Веселые новости

Превеселые вести

От 22 Мая 2017 08:35
Не напрасно трудятся российские ученые в «Сколково». С помощью наномикроскопа они прочитали сноски в кредитном договоре. Италия выступила против продления санкций…

Превеселые вести

От 29 Марта 2017 09:08
Российская академия наук признала «мама подула на ранку» лженаучным методом лечения. Очередная антикризисная мера правительства: расширен список грибов, которые можно считать…

Превеселые вести

От 08 Февраля 2017 12:07
После зимней сессии трое преподавателей МГИМО попали в десятку рейтинга «Форбс». В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продает водку…

Анекдоты

Анекдоты

От 22 Мая 2017 08:36
— Скажите, Боря, а шо у вас с моей Аллочкой? Отношения серьезные?— Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько…

Анекдоты

От 29 Марта 2017 09:10
— Изя! Наш сын окончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!— А шо, красный диплом был плохой подарок?! Приезжие…

Анекдоты

От 08 Февраля 2017 12:08
— Зиновий, а как вы поняли, что вы — брутальный мужчина?— Мама сказала. — Петя, как разделить четыре картошки на пятерых…

Наши цветочки

Наши цветочки

От 30 Сентября 2015 16:17
Бабушка спрашивает 4-летнюю Аллочку:— Ты же у меня совсем взрослая, наверное, дорогу в садик сама бы нашла?— Да, конечно! Просто…

Наши цветочки

От 17 Сентября 2015 08:28
4-летний Леша спрашивает маму:— А баба Света куда уехала?— В Верхотурье.Леша смотрит удивленно:— А это на нашей планете? 5-летний Антон…

Наши цветочки

От 26 Августа 2015 12:14
3-летний Максимка не хочет спать, придумывает то одну причину, то другую. Наконец, заявляет:— Мне телевизор мешает.Мама строго говорит:— Все, закрой…

Ать-два

Ать-два

От 20 Апреля 2016 11:13
На стрельбе взгляд должен быть зверский, чтобы мишени в панике падали. Часовой первого поста должен быть поглажен! Кому не понятно —…

Ать-два

От 26 Августа 2015 12:13
Говорят, четырехмерное пространство в мире видели всего четыре человека: американка, японка и еще кто-то. Что странно, ни одного …

Ать-два

От 13 Августа 2015 09:43
Какая разница между салом и мясом? Никакой. Ни того ни другого в миске нет. А кому тяжело — пусть ложится на…

Мыслишки

Крутые мысли

От 22 Мая 2017 08:35
Ученые научились подсоединять мозг человека к компью­теру. Но лучше бы они научились подсоединять мозг человека к самому человеку. Когда чиновники…

Крутые мысли

От 29 Марта 2017 09:09
Мужчине работать в женском коллективе трудно: будет приставать — скажут бабник, не будет — скажут импотент! Богатые — очень скромные люди,…

Наши сайты

Все для Вас
Сайт агентства
Сайт газеты «Айболит»
Сайт газеты «Ставропольский бизнес»
Сайт газеты «Круглый год. Дом. Сад. Огород»

Статистика сайта

Реклама

Дуй, Толик! PDF Печать E-mail
04.03.2015 12:11

Как-то летом молодежная компания на двух машинах поехала за город на пикник. Купались, загорали, шашлык ели, девушек танцевали. Как и бывает — не хватило… На пальцах бросили, кому ехать в город. Перекрестили, пожелали удачи и проводили в опасную дорогу везунчиков — трех парней. Экипаж машины боевой с песнями и гиканьем помчался по трассе. Вдруг — гаишник с палочкой и мотоцикл с надписью. Останови-
лись.
Подошел старшина, руку к козырьку: «Инспектр ГИБДД Солодун». Наши гонцы не испугались, а гаишник ничего не заметил. Носом повел и попросил дотащить его мотоцикл до ближайшего поста ДПС. Парни обрадовались. Какой разговор! Веревку примотали — и радостно, но тихонечко вперед! По дороге опять врубили музыку, нашли резервную бутылку портвейна в бардачке. Развеселились, да о старшине и забыли. Едут себе все быстрее и быстрее, уже за
100 км в час. Стали спорить, потянет или нет «шестерка» в темноте больше 140 км в час? Спор — дело святое! Стали пробовать. Тут хлопец с заднего сиденья оглянулся и завопил:
— Мент на хвосте!
Другой отреагировал мгновенно:
— Гони, Толик, гони!
Наблюдательный хлопец сзади докладывает:
— Вот черт, не отстает, как привязанный прет. Ого, фуражка слетела, а он все поджимает! Отрывайся, Толян, быстрее!
И тут впереди пост ГИБДД, нарисовался и знак «Стоп». Ребята возле него похаживают, автоматами поигрывают. Что делать? Остановились. Старшина с мотоцикла слез и на согнутых ногах подходит:
— Вы, черти, что так быстро ехали?
Ребята вывернулись, мол, какой русский не любит быстрой езды? На авторитет свалили, на Гоголя. Помогло. Поблагодарил старшина ребят и отвязал буксир от мотоцикла. Хлопец сзади опять командует:
— Дуй быстрее, Толян!
Водила по газам, «жигуль» на дыбы, а вперед ни шагу. Первую передачу воткнул, нет эффекта… Оглянулись. Вот это да! На конец веревки наехал «Икарус» и пассажиров высаживает! Но кончилось все хорошо. Экипаж машины боевой благополучно вернулся, привезли подкрепление, посмеялись над собой и старшине фуражку передали.

