Этот парашют не надевай! Он еще хороший, на что-нибудь сгодится.
Что вы тут ходите!.. Ногами!.. С умной рожей!.. Подойдите сюда... я вам верну человеческий облик!
Солдаты после полевого выхода устали, поэтому дадим людям отдохнуть: подъем не в 6.00, как обычно, а в 6.10.
Поворот головы должен быть резким: шапка продолжает идти прямо, а голова уже ушла направо, при этом правое ухо на голове должно быть выше левого!
Чтобы заблудить противника, нужно с разбегу лечь и отползти вправо и влево.
Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
Кто курил в казарме? Еще раз обнаружу, заставлю все окурки вокруг найти и обезвредить.
Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал нет. Сначала там, потом здесь.
Солдат, дорогие мои, должен выглядеть как ковбой, а бегать как его лошадь!
Чтобы к следующему занятию все юноши были острижены сверху донизу!
Что-то вы, боец, такие странные брюки на себя одели... Не видно, что у вас под ними выросло.
Товарищи солдаты, вы что тут, водку пьете? Работу надо работать, а не водку пить, а то ходят все пьяные, как соленый огурец!
У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо офицер без мечты — как собака без крыльев.
Носки должны быть не какие-нибудь красные или зеленые, а однотонные.
Когда солдата вызывают на занятиях, он должен встать и покраснеть, как огурец.
Товарищ солдат! Вы почему одним ухом слушаете меня, а другим смотрите в окно?
В казарме беспорядок! Осталось в туалете поставить вигвам и развести там гарем!
Подробнее...
Носки у вас должны быть зеленого цвета. Синий — это цвет потенциального противника!
Товарищ солдат! Повернитесь и посмотрите на свою шею! Повернитесь в направлении к сюда.
Почему у вас глаза квадратные, в два раза шире, чем по Уставу?
У вас что ушные раковины, что туалетные, одинаково мхом поросли — хоть сажай картошку!
Сегодня мы пеpеходим на летнюю фоpму одежды и вместо шинелей одеваем головные убоpы.
Форма одежды — голый торс. А все, что останется от голого торса, положите на скамейку.
Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не брита — как ребенок!
Чем отличается солдат от ширинки? Солдат всегда застегнут на все пуговицы.
Стрижку и все такое спереди-сзади подравнять, все лишнее убрать, необходимое выпятить, и чтобы мне язык прикушенным был у каждого во рту, не трепыхался, как беспокойный конец в штанах!
|
Обходим противника с флангов. Половина отделения — слева, половина — справа. Остальные — за мной!
Товарищ солдат, что вы никак не можете найти позу, которая бы удовлетворила товарища подполковника?
Перед боем на врага надо смотреть так, чтобы у него анализы потекли.
По новому уставу на все указания командира солдаты должны отвечать коротко и внятно: «Есть!», «Никак нет!» и «Это не я!».
Лицо солдата — это его сапоги. Они должны сиять как улыбка идиота. Кто не понял, посмотрите на меня.
Ну-ка всем спать! А завтра утром хоть всю ночь разговаривайте!
Плох тот генерал, который не мечтает стать прапорщиком на складе.
Постройте отделения! Я хочу их посмотреть внешним лицом.
С такими мальчиками, нашими воинами, наши девочки могут спать спокойно...
Если в роте все хорошо, включая наряд, значит вы зашли не в свою роту!
Советы начинающему солдату
Уходя в армию, прихвати с собой горсть родной земли, а еще лучше — булыжник с родной земли. Он не только согреет тебя вдали от родины, но и защитит.
Подробнее...
Родня провожает парня в армию. Мать просит: «Пиши правду». Дядя возражает: «Там проверяют». — «Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными — когда плохо. И я тогда к тебе приеду», — говорит мать. Сын уехал. Через какое-то время приходит письмо: «Все хорошо. А плохо только одно: нету красных чернил».
Солдат говорит майору: «Товарищ майор, у вас ботинки разные, один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой переобулись!» — «Да я уже ходил — там то же самое!»
Капитан построил взвод перед траншеей, командует: «Рядовой Иванов, руки поднял — прыгай, ефрейтор Петров, левую руку в сторону — прыгай, сержант Сидоров, правую ногу в колене согнул — прыгай». Подходит другой офицер: «Что, капитан, опять в тетрис играешь?»
Попал в десант чукча. Ну, объяснили, что такое парашют, что к чему, и начались учения. Посадили чукчу в самолет, выкинули над полигоном... Летит, значит, чукча, за клапана дергает, за лямки... Смотрит — навстречу еще чукча летит. «Эй, ты чукча-десант? За что дергать?» — «Моя не знай, моя чукча-сапер...»
Японcко-китайская война. Сообщение японцев с линии фронта: «В ходе битвы было убито две тысячи наших солдат...» Сообщение китайцев: «Было убито наших два гектара».
- Что, не сходится с тем, что я раньше говорил? Это же тактика — наука гибкая!
- Когда я ничего не говорю, вы ничего не записывайте, а только слушайте.
- Если сейф закрыт, то мы все равно подберем к нему ключи и узнаем, кто там живет.
- Этот парашют не надевай! Он еще хороший, на что-нибудь сгодится.
- Эй ты, самый крайний, иди сюда. Чего ты по сторонам оглядываешься, ты там один стоишь!
- Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в шaколе учился!
- Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь: «Молчи», а он все равно разговаривает, так и вы!
- «Товарищ прапорщик! Мне положено мясо!» — «Положено, так ешь!» — «Так не положено же!» — «Не положено — не ешь!»
|
