше бы они научились подсоединять мозг человека к самому человеку. Когда чиновники…

Крутые мысли

От 29 Марта 2017 09:09
Мужчине работать в женском коллективе трудно: будет приставать — скажут бабник, не будет — скажут импотент! Богатые — очень скромные люди,…

Наши сайты

Все для Вас
Сайт агентства
Сайт газеты «Айболит»
Сайт газеты «Ставропольский бизнес»
Сайт газеты «Круглый год. Дом. Сад. Огород»

Статистика сайта

Реклама

Вам хо-ро-шо! PDF Печать E-mail
29.12.2014 14:49

Всего лишь за 300 рублей фельдшер скорой помощи Зубков, подрабатывающий в Центре здоровья психотерапевтом, исцелял своих пациентов от алкогольной зависимости и прочих вредных привычек, внушал стойкую уверенность в собственных силах, пробуждал интерес к жизни у людей, потерявших в ней всякий смысл. Но, увы, иногда у него случались сбои. Вот и на этот раз, уставившись в глаза сухонькому нечесаному мужичку, Зубков сразу почувствовал, что работает вхолостую.
— Представьте себе, что все у вас хорошо! — давил он на психику пациента, отрабатывая оприходованные в кассу деньги. — Повторяйте за мной: «У меня все хорошо!»
— У меня все хорошо, у меня все хорошо, — словно от зубной боли кривился мужичок, но в конце концов все-таки сорвался. — Не могу, доктор!
— Что не можете? — растерялся психотерапевт.
— Не могу представить, как это, когда все хорошо.
— Ну представьте, например, что вам повысили зарплату, — вглядываясь в реакцию пациента, импровизировал Зубков. — Чувствуете, как вам стало хорошо?
— Пытаюсь, доктор, но не чувствую…
— Почему?
— Потому, что я уже пятый год безработный!
— Так бы сразу и сказали. Тогда представьте себе вашу супругу молоденькой девушкой в пору вашего первого свидания! Представили?
— Доктор, но я не женат, — грубо сломал дальнейший ход развития мыслей пациент.
— Трудный случай, — тяжко вздохнул психотерапевт. — Но безвыходных ситуаций в отечественной психотерапии не бывает. Попробуем помочь беде с другой стороны. Если можно, расскажите немного о себе, как вы, скажем, провели сегодняшнюю ночь, чем вас порадовало утро, какие проблемы удалось решить?
— Ага, — сморщив от напряжения лоб, оживился пациент. — Значит, так. Ночь я провел на железнодорожном вокзале. Утром меня, как всегда, разбудил мент и велел выметаться. А до обеда я собирал пустые бутылки и пивные банки….
— Вот и отлично! Представьте себе, что вы опять сидите на железнодорожном вокзале… На дежурство вышел ваш знакомый полицейский…
— Представил. Младший сержант Глоткин, если трезвый, никогда не заедет в ухо.
— А скамейка совсем пустая, на нее можно лечь и вытянуть ноги… а под скамейкой стоит кем-то недопитая бутылка пива… Чувствуете, как вам хорошо?
— Чувствую, доктор, чувствую. А можно еще представить, что рядом с ней лежит забытая кем-то колбаса?
— Конечно, можно. А теперь повторяйте за мной: «У меня все хорошо! У меня есть где переспать. Меня не гонят с вокзала. Под скамейкой я вижу полбутылки пива и завернутый в газету кусок докторской колбасы... Мне так хорошо, что я чувствую себя самым счастливым человеком на свете! Я всего добьюсь! Я все смогу! У меня есть уверенность в завтрашнем дне!»
— …У меня есть уверенность в завтрашнем дне! Спасибо вам, доктор, спасибо за то, что вы мне ее вернули. Ведь жизнь без уверенности в завтрашнем дне вовсе не жизнь, а одно сплошное мучение.

Олег Гонозов

 
Вова, открой! PDF Печать E-mail
29.12.2014 14:49

Учился он плохо, а военной кафедры в институте не было. В один прекрасный день Вова получил повестку из военкомата, которую выкинул в урну. Вторая повестка отправилась туда же. Забыв об этих мелких неприятностях, юноша сидел дома, когда раздался звонок в дверь.
— Кто там? — поинтересовался парень.
— Из военкомата! Такой-то такой-то здесь проживает?
Вовка сдуру брякнул, что это как раз он. За дверью:
— Откройте, вам повестка!
— Не открою! — решительно ответил он.
Двое представителей военкомата начали проработку, мол, как это не открою, а кто Родину защищать будет? Тут же раздался провокационный вопрос: один ли ты, мальчик, дома? Студент и ляпнул, что дома он один и в армию идти не хочет. Тут военных понесло. Мат стоял на весь подъезд. Перепуганный насмерть парнишка не придумал ничего лучшего, как набрать 02 и дрожащим голосом пожаловаться, что к нему в квартиру ломятся какие-то люди, грозятся «придушить его на фиг». Дежурный записал адрес и посоветовал отойти от двери и ждать… Увидев в окно, что менты подъехали, этот чудик подбежал к двери и стал смотреть в глазок. Первое, что он увидел, это как вылетела дверь, отделяющая четыре квартиры от лестничной площадки, потом он увидел подбегающих к военным ментов, похожих на черепашек-ниндзя. Он увидел ногу, пролетевшую на уровне глазка и попавшую в ухо одного из военных… Через некоторое время раздался звонок в дверь и властный голос произнес: «Полиция! Откройте». Вован открыл.
Сержант полиции после пары вопросов только и сказал:
— Парень, знаешь, а ведь они и впрямь из военкомата. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи…
Примерно через неделю после всего этого безобразия у Вовки в квартире раздался телефонный звонок и до боли знакомый голос зловеще прошептал в трубку:
— Ты у меня пойдешь служить во флот, на крейсер, который обязательно утонет.
И тут в Вове вдруг проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра, не пропускал ни одной лекции. Если на экзамене он получал «хорошо», для него это было настоящей трагедией. И, что самое интересное, лучше всех предметов давалась ему военная наука. Теперь он офицер ФСБ…