Виктор К., Ставропольский край

 
Как жить, доча? PDF Печать E-mail
Рейтинг пользователей: / 1
ХудшийЛучший 
04.03.2015 12:10

Помните анекдот о том, как муж хозяйничает на кухне и спрашивает у жены: «Дорогая, где у нас соль?» А она ему отвечает: «В банке из-под кофе, на которой фломастером написано «сахар». Реальная история на эту тему произошла с моими пожилыми родителями.
Папа, сколько себя помню, всегда жалуется, что у него больное сердце, и любит поговорить на эту тему. А тут приезжаю в выходные к ним в гости, как всегда, спрашиваю, как дела, как здоровье. И он мне на полном серьезе рассказывает:
— Ох, доча, как жить, как жить?! Так сердца больная! А тут от бабки сурпризы каждый день! Ну каждый день! Житья нету никакого! Встал утром, глядь, ее нигде нету. Куда провалилась? А она во дворе, скотину кормит. Завтрикать пора, а она там копается, не могла пораньше управиться. Пришлось, доча, самому кофию себе заваривать. А у нее банок этих на полках всяких — тьма! Искал, искал, еле нашел банку с кофием. Насыпал в бокал, залил кипятком… Ох-ох-ох, кабы она сама-то это сделала! А то все самому пришлось: и булку нарезал, и маслом намазал, и яйца сам сварил… штук десять. Ну, попил и сижу, жду ее, газету читаю. А их хоть не читай, одна расстройства! То миллионеры, то миллиардеры на кажной страницы! А тут так сердца больная! Как жить! А тут она приходит и давай хлопотать, кофий мне
наводить.
А я — ей:
— Поздно, моя хорошая, копалась бы там побольше, я уж попил!
А она глядит на банку из-под кофия и спрашивает:
— Эт зачем тут эта банка стоит?
— Как зачем? Это ж я кофию пил!
Тут она и запричитала:
— Ой-ей-ей!
А у меня прям так и екнула сердце, я так и знал, что добром не кончится!
Оказалось, что она в банку из-под кофия дрожжи сухие насыпала! Тут-то я и вспомнил, что какой-то не такой вкус у кофия был! Прямо не к добру все это!
Как взяла меня сердца, доча! Думал, не переживу! Лучше бы она мне не говорила! А потом ишшо и издевается, говорит, не боись, мол, ничего не будет! В тувалет только побегаешь как следует, денька два — и все! Вот как жить? Как жить, доча? Как ты думаешь, доча, отразится это на моей сердцы или нет?
P.S. Кстати, ни на его сердце, ни на его желудке никак такой «кофейный напиток» не отразился. Все обошлось, но зато у папы на несколько дней появилась тема для разговоров.

Марина К., Воронежская обл.

 
Шлем для Вовчика PDF Печать E-mail
18.02.2015 11:32

Два моих друга, Вовчик и Леха, ехали однажды на вечеринку на мотоцикле с коляской. Останавливает их гаишник, толстый такой, усатый, и начинает:
— Что же это вы, ребята, ездите без шлемов?! А если вдруг авария? Шлем ведь удар в четыреста кило выдерживает! А вы, ребята, без шлемов…
Заплатили парни штраф и поехали дальше. Вечеринка была классная. Они неплохо повеселились. А когда пришло время собираться домой, Леха заметил в углу мячик, обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленый, с красной полоской посередине.
— Слушай, — говорит он Вов­чику, — а давай мы мячик пополам разрежем и половинки наденем на головы вместо шлемов. Гаишник в темноте не увидит и не остановит.
Так они и сделали. Едут. У Лешки половинку мячика сдуло с головы ветром. Останавливаться не стали. И тут, как нарочно, тот же гаишник:
— Ага! Опять вы, ребята!
Одобрительно смотрит на скромно сидящего в люльке Вовчика с мячиком на голове и обращается к водителю:
— Товарищ твой — молодец! А ты что же шлем не надеваешь? А если вдруг авария? Шлем ведь удар в четыреста кило выдерживает!
И гаишник со всей дури — бац! — жезлом Вовчика по голове. Лешка потом рассказывал, будто видел, как у Вовчика искры из глаз посыпались.

Борис Д., Ставрополь

 
Бессмертный PDF Печать E-mail
Рейтинг пользователей: / 3
ХудшийЛучший 
18.02.2015 11:30

