— Мой друг спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
— Он счастлив?
— Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.
— Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
— Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
— Ну и кто, например?
— Мама с папой.
Один друг рассказывает другому:
— Вчера прихожу домой, а у меня в ванной страус. Присмотрелся — все нормально: жена стирает!
— Что-то ты какой-то невыспавшийся. Что всю ночь делал?
— Шкафы всю ночь таскал...
— Ага! Ты смотри, чтоб тебе эти шкафы через девять месяцев тумбочку не родили!
В аптеке:
— Дайте, пожалуйста, тест на беременность и аскорбинку с ароматом банана!
— Раньше про вещи с ароматом банана вспоминать надо было!
Она и он:
— Я когда переживаю, меня на солененькое тянет!
— Когда тебя на солененькое тянет, я начинаю переживать...
Одна подруга — другой:
— Я хочу быть такой, чтобы все мужики от меня с ума сходили.
— Не надо усугублять пьянство в России!
Экскурсовод:
— А сейчас вы можете полюбоваться зна-менитыми на весь мир египетскими пирамидами.
— Извините, вот говорят, что верблюд может три минуты не дышать. Это правда?
— Нет, неправда.
— Леха! Леха! Отпускай его! Отпускай!!!
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из загса. Один предлагает: «Давай напугаем их!» Другой: «Я сам!» Подбегает к жениху: «Отличный выбор, папа!»
Разговорились два бизнесмена: «Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить...» — «Да это все моя дорогая жена». — «Как это?» — «Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляется к себе в спальню». — «Но у тебя же есть охрана?» — «С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!»
Встречаются две подруги. Как дела, то, се. Одна рассказывает, мол, устроилась экономкой в богатую семью. «Да ты что, это же, наверное, трудно — хозяйство вести, принимать решения...» — «А чего там трудного? Повторяй только весь день «Да, мадам», «Да, мадам», «Да, мадам», а по вечерам «Нет, месье», «Нет, месье», «Нет, месье»...
Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит товарищ Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Товарищ Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается и говорит: «Хорошо, мать твою!!! Жаль, Ильич не дожил!»
— Девочки, я вчера с таким мальчиком познакомилась.!
— И как он выглядит?
— Он такой, на зеленой «Ауди».
— Какой хорошенький!
На приеме у врача:
— Итак, курите?
— Курю.
— Пьете?
— Пью.
— Женщины конечно же?
— Ну так!
— Ну что я могу сказать… Мо-ло-дец!
Новый детектив! Интрига, расследование, потрясающие спецэффекты, лучшие актеры Голливуда! Лихо закрученный сюжет, до конца фильма не ясно, кто же убивает всех. Смотрите в кинотеатрах новый блокбастер «Садовник-убийца»!
— Сергей, вот скажи нам, почему у тебя вчера из номера раздавались сладостные похотливые звуки?
— Это я, Станислав Сергеевич, тушеночку открывал!
Два парня давно не виделись, сидят, о жизни разговаривают:
— В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.
— По каратэ?
— Нет. По жопе.
Звонит Роман Вильфанд (глава Гидрометцентра) Виталию Мутко:
— Ну что, Виталик, понял, как надо работать? За месяц — семь рекордов!
Мальчик — после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
— Мама! Если я увижу еще что-нибудь прекрасное, меня стошнит!
«Алло! Это агентство фотомоделей?» — «Да». — «Скажите, а сколько вы платите моделям?» — «Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90. У вас с этим как?» — «Ну-у, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес...»
Жена говорит мужу: «Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину». — «Зачем нам кегосин?» — «А вдруг война, отключат свет, и шо, ты таки будешь сидеть, как поц, без света?» Вечером Абрам вваливается пьяный. Сара: «Ты где был?! Где кегосин?!» — «Ай, Сага, не начинай! По дооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет, ну мы с ним за эту адость пошли и таки выпили». — «Абгам! Ты таки конченый поц! Ивану шо?! Начнется война — он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт, всю войну будешь сидеть без света!!!»
Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудренному опытом и спрашивает: «Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?» — «Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется... Передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам... А тут уже все готовое!»
Один охотник говорит другому: «Слышь, в Африке был, такое случилось! Иду, значит, по пустыне, вдруг здоровенный лев откуда ни возьмись, прямо на меня!» — «Ну?» — «Что ну, я прыг на дерево!» — «Откуда в пустыне дерево-то?» — «Э-э, дорогой, в такие моменты не до того, есть ли дерево, нет ли дерева. Прыгаешь!»