Юрий И.

 
Истинный турок PDF Печать E-mail
Рейтинг пользователей: / 3
ХудшийЛучший 
25.11.2014 15:27

Мой муж летом отдыхал в Турции, как и положено, по системе «все включено».
Первый день он отсыпался, во второй — знакомился с отелем, пляжем, людьми, а вечером вдруг вспомнил, что уже третьи сутки не смотрел телевизор! Вдруг мир рухнул, а он и не знает? Это у мужиков называется «полетел отдохнуть от всего». Но, видимо, телевизор к системе «все включено» никакого отношения не имел — не включался, и все тут.
Спустившись к стойке администратора, муж попросил настроить телевизор, причем включить русские каналы. Отдыхавшие в Турции знают скорость исполнения просьб тамошним персоналом: «Да-да, дорогой, конечно! Пятнадцать минут!» Но ни через пятнадцать минут, ни через час, ни даже на следующее утро никто не пришел.
После обеда муж снова подошел к турку-администратору с повторной просьбой настроить в его номере телевизор. В ответ — снова самые горячие заверения в том, что «да-да, конечно, сейчас все будет сделано». Вернувшись вечером с пляжа, супруг убедился, что телевизор так и не работает.
Спустившись вниз, муж в сердцах выдал витиеватое узбекское ругательство — от злости вспомнил только родной язык. И вдруг, распахнув объятия, турок-администратор радостно закричал:
— Брат, ты откуда?
— Из Бухары.
— А я из Самарканда!
Он тут же немедленно поднялся в номер мужа и за пять минут починил телевизор и настроил каналы. Но этим не закончилось. Попутно на всякий случай он смазал все дверные петли и смахнул несуществующую пыль.
А через час супругу в номер доставили корзину отборных фруктов и полуторалитровую бутыль гранатового вина. Вот это я понимаю!
На следующее утро в вестибюле к мужу с объятиями подошел все тот же администратор-земляк. Поинтересовался, как пришлись вино и фрукты. На что мой муж решил пошутить:
— Телевизор не работал два дня, а бутылку ты мне принес одну!
И что вы думаете: вечером мужу в номер принесли еще одну корзину фруктов и такую же бутылку прекрасного гранатового вина.
Мой совет всем отдыхающим на турецких курортах: учите узбекские ругательства, господа! Истинный турок может оказаться узбекской подделкой.

Галина А., С.-Петербург

 
Клин клином PDF Печать E-mail
25.11.2014 15:26

— Андромеда Авангардовна, с чего началась ваша борьба с недугами?
— Астма мешала вести активную, полноценную жизнь. Она была настоящим бичом для меня и моих близких. Лекарства не помогали, и тогда Алексей посоветовал заняться дайвингом — нырянием с аквалангом. При первых погружениях неоднократно могла утонуть, но постепенно все нормализовалось и легочная патология больше не беспокоит.
— А как артрит?
— Еще в прошлом году пальцы почти не разгибались. Любое движение давалось с трудом. По требованию Леши записалась в группу любителей скалолазания. Там деваться некуда: хочешь жить — хватайся за выступ и держись из последних сил. Как-то раз меня спасла страховка. Со временем болезнь отступила... Удалось избавиться и от страха высоты.
— Каким образом?
— Алексей чуть ли не насильно отвел меня в аэроклуб и заставил прыгнуть с парашютом. При этом рекомендовал совершить затяжной прыжок, чтобы купол раскрылся в непосредственной близости от земли.
— И как ощущения?
— Незабываемые... Когда он меня пинком вытолкнул из кукурузника, сразу отключилась. Хорошо, что вовремя пришла в себя и успела дернуть за кольцо. Еще бы пару секунд — и остались бы от козлика рожки да ножки. Зато сейчас свою жизнь без неба не представляю.
— Какие у вас планы на будущее?
— На днях отправляюсь в Кострому на соревнования.
— По скалолазанию?
— Нет. Алексей, зная, что я отвратительно ориентируюсь в лесу, решил меня избавить и от этого недостатка. Как в поговорке: клин клином вышибают...
— Поясните.
— Настоял на участии в Мемориале Ивана Сусанина по спортивному ориентированию в костромском глухолесье.
— Скажите, а Алексей — это ваш сосед или коллега по работе?
— Муж дочери. Зять, одним словом...