— А это какой мед?
— Лечебный.
Жена послала Костяшкина за медом. Теперь он стоял перед медовщиком, не зная, какой мед выбрать.
— А от чего лечит? — спрашивал Костяшкин.
— А от всего, милок, — сладко говорил медовщик. — От ожирения, от похудания, от малого роста, от лысины, от бесплодия, как противогрибковое можно...
— А это что за мед? — кивнул Костяшкин на другую кучу.
— Бессмертный, — сказал медовщик. — Из бессмертника, значит. Ложку съел — и ты живее всех живых.
— А если я окажусь не бессмертным?
— Тогда ко мне придешь. Я тебе деньги верну.
— А сейчас чем докажешь? — спросил Костяшкин.
— А справку тебе дам, — медовщик послюнявил химический карандаш и написал на клочке бумажки: «Справка сия дана человеку в том, что он бессмертен. Справка действительна один день. Центральный колхозный рынок. Медовщик Соколов».
— А на завтра? — спросил Костяшкин.
— А на завтра надо снова ко мне. Вот тут же написано «...на один день». Было б написано «два дня», тогда б ты два дня веселился.
Костяшкин съел меду на сорок дней.
Когда скорая увозила бессмертного Костяшкина с рынка, он приложил все силы, чтобы бессмертие из него не вырвалось.
Утром дома его встретила жена.
— Так, говоришь, меду укушался? А закусывали чем? Пирожными?
— Он бессмертие дает, — сказал Костяшкин.
— Так ты у нас еще и бессмертный?! — сказала жена, беря сковороду как гранату. И на лице бессмертного Костяшкина появился первый синяк.
Костяшкин вышел на улицу. Разговор с женой не испортил ему настроение: ведь впереди у него было бессмертие. Правда, на сорок дней. Ну, а там можно будет еще медку подбро-
сить.
«А может, я не бессмертен? — вдруг подумал он. — Может, этот мед липовый?»
Чтобы проверить свое бессмертие, Костяшкин бросился под машину. Машина с визгом затормозила, и из нее с визгом выскочил шофер.
«Да, действительно, бессмертный!» — подумал Костяшкин, получая кулаком в ухо.
Выписавшись из больницы, он еще несколько раз бросался под машины, наводя ужас на всех водителей города. Чтобы окончательно удостовериться в своем бессмертии, Костяшкин решил броситься с крыши. Он забрался на крышу девятиэтажного дома и бросился вниз. Но зацепился штаниной за карниз второго этажа. Откуда его втащил в комнату хозяин, избил до полусмерти и выкинул обратно в окно. Так Костяшкин проверял свое бессмертие каждый день. Каждый день он приезжал домой то на полицейской машине, то на пожарной, то на скорой. И каждый раз ему добавляли от себя.
— Чтоб ты сдох! — говорили ему, но как это сделать, не объясняли.
И тогда Костяшкин решился на последнее. Купил на рынке яду.
— Перед злоупотреблением никому не разбалтывать! — сказал ему на прощание ядовщик.
Костяшкин налил полный стакан. Хыкнул. Выпил. И закусил огурцом.
Но или яд был слабый — раз­веденный, или организм Костяшкина был сильный — привычный к таким жидкостям, а только яд на него не подействовал.
А вот огурец как раз подействовал. Огурец был тайно отравлен химией и неприятно поражен радиацией. Огуречник, у которого Костяшкин купил огурцы, так ему и сказал:
— Приятного пестицида!
Последнее, что подумал Костяшкин перед смертью: «Как раз сорок дней. Не надул медовщик».
Надгробный камень ему поставили, как он просил, с надписью: «Костяшкину бессмертному».

Константин Мелихан

 
Принц на коне PDF Печать E-mail
Рейтинг пользователей: / 2
ХудшийЛучший 
28.01.2015 09:48

История давняя. Был я в ту пору студентом-первокурсником. Повезли нас на картошку в колхоз. При деревне был конный двор, основная тягловая сила этого колхоза. Я — житель городской, о лошадях знал только по кино «Красные дьяволята», поэтому с завистью смотрел на деревенских пацанов, лихо гоняющих табун на пастбище или водопой. И так захотелось тоже лихо промчаться на белом коне, да перед нашими девчонками. Ну и решил попросить
конюха:
— Дайте маленько прокатиться, ни разу не ездил.
— Дак, конечно, можно, только курево у меня кончилось, вот и курева привезешь. Давай залазь на енту... — и выводит мне белую старую клячу. — Вот тебе в самый раз для первого разу, научишься, тады другу дам. Без седла-то смогешь?
С первых шагов почуял я неладное: неуютно как-то, сижу как на доске, только доска ребром кверху. Поерзал — стало еще хуже: у кобылы там хребет и у меня студенческое шило в одном месте, вот и встретились. «Ладно, — думаю, — потерплю, только перед девчонками проеду, а курево... да пешком сбегаю». Так я потихоньку добрался до поля, где трудились наши девчонки.
Эх, надо бы разогнаться, чтоб так лихо перед ними... Лошаденка-то малость добавила скорости, стало больше трясти на этой доске, а в пятой точке вообще зажгло, караул!
Вот и девчонки, увидели меня — кавалериста, замахали. Подъезжаю лихо так: «Тпру-у!» — и уздечку на себя дергаю.
Кто ж знал, что коняка встанет так резко? Я через голову перевернулся и бряк на землю перед девчонками. Лежу, соображаю, облака вижу, голоса слышу — значит, живой. Девчонки ржут, мол, принц на белом коне. Потом слышу, журчит что-то, повернул голову, а это коняка, зараза такая, решила опорожниться, и ручеек ко мне бежит. Это ж сколько надо выпить...
Подняли меня девчонки, ощупали на предмет переломов, особенно Танька хлопотала, из-за нее-то и гарцевал я. Отряхивает меня и говорит:
— А меня научишь? Я тоже хочу на лошадке.
Все-таки язвы эти женщины, но красивые. Неделю проходил нараскоряку, курево купил конюху, а он, собака, прищурился так:
— Дак ты приходи, бери каку хошь — катайси!
— Не-е, — говорю, — теперь только через год, когда ж... заживет. Где у вас тут фельдшер живет?
К Таньке с этим как-то неудобно, все-таки принц.