Парень в троллейбусе пытается выйти, спрашивает девушку впереди: «Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите? Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет». Девушка: «Нет уж. Познакомились. Теперь все...»
Мужчина в магазине: «Хочу купить что-то оригинальное для жены ко дню рождения. Только она у меня очень полная». Продавщица: «Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!» Короче, выбирают жене суперэротическое белье самого крупного размера. Продавщица: «Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять виагры?» Мужик: «Э-э, нет... Для того чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!»
Две подруги в преддверии поездки на море:
— Вот представляешь, выхожу я на пляж в своем новом обалденном
супер-мини-бикини, а там мужики — кобелями, кобелями, кобелями!
— Сколько раз говорить — не кобелями, а штабелями!
— Хорошо. Кобеля штабелями!
Муж из командировки вернулся — и прямиком в спальню. Два часа с голодухи любил жену, как мог. Потом заходит на кухню, а там... жена! Муж в шоке: «Господи, а кого ж я только что в спальне?!» Жена вбегает в спальню и кричит: «Мама, почему ты не сказала, что это не я?!» Теща: «Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!»
Блондинка разгадывает кроссворд:
— Часть суши, с четырех сторон окруженная водой... Странно, зачем суши в воду
класть?
Встретились две подруги. Одна спра-шивает: «Маша, как тебе живется в новом доме?»
— «Хорошо. Сначала, правда, я чувствовала себя чужой, а теперь уже поругалась со всеми соседями».
Двое судятся. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит: «Мой клиент требует возмещения морального ущерба в размере ста тысяч долларов!» Ответчик вскакивает и кричит: «Он что, его мать, думает, что я миллионер?!» Потерпевший вскакивает и тоже кричит: «А ты что, твою мать, думаешь, что я сороко-
ножка?!»
— Ребе! Мне нужны деньги! Так нужны деньги!
— Что случилось, Шлеме? У тебя беда?
— А что, если у человека нету денег — это уже не беда?
В полумраке каморки папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино! Гадина! Опять?!
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Препод говорит:
— Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо, как те, которые играют в карты на средних, то те, кто сидит впереди, могли бы спокойно спать.
Воспитатель загадывает детям загадку:
— Отгадайте: кто от бабушки ушел, кто от дедушки ушел?
Дети, хором:
— Колобок?
— Нет, рассудок...
— Представляешь, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить!
— Он что, дурак?
— Теперь да!
Блондинка на лекции решила привлечь к себе внимание, спрашивает профессора: «Скажите, профессор, а почему у вас весь лоб в морщинах?» Тот: «Думаю много...» Блондинка: «Офигеть, что ум с людьми делает! Все извилины повыла-
зили!»Бабушка читает сказку внучке: «Забрался Соловей-разбойник на дерево да как закричит неистово!» — «Бабушка! А как это —неистово?» — спрашивает внучка. «Ну это типа «э-ге-гей, япона мать!»
Разводятся супpуги. Судья спpашивает: «Было же в вашем муже что-то пpивлекательное, pаз вы вышли за него замуж?» — «Было, было, но все изpасходовалось до последнего pубля».
«Ж-ж-жили мы с братом Ф-федей и н-начали вдруг ху-худеть. П-пошли к д-доктору, он нам и г-говорит: «Пейте к-к-козье м-молоко!» К-купили мы к-козу и н-начали ее д-доить, а м-молока у козы м-маловато, начали м-молоко прямо у к-к-козы с-сосать, к-как козлята. С-сосем-с-сосем, н-но все равно худеем. П-пришли опять к в-врачу, он говорит: «К-козу к-купили? М-молоко пили?» Мы ему: «Пи-пили!» Он нам: «Приведите мне к-козу!» П-привели. «Так это же к-к-коззел!» Б-брат Ф-федя умер с-с-сразу, а я остался за-за-заикой».
Приходит грузин к врачу и говорит:
— Доктор, у меня член как бешеный конь!
— Как это?
— Я ему кричу — стой! А он не стоит!
Один парень говорит другому:
— Моя девушка как мобильный телефон.
— Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
— Нет. Когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает.
Мужики в курилке треплются, один говорит:
— Я давно мечтаю съездить в Испанию, в Памплону, от быков по улицам побегать...
— Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!
Муж — жене:
— Да ты даже готовить не умеешь!
— Неправда! Я умею готовить! Просто это есть никто не умеет!