Сергей Казников

 
Зое от заи PDF Печать E-mail
12.11.2014 09:57

Свозить любимую на Кипр или купить ей норковую шубку отважится далеко не каждый кавалер. Даже сводить в ресторан — не каждый. А вот написать на асфальте у дома: «Зая, я тебя люблю!» — это пожалуйста. Это в порядке вещей — большого ума не требуется.
Ну ладно бы еще этот влюбленный конкретно написал: Оля, Галя, Света, Юля. А то — Зая. Да у нас после такого признания все живущие в подъезде барышни себя заями почувствовали. Даже восьмидесятилетняя Пелагея Васильевна Пестикова, два года назад похоронившая третьего мужа. А что? Завела себе какого-нибудь малообеспеченного пенсионера — тот и старается, как может, о своих чувствах рассказать. Так прямо бы и подписался: твой Котик. Или как его там Пелагея Васильевна называет: Мурзик, Пупсик, Медвежонок? Сразу бы стало ясно, какой Зае и от кого любовное признание. А то весь подъезд теперь ломает голову!
И тогда, чтобы хоть как-то разрядить обстановку, я встал ночью и исправил «Заю» на «Зою». Большинство живущих в подъезде барышень сразу как-то успокоились: сменили мини на макси, меньше краситься стали. А Пелагея Васильевна вообще на все лето на дачу умотала.
Но случилось непредвиденное: живущую в 37-й квартире Зою Яковлевну Белоногову муж приревновал. Он и раньше ее к каждому столбу ревновал, а тут появился реальный повод. Но, как человек воспитанный, с двумя высшими образованиями, Борис Сергеевич стал супругу по вечерам с работы встречать, по утрам за ней с балкона следить. А потом в целях сохранения семьи Белоноговы улетели на две недели отдыхать в Турцию.
Вскоре любовное признание на асфальте смыло дождем. Но не прошло и месяца, как появилось новое: «Солнышко, я тебя люблю!» И все живущие в подъезде барышни сразу почувствовали себя солнышками.

Олег Гонозов

 
Мужик с веслом PDF Печать E-mail
12.11.2014 09:55

Отдыхал я как-то летом на городском пляже. Жара в тот год стояла неимоверная — все тянулись к водоему. И почти каждый день кто-нибудь тонул. Поэтому спасатели беспрерывно разъезжали вдоль берега на катере и орали в рупор, чтобы никто не заплывал за буйки. Но их почти никто не слушал...
Не слушал их и паренек, который уверенным кролем рассекал водную гладь. Ему несколько раз приказывали вернуться к берегу, но на призыв он не отреагировал. Тогда спасатели устремились за ним в погоню, но почему-то не на катере, а на обычной весельной лодке с тремя здоровенными мужиками. Догнав, они что-то сказали пловцу, видимо, предложили вернуться по-хорошему, но тот продолжал равномерным кролем уходить в сторону.
И тут произошло неожиданное: один из мужиков взял весло, хорошенько огрел нарушителя по макушке и тот погрузился под воду. Как только его голова вновь показалась на поверхности, он опять получил удар и вновь ушел на глубину. Весь пляж замер в ужасе. А мужики так и сопровождали нарушителя до самого берега, изредка поддавая веслом по уху.
Наконец пловец благополучно добрался до пляжа, но спасателей было уже не остановить. Причалив к берегу, они втроем догнали его, сбили с ног и стали дружно охаживать ногами.
— Мужчины, сделайте же что-ни­будь! — закричала какая-то баба.
Спасатели тут же прекратили избиение и двинулись к своему домику. К пареньку подбежала женщина и попыталась оказать ему помощь. Но пострадавший, которому на вид было лет семнадцать, гордо оттолкнул ее и скрылся в зарослях.
В этот день никто за буйки больше не заплывал...
Через какое-то время я пошел за соком к палатке. И здесь, к своему изумлению, увидел того самого юношу, которого час назад немилосердно дубасили спасатели. Он безмятежно потягивал газировку.
— Тебе здорово досталось, — сказал я, подойдя к нему и не обнаружив на его теле ни ссадин, ни каких-либо следов от ударов.
— Ерунда, — улыбнулся он. — Это все наш командир придумал.
— То есть?
— Я сам из спасателей, и нас за каждого утонувшего не только премий лишают, но и штрафуют. Вот командир и придумал эту акцию устрашения, чтобы отдыхающие вели себя на пляже как положено.
Вот это настоящий начальник: и бойцов своих без премии не оставил, и с фантазией вопрос решил!

