- Челябинские девушки настолько суровы, что иногда им приходится работать на двух работах: на одной они делают торты, а на другой — вылезают из них.
- Ну никогда не удается отследить границу между «да еще до фига времени» и «а-а-а, блин, уже опаздываю!».
- Женщина никогда не знает, чего она хочет, зато прекрасно знает, чего ей хочется.
- Возможность откладывать деньги есть у всех, вот только самих денег обычно не бывает.
- О невменяемости американских супергероев говорит хотя бы тот факт, что трусы они предпочитают носить поверх колготок.
- У людей с деньгами — шопинг. У тех, кто без денег и скромнее, — зыринг. Если люди без денег и побойчее — у них тыринг.
- Рыцари плаща и кинжала предпочитают дам шеста и стрингов.
- Прожить жизнь нужно так, чтобы второй раз не хотелось.
- Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.
- Военная мудрость: самые красивые девушки живут возле воинской части.
- После пятого стакана ощущаешь себя председателем жюри конкурса красоты.
- В жизни непонятны две вещи — откуда берется пыль и куда пропадают деньги.
- У настоящего самурая должны быть желтое лицо, храброе сердце и мягкий животик.
- Расстояние — вещь относительная. Километр до магазина за хлебом — далеко, а за вторым пузырем — рукой подать.
- Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.
- Секрет безопасного вождения: «Представьте, что права вы забыли дома…»
- Когда эротические сны начинают приходить к тебе не в виде обнаженной красавицы, а в виде отчета по продажам – значит, пора в отпуск.
Шотландия — это единственная страна в мире, где нельзя определить по картинке на двери, где женский туалет, а где мужской... Если начался дождь, а вас в компании много, продайте зонт и купите водки. Потому что зонт спасает от дождя только одного... Настоящий мужчина никогда не поставит женщину в неудобное положение, не доставив ей удовольствие. Какой смысл девушке надевать прозрачную кофточку: чтобы показать, есть ли на ней бюстгальтер? Если он есть, то зачем это демонстрировать, а если его нет, то зачем нужна кофточка? Для того чтобы понять, нужна тебе вещь или нет, надо ее выбросить. Хорошему боксеру диссертацию защитить легко. Вот написать — трудно... В какой еще стране спирт хранится в сейфе, а ядерная кнопка — в чемоданчике?.. Не можешь заставить себя работать? Вспомни волшебное слово «надо» и заставь других. Прогнуться перед начальством легко, выпрямиться — трудно. В наших больницах лечить может только время. Если мнения разошлись, значит, в споре не участвовал начальник. Макияж, маникюр, педикюр... А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову колготки и сказать всем, что это косы... У холостых мужчин есть совесть, у женатых — жена. «Бе-бе-бе» — беспроигрышный аргумент в любом споре.
Женщину можно понять без слов, почти понять с полуслова и ни фига не понять, когда она говорит.
Мечта русской женщины — увидеть Париж и умереть. Мечта русского мужчины — увидеть Париж и выпить водки.
Достигнуть успеха у женщин легко: говорите умной, что она красивая, а красивой — что умная.
Женщине для жизни нужны три мужика:
Подробнее...
Чтобы хорошо выглядеть, женщина идет на такие трюки, за которые торговца подержанными машинами упекли бы в тюрьму.
Если Сергея Зверева уменьшить в сто раз, то его можно смело вешать как чертика на зеркало заднего вида!
Мужчина — это такое существо, которое разбрасывает везде столько носков, как будто он сороконожка.
Не стоит говорить мужчине «Брысь!». Достаточно сказать «Загс!»
Энергия — это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, пока его не попросишь что-нибудь сделать.
Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.
Женщина — всегда сюрприз, но далеко не всегда подарок...
Диета — это просто: ешь то, на что смотреть тошно!
Физические упражнения продлевают вашу жизнь на 10 лет, если на их выполнение вы затратили 20!
|
Самое умное животное не дельфин, а минералка, потому что она спасает людям жизнь раз в 50 чаще!
Самое эффективное лечение травами — это крапивой по заднице!
Чтобы вызвать в женщине отрицательные эмоции — ее надо отрицать, чтобы вызвать положительные эмоции — ее надо положить.
Это хорошо, когда вас носят на руках, следите только за тем, куда вас несут...
Бегай — не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит купить кольцо и потащит в загс.
Смысл жизни — радоваться жизни. Цель жизни — умереть от радости!
Конечно, разбудить желание в женщине можно и громким звоном монет, но гораздо надежнее — тихим шелестом купюр.
Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не поломали
Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.
Кому-то Амур стреляет из лука в сердце, а кому-то - в голову из гаубицы.
С мужчинами проще — у них пульт управления снаружи болтается.
Наследственность — это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
Расстояние — вещь относительная. Километр до магазина за хлебом — далеко, а за вторым пузырем — рукой подать.
С женщиной надо быть осторожным: ты ей — букет, она тебе — цветы жизни.
Дом — в кредит, дерево — в подарок… Осталось родить сына от соседа.
Женские гpуди — точно pыба в воде: пока не возьмешь в pуки — кажутся большими...
Чем плотнее закрыта дверь, тем интереснее за ней все происходящее. Микроволновка — женского рода! Почисть ее, помой, потри — и тогда она заработает! А телевизор — мужик: дал по голове — он заработал! Только русские могут принять сухой закон, а потом его обмыть! Подруга — это такой замечательный друг, с которым можно даже переспать. Заповеди по-русски: не в свои сани не садись, не в свои сени не входи, не своему Сене глазки не строй! Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели...
Каждая женщина в своей жизни должна сказать две фразы: «Да пошел ты!» и «Я согласна».
Спросонья — это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. С похмелья — это когда... их там находишь!
Весна — ужасная пора... Женщины оголяют что попало, а у мужиков потом шея болит...
Хочешь, чтобы тебя женщина любила, считала сексуальным, единственным, самым лучшим в мире мужчиной? Просто помой посуду.
Что у женщин называется капризом, у мужчин - принципиальной гражданской позицией...
Телевизор — это окно в мир, из-за которого мы света белого не видим!
В современном городе батареи — самый распространенный метод общения между соседями.
Заплатите налоги и спите себе спокойно... на лавочках, в подвалах, на вокзале.
|