— Дэвушка! Пакажи загар, 50 долларов дам!
— Да пожалуйста!
— А тэпэр за 100 долларов покажи там, гдэ нэ загарэло!
— Вот зубы — белые-белые!
Грузин только что посмотрел футбол. Его спрашивают:
— Какой счет?
— Два нол.
— Вах-вах, и в чью пользу?
— Какой ты бестолковый! Здес нол и там нол!
«Алло! Это агентство фотомоделей?» — «Да». — «Скажите, а сколько вы платите моделям?» — «Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90. У вас с этим как?» — «Ну-у, с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост, и возраст, и вес...»
Жена говорит мужу: «Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину». — «Зачем нам кегосин?» — «А вдруг война, отключат свет, и шо, ты таки будешь сидеть, как поц, без света?» Вечером Абрам вваливается пьяный. Сара: «Ты где был?! Где кегосин?!» — «Ай, Сага, не начинай! По дооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет, ну мы с ним за эту адость пошли и таки выпили». — «Абгам! Ты таки конченый поц! Ивану шо?! Начнется война — он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт, всю войну будешь сидеть без света!!!»
Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудренному опытом и спрашивает: «Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?» — «Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется... Передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам... А тут уже все готовое!»
Один охотник говорит другому: «Слышь, в Африке был, такое случилось! Иду, значит, по пустыне, вдруг здоровенный лев откуда ни возьмись, прямо на меня!» — «Ну?» — «Что ну, я прыг на дерево!» — «Откуда в пустыне дерево-то?» — «Э-э, дорогой, в такие моменты не до того, есть ли дерево, нет ли дерева. Прыгаешь!»
Парень в троллейбусе пытается выйти, спрашивает девушку впереди: «Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите? Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет». Девушка: «Нет уж. Познакомились. Теперь все...»
Мужчина в магазине: «Хочу купить что-то оригинальное для жены ко дню рождения. Только она у меня очень полная». Продавщица: «Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!» Короче, выбирают жене суперэротическое белье самого крупного размера. Продавщица: «Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять виагры?» Мужик: «Э-э, нет... Для того чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!»
Две подруги в преддверии поездки на море:
— Вот представляешь, выхожу я на пляж в своем новом обалденном
супер-мини-бикини, а там мужики — кобелями, кобелями, кобелями!
— Сколько раз говорить — не кобелями, а штабелями!
— Хорошо. Кобеля штабелями!
Муж из командировки вернулся — и прямиком в спальню. Два часа с голодухи любил жену, как мог. Потом заходит на кухню, а там... жена! Муж в шоке: «Господи, а кого ж я только что в спальне?!» Жена вбегает в спальню и кричит: «Мама, почему ты не сказала, что это не я?!» Теща: «Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!»
Блондинка разгадывает кроссворд:
— Часть суши, с четырех сторон окруженная водой... Странно, зачем суши в воду
класть?
Встретились две подруги. Одна спра-шивает: «Маша, как тебе живется в новом доме?»
— «Хорошо. Сначала, правда, я чувствовала себя чужой, а теперь уже поругалась со всеми соседями».
Двое судятся. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит: «Мой клиент требует возмещения морального ущерба в размере ста тысяч долларов!» Ответчик вскакивает и кричит: «Он что, его мать, думает, что я миллионер?!» Потерпевший вскакивает и тоже кричит: «А ты что, твою мать, думаешь, что я сороко-
ножка?!»
— Ребе! Мне нужны деньги! Так нужны деньги!
— Что случилось, Шлеме? У тебя беда?
— А что, если у человека нету денег — это уже не беда?
В полумраке каморки папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино! Гадина! Опять?!
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Препод говорит:
— Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо, как те, которые играют в карты на средних, то те, кто сидит впереди, могли бы спокойно спать.
Воспитатель загадывает детям загадку:
— Отгадайте: кто от бабушки ушел, кто от дедушки ушел?
Дети, хором:
— Колобок?
— Нет, рассудок...
— Представляешь, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить!
— Он что, дурак?
— Теперь да!
Блондинка на лекции решила привлечь к себе внимание, спрашивает профессора: «Скажите, профессор, а почему у вас весь лоб в морщинах?» Тот: «Думаю много...» Блондинка: «Офигеть, что ум с людьми делает! Все извилины повыла-
зили!»Бабушка читает сказку внучке: «Забрался Соловей-разбойник на дерево да как закричит неистово!» — «Бабушка! А как это —неистово?» — спрашивает внучка. «Ну это типа «э-ге-гей, япона мать!»