Никита С., Ниже городская область

 
Хорошая традиция! PDF Печать E-mail
15.10.2014 12:07

Несколько лет тому назад я решил съездить в Шотландию на заработки.
Английский язык я знал плохо, но в фирме, которая подыскала мне место работы, заверили, что знание языка необязательно. Правда, когда были оформлены все документы и заплачены деньги, представитель фирмы все же порекомендовал мне учить английский язык.
Я с рвением взялся за изучение языка и ко дню отъезда успел выучить около сотни слов.
В Шотландии я стал работать на мебельной фабрике упаковщиком. В конце первого рабочего дня у меня закончился скотч, которым я заклеивал коробки. Тим — поляк, который немного говорил по-русски, — объяснил мне, что скотч можно взять в кабинете супервайзера.
Я постучал в дверь и вошел в кабинет. Супервайзер сидел за столом и что-то подсчитывал на калькуляторе.
— Скотч, плиз, — сказал я ему.
Супервайзер поднял голову и с недоумением посмотрел на меня.
— Скотч, плиз, — повторил я.
Супервайзер с полминуты непонимающе смотрел на меня, а затем спросил:
— Вот?
— Скотч, плиз, — в третий раз сказал я.
Супервайзер смотрел на меня и молчал.
«Наверное, он не понимает мое произношение», — подумал я.
— Ай эм рашэн, — по слогам сказал я. — Ай вонт зэ скотч!
В дополнение к сказанному я провел рукой по горлу: мол, позарез нужен скотч — работа стоит!
— А-а-а, рашэн! — воскликнул супервайзер и улыбнулся.
— Йес, йес, рашэн, — подтвердил я.
— О кей, рашэн, — сказал супервайзер, встал из-за стола, подошел к шкафу... и достал бутылку виски.
«Наверное, в Шотландии такая традиция: угощать виски при знакомстве», — подумал я.
Выпил, улыбнулся и сказал:
— Скотч, плиз!
Супервайзер удивленно повел бровями... Налил полный стакан виски и протянул мне.
«Хорошая же у них традиция!» — восхитился я и выпил виски.
— Cэнкью вэри матч! — сказал я и вышел от супервайзера, так и не получив скотч. Да какой на фиг скотч в таком состоянии!
Только потом я узнал, что шотландцы называют скотчем не клейкую ленту, а виски. Правда, узнал я это уже на другой фабрике. А с той меня уволили. На следующий день.

Федор Мрачный

 
Обиделась! PDF Печать E-mail
15.10.2014 12:06

— Ты хочешь, чтобы я от тебя ушла? Да?
— Нет. Не хочу.
— А почему тогда относишься ко мне как к чужому человеку?
— Ты сама со мной не разговариваешь.
— Да! Я не разговариваю. Ты приходишь каждый день в одиннадцать вечера! Не ужинаешь дома!
— Ты перестала меня кормить ужином.
— За что тебя кормить? Мы не спим вместе уже две недели!
— Милая, не путай. Я сплю там, где всегда, — на нашей кровати. А ты почему-то стелешь себе отдельно.
— А ты мог бы и попросить, чтобы я ложилась спать с тобой.
— Я просил. Ты ничего не ответила.
— Потому что я с тобой не разговариваю!
— Ну и что же мне делать?
— Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
— За что?
— Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
— Ну и на что ты обиделась?
— Я обиделась... Я не помню, на что я обиделась! Но что-то было! Мог бы и спросить, почему я обиделась.
— Да что я сделал-то?!
— Я не помню! Ты даже не заметил, как обидел меня.
— Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет. Я спросил, что случилось, а ты не отвечаешь.
— Да потому что я не разговаривала с тобой!!! А-а, вспомнила. Я хотела с тобой поговорить по телефону, а ты сказал: «Я сейчас занят. Потом перезвоню» — и положил трубку.
— Я перезвонил, но ты не брала трубку.
— Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать, то и я не хочу!
— Я был на совещании.
— Так и надо было сказать.
— Хорошо. Извини. Просто совещание было срочное.
— А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
— Опять? Я же извинился.
— Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
— Э-эх...
— Он еще и вздыхает, смотрите на него... Нет чтобы извиниться!
— Извини!!!
— Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь, чтобы я с тобой не разговаривала?

 
Купаться разрешается! PDF Печать E-mail
11.09.2014 15:31

Несколько лет назад один из уважаемых и почтенных российских миллионеров по имени Михаил на заработанные непомерным трудом деньги построил себе домик. Местечко подобрал неплохое — природа, прямой выход к озеру, тишина. Единственное «но» — это то, что неподалеку было кладбище, огороженное бетонным забором. Собственно, оно особо не мешало. Но вот беда — местные жители вконец обнаглели и почему-то решили, что имеют право ходить мимо дома честнейшего человека к водоему, да еще и купаться там. Как будто бы озера и реки принадлежат народу… Решение было найдено быстро: дорога перекрыта, установлен шлагбаум и поставлен мини-КПП с охраной. Больше на водоем никто не покушался.
Однако ответ местных жителей был достойный — несколько ночных смен охраны после уволили. Нет, ночью никто не заезжал на бронированном грузовике через КПП в надежде искупаться. Никто не расстреливал сторожа из винтовки. Никто не бросал бутылки с зажигательной смесью. Все было намного тише и убедительнее. Каждое утро на только что перекрашенном бетонном заборе кладбища появлялась надпись: «Миша, мы тебя ждем!»