Алексей

 
Звезда Маша PDF Печать E-mail
Рейтинг пользователей: / 2
ХудшийЛучший 
21.01.2015 11:35

Были мы однажды в турпоездке по Венгрии. И была в нашей группе девочка-одуванчик двадцати лет по имени Маша. Автобус с туристами и гидом ехал уже четвертый час, все уже наговорились и задремали. И тут вдруг раздался громкий вопль: «Ой!!!» Водитель ударил по тормозам, спящие пассажиры влетели головами в впереди стоящие сиденья, гида засыпало чемоданами.
— Ой, — снова крикнула Маша, показывая в окно, — смотрите, козочки!
Вот так группа познакомилась с Машей.
Приехали в Будапешт. Всех поселили в отель и сказали далеко от него не уходить и обязательно записать на листочек название отеля. Мол, если потеряетесь — покажете листочек любому таксисту, он вас отвезет в отель.
Вечером собрались все на ужин — Маши нет. В номере нет, на территории отеля нет. Может, у нее друзья в Будапеште и она к ним в гости пошла? Позвонили маме, она в обморок — нет у Маши в Венгрии никаких друзей!
Раннее утро, гид стоит у входа в отель и курит уже сотую сигарету. Человек пропал, теперь проблем не оберешься. И тут к отелю подъезжает полицейская машина, опускается стекло — а там эта звезда сидит. Посмотрела на отель, покачала головой, стекло поднялось, машина поехала дальше. Гид бросился за ней с воплями. Остановил.
Потом у Маши спросили:
— Что случилось-то?
— Потерялась я, — отвечает. — Сидела на лавочке в каком-то парке, пока меня полиция не нашла.
— А название отеля почему не записала?!
— Я записала, на ресепшене, когда уходила.
— А таксистам его показывала?
— Показывала, они все крутили пальцем у виска и не хотели меня везти.
Гид:
— А ну покажи листик?
Маша показала. Гид рухнул в кресло и стал ржать как ненормальный. Когда его через полчаса откачали, выяснилось, что на бумажке по-венгерски написано: «Открывать на себя».
После этого за Машей был установлен тотальный контроль — ни шагу в сторону. По приезду сдали родителям на руки.

AlexandreLord

 
Это я, ваш сосед! PDF Печать E-mail
21.01.2015 11:34

Тюшкин переехал в новую квартиру. Расставил мебель и сел покурить. Одна мысль донимала Тюшкина: «Как было бы здорово, если бы еще и соседи попались хорошие!» И он решил пойти познакомиться, узнать, что и как. Тюшкин сунул в карман заначенную бутылку водки, вышел на лестницу и позвонил в дверь справа.
Дверь открыл ротвейлер с хозяйкой, оба подозрительно посмотрели на Тюшкина.
— Я ваш новый сосед, — представился тот. — Пришел вот познакомиться. А то бывает, что такие соседи попадутся — хоть стой хоть падай. Вон, на Подколодной мужики весь дом пропили, ни лестниц, ни балконов не осталось. А что мы на лестнице? Может, у вас поговорим? — И он показал глазами на принесенную бутылку.
— Да вы что, с ума сошли? За кого вы меня принимаете? Ходят здесь алкаши всякие! — И женщина захлопнула дверь перед самым его носом.
Постояв немного, Тюшкин позвонил в дверь слева. В приоткрывшуюся щелку на него сквозь очечки смотрел грустный мужчина с гантелей в руке.
— Извините, — начал Тюшкин. — Я ваш новый сосед. Хотел узнать, как у вас здесь в парадной? А то сейчас, сами знаете, спасенья нет от наркоманов: то покуривают, то ширяются. А в Торчковом переулке, может, слышали, грибы какие-то сварили, так через вентиляцию весь дом так обдышался — за год вперед квартплату внесли.
Мужчина смерил Тюшкина долгим взглядом и резко хлопнул дверью перед его носом.
Тюшкин постоял еще немного, потом спустился этажом ниже и позвонил в первую дверь. Дверь приоткрылась, и из-за якорной цепочки донеслось старушечье: «Кто там?»
— Это новый сосед, — представился он, — зашел познакомиться, узнать, что за народ живет в доме. А то разное бывает. Вы слышали, на Третьей Раздолбайской три квартиры на воздух чуть не взлетели из-за того, что хозяин хранил в духовке противотанковые мины, а жена решила пирожки испечь. А у вас в доме есть любители военных трофеев, стрелкового оружия, артиллерии?
— Свят, свят, свят… Изыди, сатана, — только и услышал он из-за двери.
— Вот народ, — в сердцах произнес Тюшкин и поднялся на этаж выше, снова позвонил, представился и начал расспрашивать через так и не открытую дверь какого-то мальчика, где работают папа, мама, не сдают ли кому квартиру и вообще, не знает ли мальчик, кто в доме занимается чем-нибудь незаконным…
Ответа Тюшкин так и не дождался. Собрался было возвращаться домой, но тут его задержали приехавшие пожарные, полиция, налоговая полиция, саперы и на всякий случай ФСБ… Но забрала скорая помощь с диагнозом расстройство психики на почве чрезмерного просмотра криминального канала местного телевидения…
Тюшкин лежал и думал, как ему все-таки повезло с соседями. Они такие осторожные, бдительные, внимательные, жаль только, что слишком уж замкнутые…