Разводятся супpуги. Судья спpашивает: «Было же в вашем муже что-то пpивлекательное, pаз вы вышли за него замуж?» — «Было, было, но все изpасходовалось до последнего pубля».
«Ж-ж-жили мы с братом Ф-федей и н-начали вдруг ху-худеть. П-пошли к д-доктору, он нам и г-говорит: «Пейте к-к-козье м-молоко!» К-купили мы к-козу и н-начали ее д-доить, а м-молока у козы м-маловато, начали м-молоко прямо у к-к-козы с-сосать, к-как козлята. С-сосем-с-сосем, н-но все равно худеем. П-пришли опять к в-врачу, он говорит: «К-козу к-купили? М-молоко пили?» Мы ему: «Пи-пили!» Он нам: «Приведите мне к-козу!» П-привели. «Так это же к-к-коззел!» Б-брат Ф-федя умер с-с-сразу, а я остался за-за-заикой».
Приходит грузин к врачу и говорит:
— Доктор, у меня член как бешеный конь!
— Как это?
— Я ему кричу — стой! А он не стоит!
Один парень говорит другому:
— Моя девушка как мобильный телефон.
— Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
— Нет. Когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает.
Мужики в курилке треплются, один говорит:
— Я давно мечтаю съездить в Испанию, в Памплону, от быков по улицам побегать...
— Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!
Муж — жене:
— Да ты даже готовить не умеешь!
— Неправда! Я умею готовить! Просто это есть никто не умеет!
— Дэвушка! Пакажи загар, 50 долларов дам!
— Да пожалуйста!
— А тэпэр за 100 долларов покажи там, гдэ нэ загарэло!
— Вот зубы — белые-белые!
Грузин только что посмотрел футбол. Его спрашивают:
— Какой счет?
— Два нол.
— Вах-вах, и в чью пользу?
— Какой ты бестолковый! Здес нол и там нол!
|
Свекровь — теще:
— Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живет, а все никак забеременеть не может.
— Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела…
Муж с женой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через некоторое время:
— Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
— А, поплавок, что ли? Пять рублей, а что?
— Ты только не ругайся. Он утонул...
Парень — своей новой знакомой:
— Пойдемте ко мне: чайку попьем, музыку послушаем... Нет-нет, никакого подвоха: посуда у меня помыта, квартира прибрана!..
Один студент жалуется другому:
— У меня в этом месяце большие расходы — друг на свадьбу пригласил! Чтобы рубашку погладить, пришлось утюг купить.
Две блондинки:
— Ты чего это на тусовку с повязкой на глазу пришла?
— Да второй не успела накрасить...
Жена — мужу:
— Сегодня провела в магазине всего полчаса, а оставила там пять тысяч!
— Да... Дома ты проводишь гораздо больше времени и ни копейки не оставляешь!
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
— Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
— Нет, блин, это я его с вокзала выгоняю!
— Вот, оказывается, какие у меня друзья — фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!
— Да, выходит, что друзья познаются в коте...
Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
— А котика вашего можно погладить?
— О, конечно! Сейчас только принесу йод и бинты...
— Папа, купи «Мерседес».
— А что, «Тойота» тебя не уст-раивает?
— Нет, «Мерседес»!
— Ну ладно, сынок, соседи уже прошли. В какой палатке ты видел дешевое пиво?
Она:
— Я наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
— Стиральная!
Один друг — другому:
— А вот я сегодня утром читал газету своего соседа...
— То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!
Жена — мужу:
— Дорогой, я купила себе косметику. Будешь ныть — скажу, сколько стоит!
Звонок в офисе бизнесмена:
— Или ты заплатишь мне
100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
— Мужик, ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!
— Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться? — Сынок, папа так и делает — в сауну ходит с друзьями, а моется дома.
Диалог двух блондинок:
— Ты каким порошком постельное белье стираешь?
— Стиральным...
Встретились две старые девы.
— Ты, говорят, замуж вышла?
— Да.
— Наконец-то. И кого ж ты осчастливила?
— Маму.
Одна подруга жалуется другой:
— Я вчера три часа ходила по магазинам и ничего не купила! На работе завтра все нарядятся, а я одна буду, как Золушка, которую фея, блин, забыла навестить перед балом...
Невеста говорит жениху:
— После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
— И где это?
— На Гавайях!
Один сотрудник — другому:
— Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу тысячу долларов в месяц.