 
Фуршет PDF Печать E-mail
29.12.2014 14:48

В новогодний празд­ник Мила разгуляться вдруг решила, показать друзьям и близким кулинарные изыски. Не российские закуски, а еду заморской кухни: трюфеля, сыры, улитки, иностранные напитки. Приглашения к фуршету отсылала Мила с лета: и знакомым, и подругам, и конкретно нужным людям (завести с начальством дружбу, для движения по службе). На таком мероприятии можно выйти замуж, кстати. В общем, был у Милы здесь меркантильный интерес. Все пошло на редкость гладко, но случилась тут накладка — в магазинах вдруг исчез нужный ей деликатес. В местной розничной продаже нет сыров французских даже! Группа европейских стран под угрозу ставит план. Месяц прочь, другой минует, Мила тихо паникует. Мила мчится к тете Рите — старший повар в общепите.
— Так и так, спасай, родня, катаклизма у меня!
Тетя Рита подмигнула, грудью пышною вздохнула:
— Я тебе в один момент заменю ингредиент! Виноградные улитки будут лучше, чем с картинки, их спокойно замените на простых курильских мидий. Вместо лапок лягушат — мясо бройлерных цыплят, а в сырах из гастронома пальцем дырки сделай дома. Самогонку зятя Мишки разольем в бутылки виски — термоядерный, зараза, вышибает мозги
сразу!
К Миле в дом на Новый год подтянулся весь бомонд: птицефабрики директор, депутат и архитектор…
Мажут хлеб икрой минтая, самогоном запивая, кухню русскую бранят, суши из леща едят (знал бы кто-нибудь, что тут только наш натурпродукт).
Гости чинно заседали, речи мудрые толкали, но мозги их потихоньку замутила самогонка. Про­явился сей момент скрытый их менталитет. Гендиректор стулом машет, депутат вприсядку пляшет, прокурор спит в туалете… Все предстало в новом свете!
Весь процесс тех диких оргий вряд ли кто-нибудь бы вспомнил, но участников фуршета записали на кассету. Для чиновника и мэра данный факт — конец карьеры.
Все, что Мила загадала, в Новый год сбываться стало: пробудилась она дома рядом с местным агрономом (мужичонка неказист, но хотя бы паспорт чист). Агроном без промедленья сделал Миле предложенье. Сбылось первое желанье в Новый год без опозданья. На работе для начала старшим менеджером стала, повышение зарплаты и путевка в Эмираты (чтоб достичь сего успеха, показала запись шефу). Был получен без затрат наивысший результат! Мила знает: в Новый год чудо к каждому придет.
И поможет сбыться чуду из родных продуктов блюда!

Олег Литвин

 
Укушенный PDF Печать E-mail
25.11.2014 15:26

— Доктор! Мне срочно требуется квалифицированная помощь! Или хотя бы простая, медицинская.
— Это одно и то же.
— Ага, только не совсем. После оказания простой помощи пишут в диагнозе по-простому: «Дал дуба», а после квалифицированной — по латыни: «Кирдыкус кабздециус».
— Что же вы пришли при таком отношении к медицине?
— Я ж говорю, срочно требуется помощь. Причем у меня случай тяжелый, но не смертельный.
— На что жалуетесь?
— Вот! — пациент сунул под нос эскулапу средний палец.
— Чего это вы оскорбляете?!
— Доктор, я не дразнюсь. Я же не виноват, что именно за этот палец меня тяпнули.
— Вас укусили?
— А я о чем битый час талдычу? Быстрее налейте мне стакан противоукусительного спирта. А лучше два.
— Этим не поможешь. А кто вас укусил?
— Эта крыса позорная. Больше некому.
— Крыса? Где это произошло?
— Как где? Дома. На кухне.
— У вас дома водятся крысы?!
— Ага. Две штуки. И эта выдра хвать меня за палец…
— Выдра? Вы только что говорили о крысе. А выдра — очень редкое животное.
— Да сволочь наиредчайшая. Убил бы!
— Откуда такая ненависть к братьям нашим меньшим?
— Так ведь звери!
— А я животных люблю. Я же ветеринар.
— А как тогда сюда попали людей лечить?
— По блату. Мне один олигарх помог. Он хочет, чтобы я его собачек и кошечек лечил, вот и пристроил пока сюда, на людях тренироваться.
— Ничего себе, Айболит переделанный!
— Что значит переделанный?
— Простите, доктор. От стресса путаюсь. Я хотел сказать — недоделанный.
— То-то же. Это другое дело. Ну рассказывайте, как было дело.
— Сижу, значит, никого не трогаю, только собрался перекусить, уже начал завтрак открывать.
— Это как?
— Очень просто. Он у меня в бутылке был. Люблю водкой завтракать. И тут эта шимпанза облезлая…
— Обезьяна?!
— Мартышка гамадриловая.
— Какая-то странная порода. Насколько я знаю, в природе не встречается такая смесь.
— Что в ней только не встречается! Она хвалилась, что в ее жилах течет кровь иудейских мусульман.
— Как хвалилась?! Она что, разговаривает?!
— Мало. В основном лает.
— Собака?
— Сука!
— Если вас укусила собака, ее срочно надо обследовать на предмет бешенства.
— Нечего обследовать, я и так знаю — бешеная.
— Тогда я вам не завидую. Предстоит сложный процесс лечения. Только сорок уколов в живот чего стоят.
— Не пойдет. Меня в живот колоть нельзя.
— Почему?
— Я в него пиво пью. А с дырявым животом никаких денег не напасешься. Лучше спирту налейте, а то после общения с этими зверями у меня стресс психический.
— Зря вы так. Я вам, наоборот, завидую. Не каждый может себе позволить иметь дома настоящий зверинец.
— Гадюшник.
— И змеи есть?
— Две подколодные. И эта кобра очкастая как раз и цапнула меня.
— Очковая.
— Насчет этого не в кур­се. А очкастая — это точно. Минус три.
— Ничего не понимаю. Кто же вас укусил на самом деле? Невозможно перепутать обезьяну со змеей.
— Ничего я не пе­репутал. Просто образно выражался. Вы же не дослушали до конца. Сижу, начал завтрак открывать, а тут эта стерва, супружница моя, принялась бутылку отнимать. А я не люблю, когда лишают последней радости. Вцепился, не отдаю. Тут-то она зубьями своими и цапнула меня. Какая уж там бутылка? Сразу к вам. Лечиться.
— Понятно. А вторая, образно выражаясь, змея, кто?
— Теща моя, раскудрит ее мать налево!
— Ясно, знакомая история, вообще-то я не практикую снабжение пациентов лекарствами. Но у вас особый случай. А чтобы не подумали, что микстура поддельная, я и сам приму антистрессовый стопарик…