Александр Брюханов

 
Тебе куда, друг? PDF Печать E-mail
12.01.2015 10:12

У меня со всеми налажены прекрасные отношения. Только с таксистами ничего не получается — не везут они меня, и все тут!
Вот из-за такси случилась со мной одна история. Возвращался я после новогодних праздников от Прохоровых. Транспорт уже не ходит, иду пешком. Чувствую себя как на Марсе: зима, холодище, народу никого и на небе вижу две луны. Страшно мне стало. Идти далеко, устанешь, упадешь, заснешь — и пропал. Искать не станут — не на льдине.
И решился я на отчаянный шаг. Такси поймать. Чего только я не делал: и руку поднимал, и кричал, и даже ложился на проезжую часть. Только один остановился — обещал морду набить.
Озяб я, чуть не плачу. Вдруг вижу — на бульваре человек стоит. Руку протягивает, тоже такси ловит. Обрадовался я: вдвоем веселее, и к нему.
— Тебе куда, друг? — спрашиваю.
А он молчит. Я его за руку потрогал, а он холодный весь, и на лице иней. Замерз, бедняга. И я так мог. Спасать человека надо. Взял я его на руки и понес. Тяжелый, черт.
Только к утру я его к себе домой дотащил. Умаялся. Положил его на кровать, а сам на кухню: там у меня четвертинка на черный день припрятана. Только я ее достал, а тут жена с ночной пришла. Свет в комнате зажгла да как закричит:
— Ты что притащил, алкоголик проклятый?
Ну, я туда. Смотрю, а он лежит. Памятник с бульвара.

В. Климович

 
Самозванец PDF Печать E-mail
Рейтинг пользователей: / 2
ХудшийЛучший 
29.12.2014 14:50

В нашем подъезде, как и положено, Новый год справляют аж до самого Рождества. Наиболее стойкие — до старого Нового года.
У моего соседа по лестничной клетке пенсионера Петровича в эти дни пора актерских бенефисов: он для всего подъезда и Дед Мороз, и гадалка (в Крещенье), и даже живая елка-палка. Однажды он зашел ко мне пожаловаться на трудности актерской жизни. Оказалось, во время празднеств имело место явление Деда Мороза — самозванца, чуть было нагло не сорвавшего питие и закусывание всему подъезду.
— Все было как обычно, — Петрович горестно вздохнул, начиная рассказ. — Я Дед Морозом наряжаюсь и весь подъезд обхожу с первого этажа до пятого. Мне подписанные подарки для ребятишек заранее приносят, я их в мешок складываю, а потом раздаю детишкам. И вот начал я обход подъезда, а мне в первой же квартире говорят: «Был уже у нас Дед Мороз, только что! Правда, странный какой-то. Подарки детям не принес, но что-то там сплясал, промычал песенку о елочке-красавице и рюмку водки на кухне хлопнул, да не одну». Иду дальше. В следующей квартире удивляются: «Был уже Дед, песенку спел. А еще хозяйку поцеловал и с хозяином целых пол-литра оприходовал». Дальше — больше: в третьей квартире Дед Мороз уже под елочку спать укладывался, пришлось в чувство приводить. На втором этаже Дед Мороз целый тазик оливье умял, пока не выгнали. На третьем — бутылку шампанского прямо из горлышка высосал за пять секунд. На четвертом — только-только порог переступил и сразу коньяк у хозяев потре-
бовал.
Петрович помолчал, потом вдруг расхохотался:
— В общем, тело конкурента я на лестнице между четвертым и пятым этажом обнаружил. Лежит он, бороду вокруг шеи обмотал и мурлычит: «Ой, мороз, мороз...» Оказалось, это Серега с первого этажа решил все мои сливки первым снять, но слаб оказался. Закалка не та!
Тут Петрович лихо подкрутил усы и с гордостью произнес:
— А я, даже когда до пятого этажа дохожу, еще могу членораздельно «С Новым годом!» выговорить…

Константин В., Москва

 
Прорезалось... PDF Печать E-mail
04.03.2015 12:10

Ремонтировали мы по осени с тестем крышу на дачном домике. Он подавал мне наверх закрутевший гудрон в ведре, а я размазывал его лопаткой. И надо же было тому случиться: в очередной раз веревка выскользнула у меня из рук и ведро ударило тестя по голове! Он упал как подрубленный.
Я слетел с крыши:
— Ну как ты, отец? — спросил я, пытаясь снятой рукавицей стереть с его щеки пятно прилипшего гудрона.
— Ты в домике, в ларе, растворитель возьми, — присоветовал тесть, — сподручнее будет!
Откуда он узнал о растворителе, если его уже два года на даче не было?
Отмыв ему лицо, я помечтал вслух:
— Теперь бы по рюмочке — стресс снять… Где-то я на даче пол-литровку водки закопал и запамятовал, черт возьми!
— Так под кустом смородины, с левой стороны, — проговорил тесть.
Я взял лопату и стал осторожно копать в указанном месте. Так и есть! Вот она, родимая! Целехонькая!
Выпили с тестем. Он подобрел и засуетился, призывая ехать на автобусе домой.
— Пока теща с дочкой на базар пошли, — стал разъяснять он, — мы с тобой еще выпьем. Я вижу, где у нее бутылка вина спрятана.
— Как видишь?
— Как на ладони!
— Это у тебя ясновидение прорезалось! — озарило меня. — От удара по голове!
— Может быть, — пробормотал тесть, — может быть…
Дома, едва успели мы опрокинуть бутылку, тесть засуетился:
— Быстренько сворачиваемся! Наши на подходе! Уже входят в подъезд!
Только я успел спрятать стаканы в буфет, вошли теща и жена.
— А почему вы не на даче? — вытаращила глаза теща.
— Д-да вед-дром по г-голове п-получил от з-зятя, — заплета­ющимся языком объяснил тесть, глупо улыбаясь.
— Алкашня! — взревела теща. И ухватив с пола пустую бутылку, треснула ею по голове супругу.
— О-е-ей! О-е-ей! — застонал тесть, удаляясь в свою комнату…
Утром рано мы встретились с ним на кухне.
— Слушай, батяня, — прошептал я ему, — где-то в доме у меня спрятана заначка… Ну-ка, прояви свое ясновидение.
Тесть наморщил лоб, его лицо покраснело.
— Ничего не вижу, — отрешенно проговорил он.
Помолчали.
— Поехали, — предложил я ему, — на дачу, крышу доделывать. Гудрон будешь подавать.
— Поехали, — согласился тесть.