— А почему так много?!
— Там буфет дорогой.
Темнеет. Отец кричит с балкона:
— Вовочка, ты думаешь идти домой?
— Думаю.
— Ну, и что?
— Пап, дай мне еще подумать!
Купил олигарх замок Баскервилей. Вызывает дворецкого и говорит:
— Организуй-ка мне, любезный, какую-нибудь певичку на завтра. Но только чтоб в английском стиле!
На следующее утро в столовой распахивается дверь, дворецкий объявляет:
— Овсиенко, сэр!
Начинающий врач спрашивает у опытного врача:
— Интересно, коллега, что лучше из двух зол — маразм или склероз?
— Склероз, однозначно.
— Почему?
— Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...
Встречаются два друга. Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил! Теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю — сразу места уступают...
Второй:
— Ты чего, на «Бугатти» накопил?
— Нет. Эвакуатор купил...
В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
— Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение на-
до!
Мужик, удивленно:
— Что я, голубой, что ли?
После службы в церкви к батюшке подходит мужик и говорит:
— Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли...
— А я теперь в кадило «Фумитокс» кладу!
Приехал депутат на охоту на медведя. Джип «Хаммер», камуфляж, супернавороченный автомат с оптическим прицелом ночного видения... Заходит в лес, навстречу ему — мужичок в лаптях, ушанке и телогрейке — типичный деревенский мужик: «Мил человек, куда путь держишь?» Депутат: «На медведя!» Мужик: «Да неблагодарное это занятие... Медведь — хозяин! На него еще мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...» Депутат: «Смотри, у меня автомат — хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...» И уходит в лес. Мужик затягивается махоркой: «Да-а, теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведя теперь не только две рогатины, а и автомат еще
будет...»
В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает: «Если еще раз поймаю золотую рыбку, голову откручу заразе! Загадал, называется, желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...»
Отец укладывает сына спать: «Спи, сынок, я тебе сказку расскажу... Опоила как-то раз баба-Яга доброго молодца, красавца писаного, огненной водой, затащила к себе в опочивальню...» Тут из кухни громовой голос: «Ты что там ребенку за сказки рассказываешь?! Шел бы лучше ступу почистил! Всю жизнь ты мне испоганил!»
Решили узнать, кто из народов самый деликатный. Немцу, французу и грузину задают вопрос: «Что у вас висит между ног»? Немец: «У меня между ног висит то, что мне доставляет удовольствие...» Француз: «У меня висит то, что доставляет удовольствие женщинам...» Грузин: «А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то, што у них высыт — у мэня всэгда стаит».
— Люся, а у тебя есть парень?
— Нет...
— Как?! У такой милой, умной, красивой, стройной и очаровательной девушки нет парня?!
— Умер от счастья...
Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе «Недвижимость» пишет: «Кепка». Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе «Недвижимость». Лужков ей:
— Опоздаем на банкет. Напиши просто — Москва.
— Але! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не приду... Пуськи-поцелуськи!
— Это кто был?!
— Да из военкомата...
— Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда ложусь спать, я думаю о тебе... Может, наконец-то вернешь
мне деньги?
Парень приводит домой девушку:
— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
— Дети, я рад вашему семейному счастью! — говорит отец. Потом отводит сына в сторону:
— Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
— Само собой...
«Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный бумер» у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты сочинить песню «Мозги»?»
Сидят мужики в клубе «Анонимные алкоголики». Пришло время всем перезнакомиться. «Здравствуйте, меня зовут Игорь Петрович, и я — алкоголик!» — «Здравствуйте, меня зовут Владимир Васильевич, и я — алкоголик!» — «Здравствуйте, меня зовут Александр Сергеевич, и я — алкоголик! Ну что, мужики, за знакомство?»
Турист присылает SМS из экзотического тура: «Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».
Встречаются двое: «Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?» — «Да, вот уже начали собирать на приданое!» — «А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!»
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: «Маша! Ну кто?!» — «Немцы! Четыре-один!! Я чуть не родила!!!»
2754 год. 6000-й «Мерседес» тормозит перед светофором. Сзади подлетает «Запорожец». Бамс! Врезается в зад. Из «Мерседеса» выходит сверхновый русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из «Запорожца» неторопливо выходит дедок и говорит: «Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...»
Мужик в редакции: «Здравствуйте! Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 5000 долларов тому, кто найдет. Есть ли какие-нибудь новости?» Секретарь: «Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортеров нет со вчерашнего дня, все отправились на поиски вашего пса!»