Владимир Черепнин

 
Сталин в юбке PDF Печать E-mail
12.11.2014 09:57

Мне 55 лет, зовут Екатерина Владимировна. В детстве любимый папа называл меня Сталиным, и я не то чтобы этим гордилась, но думала, что это хорошо. С возрастом поняла, что действительно характером очень похожа на вождя народов. А недавно подумала: что бы я сделала, будь на самом деле Сталиным? И вот какие мысли меня посетили.
В первую очередь при мне все бы работали, а вино пили бы только три раза в году. Не было бы бомжей и больных — таких, которые теряют здоровье не из-за своего недуга, а из-за невнимательного отношения врачей.
Я бы до 150 тысяч рублей повысила зарплаты работающим врачам, учителям, сотрудникам органов внутренних дел — но не начальникам, а простым служащим. Моя 30-летняя дочь живет с молодым человеком, который работает в московской полиции и получает всего 50-70 тысяч рублей.
Как пенсионерка, инвалид с одной почкой, работавшая на скорой, отдавшая здоровье больным, я получаю всего 6 тысяч рублей. Слава Богу — Он меня не покидает, слава моим ушедшим папе и дедушке, которые оставили мне квартиру в Химках, я ее временно сдаю и имею хоть какие-то деньги, кроме пенсии. Да и то из-за этой квартиры сын постоянно пристает: дай денег, купи то, купи другое.
Но продолжим перечень моих «сталинских» указов. Пенсионерам я бы выплачивала по
60-90 тысяч рублей в месяц, как на Западе: там пожилые люди могут себе позволить три раза в год путешествовать по всему миру. А у нас такой суммы и за три года не соберешь.
Далее. На каждый отдельно взятый магазин я бы построила два социальных заведения. Один магазин — два бассейна; один магазин — дом престарелых, только очень добрый, чтобы там было как в семье, плюс поликлиника; магазин — две больницы; еще магазин — кафе-столовая для бедных с бесплатным трехразовым питанием плюс комната для подростков, которым не хватает внимания родителей, так как те вкалывают или пьют.
Я бы настроила библиотек, где работники встречали бы и детишек, и взрослых с улыбкой на устах, советовали, что почитать. Воздвигла бы недорогие гостиницы, детские сады, а то в нашем городе работает один-единственный детсад.
И последнее: я бы издала «сталинский» указ, чтобы бедные женились на богатых, а богатые на бедных.
...Вот и помечтала.

Е. В. Никонова, Калужская обл.