Михаил Рябчиков

 
Изолента PDF Печать E-mail
18.02.2015 11:31

Моя жена беременная. А у беременных, как известно, свои заскоки. Причем отправить мужа в три часа ночи зимой за арбузом или съесть килограмм зефирок, закусывая их селедкой, — это все ерунда...

Моя история такова: прихожу однажды с работы домой, открываю дверь, а там... Сразу бросилось в глаза — в квартире бардак. Первая мысль — ограбили! Искали заначки и все перерыли! Вещи из кладовки были равномерно размазаны по всему коридору. Банки и инструменты, что стояли на антресолях над входной дверью, — все внизу. Вторая мысль — был обыск! Вот это попал!!! На антресолях в самом конце спрятана граната, стыренная во время службы в армии, а еще десяток патронов... Слава богу, услышал привычный шум на кухне. Позвал жену. И тут на фоне всего этого безобразия выходит — не поверите! — Гитлер! Нет, в этом Гитлере, конечно, угадывалась жена, но...
А вот как история выглядела со слов жены:
— Вспомнила из детства запах тряпочной изоленты. Ну уж очень захотелось вновь ощутить этот своеобразный запах. Тебя дома не было и спросить, есть ли у нас такая и где лежит, возможности не было. Вот и решила сама найти. Вспомнила, что, когда ломался утюг, ты лазал за инструментом на антресоли, и решила, что там эта изолента уж точно есть. Разгребла антресоли, ничего не нашла. Полезла в кладовку — там много чего есть. Заодно решила, что пора навести порядок, поэтому все было вытащено и аккуратно расставлено в коридоре. Пока вытаскивала, вспомнила, что гвозди, шурупы и прочая мелочь лежат в диване и изолента, скорее всего, там. Открыла диван, нашла наконец заветную, так обалденно пахнущую черную тряпочную изоленту! Пока нюхала, посмотрела на часы — время уже к твоему возвращению с работы и надо готовить ужин. Изоленту не выпускала из рук, дышала полной грудью, наслаждаясь ароматом, но готовить с этим мотком радости в руках сложно. Оторвала кусочек и приклеила под нос. Ну и потом о нем просто забыла.
И тут пришел с работы муж...

Олег Д., Смоленск

 
Хенде хох, Синюхин! PDF Печать E-mail
28.01.2015 09:49

В один прекрасный солнечный день грузчик продовольственного магазина Синюхин явился с работы домой абсолютно трезвый.
— Ну, теперь испортится погода! — сказала жена Синюхина.
И действительно, небо заволокло свинцовыми тучами и через полчаса начался сильный ливень.
На другой день Синюхин заявил коллегам по цеху, что бросает курить. Он демонстративно затоптал последнюю папиросу, и коллеги со смехом пошутили:
— Ну, теперь в лесу все волки передохнут!
И через неделю в местной газете появилось сообщение о страшной эпидемии, косившей зубастых санитаров леса направо и налево.
Но Синюхин и на этом не успокоился. Опять всех удивил. Коллеги предложили ему после работы попить пива, а Синюхин вежливо отказался. Сказал, что вечером он с женой идет в театр на премьеру «Евгения Онегина».
И неглубокая речка, где и воды-то было ребенку по пояс, вышла из берегов и затопила пол-города.
Горожан охватила паника. Ливень не прекращался три недели. Передвигаться по городу можно было только на лодках. А Синюхин все не унимался. То он покупал с премии жене сапоги, то каждое утро начинал с физзарядки. Однажды начистил до солнечного блеска свою обувь. И даже сходил в парикмахерскую.
На город вместе с дождем обрушились еще и град со снегом, ураган, полчища саранчи и небольшое цунами.
Но все это было только полбеды. Астрономы предсказали, что через три дня на город должен свалиться метеорит, и коллеги Синюхина, посовещавшись, решили положить конец творившемуся безобразию.
Они нашли Синюхина дома. Он зубрил англо-русский словарь — готовился к экзаменам в институт.
— Хау ду ю ду? — поприветствовал их Синюхин.
— Хенде хох!!! — закричали коллеги и, повалив Синюхина на пол, силой влили ему в рот бутылку водки.
Через три часа небо очистилось. Непогода ушла на север, в небе ярко засветило солнце. Речка вернулась в свои берега, метеорит изменил свой курс в сторону Венеры, а пьяный Синюхин курил в неположенном месте.
Город начал жить своей привычной жизнью. А губернатор распорядился о том, что Синюхин теперь может пить что угодно и в каких угодно количествах за счет муниципального бюджета и добровольных пожертвований состоятельных горожан.