2080 год. Одесса уже не Одесса, а Шанхай, Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Цзедуновская. В ресторане сидят два еврея , и один другому говорит: «Моня, при русских таки лучше было...» — «Почему?» — «Не надо было щуриться».
Хозяин дома спрашивает у гостя на вечеринке: «Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?» — «Как восхитительной?! У вас что, их две?!»
Подробнее...
Послал муж жену купить хорошую сторожевую собаку. Ходит она по магазинам, все не те собаки попадаются. Заходит в последний магазин: «Скажите, у вас есть хорошая сторожевая?» Продавец: «У нас есть хороший сторожевой попугай! Сейчас я вам продемонстрирую». И говорит попугаю: «На стул, попугай!» Раз! — стул превращается в пыль. «Ясно, — говорит тетка. — Значит, мне надо только сказать: «На вора, попугай!» и все...» Купила она его, приносит домой. Муж: «Ну как, купила собаку?» — «Знаешь, хороших собак не было, но вот смотри, какой попугай...» — «Попугай? Какой еще попугай?! На хрен мне попугай?!»
Женщина идет ночью по пустынной улице. Вдруг ее кто-то сзади хватает и тащит в кусты. «Помогите! Грабят!» — орет она. «Тебя не грабят, а насилуют!» — говорит ей мужик и снимает штаны. Женщина посмотрела на него и говорит: «Знаешь что, мужик, если ты меня вот этим собрался насиловать, то я чувствую, что ты меня все-таки грабишь!»
Муж с женой отдыхают в деревне. Муж с утра отправился на рыбалку, а жена пошла в сад ловить бабочек. К обеду встречаются. Жена: «Ну как, наловил рыбы?» — «Да. Смотри, целое ведро! А ты много бабочек поймала?» — «Ни одной! Меня сторож из сада прогнал». — «Почему?» — «Сказал, что бабочек удочкой не ловят».
Стюардесса в самолете: «Так, все, все... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой?.. Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти, все нормально! Вздохни глубже.... Все уже закончилось! Все в порядке! Успокоились? Ну и молодцы... Пойду теперь к пассажирам».
Два мужика встретились и обсуждают: «Зачем нам столько депутатов?! В Думе достаточно оставить всего двух человек!» — «Интересно, кого?» — «Жириновского и еще одну бабу». — «А бабу-то зачем?» — «Чтобы было кого таскать за волосы».
Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит: «Яах-ха! Яах-ха!» Батюшки! Навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. Останавливается около мужика. Тот говорит: «Слава богу! Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я заблудился и уже три дня блуждаю по пустыне!» Эскимос, отдуваясь: «Это ты-то заблудился?!»
Два знакомых встречаются, один хвастается:
— А у меня сын родился! Лексусом назвал!
— Ты что, идиот?!
— Зато у меня Лексус есть, а у тебя нет!
В зале суда:
— Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего?
— Он спит с моей женой!
— И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!
В деревне:
— Сосед, а я еще десять гектаров земли купил!
— Да знаю, твой конь уже повесился за сараем...
Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
— Твой пришел?
— Нет, чтоб он сдох! А твой?
— А мой-таки пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
Бабка читает внуку сказку на ночь:
— Летит Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
— Бабушка, а как это — «неистово»? — спрашивает внук.
— Эге-гей, твою мать!..
Два мужика едут по дороге, один спрашивает:
— Ой, а чего это здесь дорога так густо заплевана?
— Да это роте солдат кошка дорогу перебежала!
Проводит главнокомандующий смотр
всех войск и служб МВД. Идет мимо летчиков: «Молодцы, соколы!» Идет мимо моряков: «Молодцы, орлы!» Мимо мотострелков: «Салют, ястребы!» Наконец проходит мимо гибэдэдэшников: «Привет, соловьи... со-ловьи-разбойники...»
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница: «Милый, это была прекрасная ночь! Кстати, ты забыл у меня очки и жезл, а еще зачем-то забрал фаллоимитатор». — «Япона мать! Чем же я целый день махаю!»
Один сотрудник подходит к другому и говорит: «Слышь, Михаил, ты это... больше хороший чай из командировок не привози». — «Почему это?» — «Да Толик из соседнего отдела заварил твой чай, как всегда привык местную бурду, и всю свою литровую кружку как долбанет...» — «И чего?» — «Лемура в зоопарке видел?» — «Ну?» — «Жалкое подобие Толика».
|