 
Пьяный ёжин PDF Печать E-mail
Рейтинг пользователей: / 1
ХудшийЛучший 
12.11.2014 09:56

Пили весной на даче. Шашлык–водочка–песни, в общем, все как положено. Стемнело. И тут дети ежика притащили. Стали мы в него палочками тыкать и по полу гонять. С пьяной братии что возьмешь? Потом еж устал и в угол спрятался. Кто-то сказал, что его покормить надо бы. А поскольку мы хорошенькие уже были, то, напоив колючего забавника молоком, решили, что нужно бы его конкретно напоить и посмотреть, что такое «пьяный ежик».
Сказано — сделано! Процесс пошел. От водки, коньяка и виски еж сразу отказался: фыркал и в угол прятался, но когда хозяйка нашла в чулане бабушкин «Кагор» и налила его в блюдечко на полу, животное заметно оживилось, вразвалочку приковыляло к посудине и начало лакать сладкий напиток, довольно урча и причмокивая. Выпив, еж сел на колючую задницу и посмотрел на нас. Ура! Еще хочет! Наш человек!
Ежа вместе с блюдцем подняли на стол и налили ему еще порцию, да и сами тринькнули за единение с природой… Пока пили еще и за всякий Гринпис, зверек все выжрал и окосел на оба глаза! Не разбирая дороги, он пошлепал по салатам, сыру и колбасе, как заводной… Пока не свалился со сто-
ла, да так и замер, свернувшись в клубок и пьяно похрапывая.
— Готов! — решили мы, перенесли его под кровать и начали сами готовиться ко сну.
Легли кто где, кто с кем. Угомонились… Но!
«Сон алкаша недолог и тревожен!» Среди ночи еж проспался и начал шариться по комнате. Кто знает ежей, тот поймет! Это маленькое неутомимое ночное существо производит столько шума, что другим заснуть просто невозможно! Периодически кто-нибудь вставал, включал свет и начинал искать шумного паршивца, чтобы выкинуть его обратно в природу. Ага, сейчас! Зверь затаивался и выжидал, пока поиски закончатся и свет погаснет, чтобы вылезти и начать снова шуршать, скрестись и колбаситься. Это была самая кошмарная ночь в нашей жизни! Никто так толком не заснул! Природа мстила за издевательство над собой!
Утром с больными головами нашли ежа в старом валенке. Спал, гад! Разбудили. Налили «Кагора» (мы ж не звери, как он!). Вторую порцию — фиг! И отнесли в садик.
Еж оглянулся на нас и облизнулся. И исчез в кустах малинника. Все говорят, что морда у него в тот момент была хитрая и злорадная. А мы, не раз вспомнив ежову маму, похмелились и, вместо того чтобы работать в саду, пошли спать.
Ребята! Не шутите с природой!

Александр Галаганов

 
Больной, заходи! PDF Печать E-mail
15.10.2014 12:08

— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Доктор…
— Фамилия?
— Петров. Доктор, у меня это месяц назад началось…
— Талон.
— Пожалуйста, и понимаете, сперва ничего…
— Вашей карточки нету. Сходите в регистратуру.
— Доктор, я сходил, вот карточка.
— Фамилия?
— Петров. С месяц назад началось. Сперва ничего, только насморк.
— Талон.
— Я вам отдал. Только насморк был…
— Слушаю вас.
— Я говорю…
— Та-ак.
— Я говорю…
— Та-ак.
— Я говорю…
— Та-ак. Еще на что жалуетесь?
— Месяц назад насморк.
— Та-ак.
— Мне посоветовали закапывать настойку из мухомора, и насморк прошел.
— Хорошо-о.
— Но один глаз прикрылся совсем.
— Хорошо.
— Что — хорошо?
— Что один.
— А еще, когда я глотаю, в ноге отдает.
— Та-ак.
— Мне один посоветовал спать на колючей проволоке…
— Та-ак.
— И глаз открылся. Но по телу пошли пятна.
— Та-ак.
— Мне один посоветовал сажей натереться.
— Та-ак. Стул нормальный?
— У него?
— У вас.
— При чем здесь стул?
— Слушайте, мне за два часа надо принять сто человек, а вы время тянете. Что у вас? Та-ак.
— Я сажей натерся. Меня так трясти стало, что зубы начали выпадать.
— Та-ак.
— А главное — насморк вернулся. Только теперь как чихнешь, так по всему телу пятна и ноги подкашиваются.
— Та-ак. Психическими болезнями никто в семье не страдал?
— Нет.
— Головой никто ни обо что?
— Нет.
— Женаты?
— Нет.
— Во-от оно что. Тогда так. Зубы будете чистить только пастой «Весна».
— У меня все выпали.
— А на поясницу перцовый пластырь. Через неделю покажетесь. До свидания.
— До свидания.
— И позовите Петрова.
— Это я.
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Талон.
— Я вам отдал.
— Слушаю вас.
— Я говорю…
— Та-ак. И давно это у вас?
— С месяц. Я самолечением занимался.
— Та-ак.
— Все болезни появились, а стул пропал.
— Окулисту показывались?
— Показывался.
— Что он?
— Велел больше ходить.
— Так идите.
— Петрова позвать?
— Обязательно.
— Петров, заходи!