Юрий Лихолетов

 
По стопочке? PDF Печать E-mail
28.01.2015 09:48

— Что будем брать? «Флагман» или, как всегда, «Гжелку»? — спросил Витюша.
— А давай возьмем «Пушкина», — внезапно предложил Федор. — Вон он, родимый, на второй полке стоит, сто тридцать за бутылку.
— А-а, не все ли равно, что брать?! — махнул трясущейся рукой Витюша.
— Не скажи… Вот представь: выпил ты рюмочку и сразу вспомнил «чудное мгновенье», перед тобой явилась она! — мечтательно поднял глаза вверх Федор.
— Жена? Как бы не поплохело в это же мгновение, — произнес Витюша.
— Ничего ты не понимаешь в поэзии. Она-а, — произнес распевно Федор. — Это же...
— А зачем нам на двоих одно виденье? — прервал его Витюша.
— Зачем на двоих? Каждому свое. Мы же две бутылки возьмем, — убедил друга Федор, доставая деньги.
Они выпили по первой и крякнули.
— Скажи-ка, дядя,
ведь недаром,
Не с дуба и не
с легким паром,
Та водка «Пушкин»
названа…
Рифмовки дар таит она! — неожиданно произнес Витюша.
— Ну ты даешь! — удивленно поднял брови Федор. — Что-то я таких стихов у Пушкина не помню…
— Водка поддельная попалась, — предположил Витюша, и они повторили.
— «Обалделовская осень»... как говорил Пушкин, — крякнув, огляделся вокруг Федор.
— Не обалделовская, а болдинская, — поправил Витюша.
— Вечно эти поэты все исковеркают ради рифмы, — покачал головой Федор.
После третьей Витюшу вновь потянуло на рифмы:
— Не водка — просто
наслажденье,
Скорей бы чудное мгновенье!
— Давай еще по одной, и придет наше «мгновенье», — успокоил его Федор.
…Но явилось им в этот вечер не «чудное мгновенье», а после второй бутылки «лес и дол видений полны»: они искали какую-то «добрую старушку», чтобы еще добавить кружку, но попадали на какие-то «невиданные дорожки», где лишь «леший бродит» и «русалка на ветвях сидит».
В общем, на следующий день они «не в шутку занемогли», и Витюша долго пытался вспомнить, почему он вернулся домой мокрый и весь в тине…
А Федор тер виски и говорил, что это очень правильно, что начали выпускать поэтическую водку, иначе как бы еще они помянули великого русского поэта.
— Голова от него что-то сильно болит, — сказал Витюша.
— Это потому, что мы отвыкли от поэзии, — объяснил Федор. — К тому же у Пушкина африканские корни, а это… сам понимаешь, — многозначительно завершил он.
— Как бы у нас теперь не стало африканских корней, — с опаской сказал Витюша.
А Федору вдруг подумалось, что хорошо бы сейчас принять стаканчик «А. Толстого», чтобы понять, почему сегодня у них такое «хмурое утро», и, главное, не перепутать с «Л. Толстым», чтобы внезапно не потянуло под поезд… Потом лакирнуть все это стаканчиком «Достоевского», чтобы почувствовать, что не один ты такой «униженный и оскорбленный».
Но с больной головы он не сообразил, что после «Достоевского» уже бывает все равно и можно случайно хряпнуть «Гончарова» или «Куприна», а после них либо «обрыв», либо «яма».
И наверняка потянет на Горького, а там можно очутиться и «на дне»…
— Чего насупился? — толкнул его Витюша. — Запей, и пройдет.
И сунул ему бутылку. Федор глотнул и прочитал название — «Буратино». Он огляделся и потер нос, пытаясь понять, не деревенеет ли он, потом, откашлявшись, сказал:
— Следующий раз будем «Путинку» пить. Она, я слышал, позволяет вертикаль поддерживать.

Александр Брюханов

 
Любовь и паровоз PDF Печать E-mail
Рейтинг пользователей: / 1
ХудшийЛучший 
21.01.2015 11:34

В середине 1960-х годов в Воронеже часто можно было встретить грузовые повозки, запряженные лошадьми. Повозками управляли полупьяные дедки. По роду своей деятельности одному такому деду приходилось частенько пересекать железнодорожную ветку, по которой сновали «кукушки» с одним-двумя пришедшими на сортировку вагонами.
Однажды дедок, как всегда, остановившись в пяти-шести метрах возле закрытого шлагбаума, закурил и принялся перебрасываться шуточками со своим коллегой, подъехавшим к шлагбауму с противоположной стороны. Свистнула приближающаяся «кукушка». И вдруг кобыла стоящего напротив деда призывно заржала. Жеребец мотнул головой и шагнул вперед. Дед быстро соскочил с телеги и сунул под дутое колесо ящик, на котором сидел. Телега дернулась, но не остановилась. Охваченный любовным пылом, жеребец только ниже нагнул голову, раздул ноздри, и телега тронулась в путь.
Совсем рядом снова свистнула «кукушка». Дед подумал о том, в какую сумму ему обойдется гибель под колесами паровоза жеребца, телеги, перевозимого товара, и пришел в ужас. Он бросился вперед и, схватив под уздцы упрямого Ромео, принялся заворачивать его в сторону. Жеребец сбавил темп, но все равно двигался вперед.
Мужик думал только о том, чтобы поезд скорее перекрыл дорогу. Но поезд почему-то медлил.
Жеребец сорвал с деда шляпу. Изжевал и выплюнул на дорогу. Бедный извозчик проклинал все на свете и взывал то к Богу, то к паровозу, то отчаянно материл кобылу, которая продолжала описывать своим ржанием любовные утехи для своего возлюбленного.
Паровоза не было. Дед попытался дать пинка по возросшему в размере «мужскому достоинству» жеребца. Жеребец по-собачьему тявкнул и в ответ чуть не откусил деду ухо.
— Слышь, дед, — окликнул извозчика чей-то веселый голос. — А вот если тебя самого по тому же месту стукнуть, когда ты к бабке пристаешь?
Извозчик опустил руки, вытер пот и посмотрел направо.
Паровоз стоял, а из его кабины-будки торчала веселая и чумазая физиономия машиниста.
— Отпусти животное, дед, — посоветовал машинист. — Все равно против природы не попрешь, а я, так и быть, подожду.
Вот такая бывает сила любви. А за сломанный шлагбаум деду все-таки пришлось заплатить…

Алексей Котов

 
Склероз проклятый! PDF Печать E-mail
12.01.2015 10:12

— Кто там?
— Полиция. Пенсионер Кукушкин здесь проживает?
— Кукушкин-то здесь проживает. А вот то, что вы из полиции, это еще доказать надо. Может, вы бандиты переодетые. Я открою, а вы мне по башке.
— Ну ты уж, дед, совсем. Не бойся: мы не переодетые, мы настоящие.
— Спасибо, успокоили. Недавно по телеку показывали, как одни пожарными наряжались: на машине с мигалкой, в противогазах по лестнице, следы из брандспойта смывали. Офисы грабили. Вы на чем приехали?
— Бензин кончился. Пешком пришли.
— Похоже на правду. Удостоверение есть?
— Смотри, дед: печать, фотография. Похож?
— Ближе, еще ближе. Вроде похож. Только вот у тебя лицо, милок, какое-то подозрительное.
— Чего же это оно у меня подозрительное?
— Не глупое.
— Что же в этом плохого, дед?
— Я тебе не говорю, что это плохо. Я говорю, что подозрительно.
— Вань, покажи ему свое лицо. Ну как?
— Вот это другое дело. Как в сериале о ментах. Сколько вас там?
— С собакой трое.
— Вообще-то, бандюги с собакой не ходят. Только собачки вашей я что-то не вижу.
Раздается громкий собачий лай.
— Слышал, дедуля?
— Так это и я так могу. Гав! Гав! Гав! Слышали? Вы ее поднимите, чтобы видно было.
За дверью слышится возня и кряхтение.
— Смотри, дед!
— Ух, какая лохматая! Кобель али сука?
— Какая разница?
— Между кобелем и сукой — большая!
— Собака не наша — взяли на время. Сейчас посмотрим! Ну-ка!
Раздается клацание зубов и вопль:
— Ты что кусаешься, подлюга!
— Ну хотя бы как кличут ее, знаете?
— Рексом, сказали, зовут.
— Значит, кобель. Тоже мне сыщики, мать вашу! Метод дедукции применять надо, а не лапать животину. Заходите. Чего пожаловали-то?
— Ты, дед, сегодня в трамвае сумку с будильником на сиденье оставил?
— Ох, я, милые, я! Склероз проклятый. Старость не радость. Хотел будильник в мастерскую свезти, да в трамвае оставил. Как же вы нашли-то меня, родимые?
— У нас, дед, свои секреты. Ты о террористах слышал?
— А как же! Телевизор смотрю, радио слушаю: бомбы всякие подкладывают.
— Значит, так, дед. Еще раз сумку с будильником в трамвае оставишь — пойдешь в лучшем случае по статье за хулиганство. А пока распишись в получении.

Сергей Савченков

 
Потрясный эффект PDF Печать E-mail
12.01.2015 10:11

Как-то после вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости. А у меня романтическое настроение. Подъезжаю к нему: «Муси-пуси, пуси-муси, миленький мой». Фигушки, ноль внимания. Бормочет:
— Вот сейчас, подожди, новости кончатся.
Сижу в кресле, жду…
Потом новости начались по другому каналу, потом по третьему… Обиделась я, ушла в ванную. А что время зря терять? Решила нанести на лицо маску из голубой глины. И тут у меня родился план мести. Вот сейчас зайду, думаю, а он спросит: «Что это у тебя с лицом?» А я ему ехидненько так: «Может, тебе больше нравятся голубые?!» В порыве вдохновения сильно начесала волосы. И дальше себе в голове рисую — муж спрашивает: «А что это у тебя волосы дыбом?» А я ему, опять-таки ехидненько, отвечу: «Должно же у нас в комнате хоть что-нибудь стоять!»
Вышла из ванной, села в кресло, жду… Никакого внимания, даже голову не повернул! Чувствую — не удалась месть, ладно, пойду делами заниматься. И в сердцах говорю:
— Ты ведь мужик какой-никакой, хоть бы выключатель у бра починил, шарахнет кого-нибудь током! — С этими словами нажала выключатель.
И тут раздается хлопок — лампочка лопнула. Я от неожиданности вскрикнула и… наконец-то! Муж обернулся. Увидел мою синюю физиономию с торчащими волосами, закричал:
— Что с тобой?!
Я голову набок склонила, уставилась неподвижным взглядом в дальний угол паласа и тихо, с расстановкой, говорю:
— Ой, что-то мне нехо­рошо-о-о-о.
Эффект был потрясный. Потом, правда, пришлось отпаивать мужа валерьянкой…
А нечего родную жену игнорировать.

Елена С., Владимир

 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 8 из 93