Анатолий Трушкин

 
Стра-а-ашная рыбка PDF Печать E-mail
15.10.2014 12:06

Не скажу, что я отменный рыбак, но бывает, с приятелями езжу удить. В тот раз ловилась у нас исключительно рыбка со странным названием ротан. Первый раз, когда я его вытащил из воды, думал, все, приплыли к нам чернобыльские рыбки. Монстр, да и только — поперек себя шире, голова в полтуловища, у самых крупных в пасть чуть ли не кулак можно затолкать.
— Вредная рыба, но знаешь, из нее какая «консерва» получается, пальчики оближешь! — сказал Лешка. — Сейчас ею и закусим, я с прошлого улова приготовил. Понравится — рецептик дам.
Блюдо, названное Лешкой «консервой», я пробовал с опаской. Но оказалось действительно вкусно.
И наловили мы этих ротанов великое множество. У меня полный садок, а у приятелей еще больше. Домой меня жена сначала пускать не хотела, когда в глаза этой рыбке посмотрела.
— Я ее чистить не буду! И делать из нее ничего не буду! Это мутанты какие-то, — сказала как отрезала.
И руки в боки, показывает, что ей плевать, на каком боку у меня тюбетейка. Ничего не оставалось, как сгрузить улов в пакет и завязать. А ротаны, они живучие, шевелились еще, приятель говорил, что несколько дней на берегу протянуть могут. Запихнул пакет в морозилку. Теще позвонил. Она у меня тетка мировая! Так и так, говорю, мама, наловил тут рыбу ротана, чистить некому — дочь твоя бунтует, а рыба хоть и страшная, но «консерва» из нее ого-го, и рецептик есть. Чувствую, теща на том конце провода загорелась.
— Дура она! — сказала теща, как бальзама на рану плеснула. — Морские деликатесы вообще все чу-до-ви-ща!
Теща была на даче, но через пару дней обещала явиться как штык. Решили, в морозильной камере ничего с рыбой не сделается.
Приехала. Достали они вдвоем с женой пакет, бросили его в мойку размораживаться и давай чаи пить да разговоры вести. А я в зале телевизор смотрел.
Вдруг слышу — шлеп, потом бум, будто что-то грузное упало, и дикий визг. Я на кухню, там жена на столе, в руке табурет, теща на полу без чувств валяется, а на меня скачет пакет с ротанами. Я не понял сам, как оказался рядом с женой, табурет забрал, встал наизготовку. А пакет угрожающе к теще приближается. Спасать надо, а страшно, аж пот холодный и волосы дыбом. Может, кому-то смешно, а вообразите: на вас обычный пакет стал нападать!
Заорал я, как викинг перед схваткой, и вниз. Хрясь табуретом по мешку, он разорвался, оттуда ротаны посыпались, восстали из мертвых, скачут, не меняя курса, прямиком к теще! Особенно самый большой старается — гордость моя рыбацкая. Минут пять дрался не на жизнь, а на смерть с ротанами. Вытащил тещу в безопасный пока что зал, жену на руках перенес. Дверь на кухню закрыл на щеколду, еще и тумбочку придвинул.
Успокоились мы немного, а с кухни все равно зловещие звуки: шлеп, шлеп. Набрал номер того приятеля, что рецептиком делился.
— Я ж говорил, он живуч до крайности, — хохотал тот. — Зимой целыми стаями вмерзает в лед, а потом, когда тот растает, плывет себе дальше.
Я хотел было сначала ему в глаз дать, а потом как-то отошло. Жена моя на любую рыбу не могла смотреть с месяц. А теща в магазине до сих пор старается держаться подальше от консервов.

Антон Ц.

 
Вот какая женщина! PDF Печать E-mail
11.09.2014 15:31

Если сказать, что в автобусе было тесно, это сказать только половину. Кто от напряжения кряхтел, кто стонал, кто, если и не хотел, закусывал выпитое на работе чьей-то спиной. Сидевший как король мужчина средних лет в потертом костюме, углядев в окошко знакомые места, поднял глаза на припечатавшую его к сиденью крупную женщину и спросил:
— Женщина, вы выходите?
Женщина смерила его уничтожающим взглядом, но мужчина выждал и снова спросил:
— Женщина, так вы выходите или нет?
— Неужели я похожа на женщину, которая может за вас выйти? — наконец снизошла она, поправив прическу.
— Вы меня не так поняли, — попытался привстать мужчина, но, уткнувшись в мощный бюст, был вынужден отступить.
— А что вас понимать, если у вас одно на уме? — спросила она и поставила ему на колени сумки.
— Женщина, я выхожу, — нервно заерзал на сиденье «рыцарь» от просочившегося на брюки молока.
— Смотрите на него! Он выходит! Вы что-то перепутали, сударь. Это женщины выходят, а мужчины женятся, — разошлась попутчица.
— Не приставайте к женатому человеку, — соврал мужчина.
— Это вы женаты? — воскликнула женщина.
— Да, женат. Вот кольцо.
— Это кольцо? Жалкая подделка. У вас на лбу все написано.
— Что написано?
— Я вас люблю.
— Это я не вам писал.
— Поздно, братец. Я первая прочитала.
— Я буду жаловаться, — захныкал мужчина.
— Очень хорошо. Можешь теперь жаловаться хоть каждый день, потому что будет кому, — сказала женщина, погладив его по голове.
Пассажир стал успокаиваться, а через две остановки, с трудом подняв тяжеленные сумки, покорно вышел следом за своей судьбой.

Евгений Микунов

 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 9 из 93