Нескучная газета и Флирт

Купил олигарх замок Баскервилей. Вызывает дворецкого и говорит:
— Организуй-ка мне, любезный, какую-нибудь певичку на завтра. Но только чтоб в английском стиле!
На следующее утро в столовой распахивается дверь, дворецкий объявляет:
— Овсиенко, сэр!

Начинающий врач спрашивает у опытного врача:
— Интересно, коллега, что лучше из двух зол — маразм или склероз?
— Склероз, однозначно.
— Почему?
— Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...

Встречаются два друга. Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил! Теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю — сразу места уступают...
Второй:
— Ты чего, на «Бугатти» накопил?
— Нет. Эвакуатор купил...

В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
— Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение на-
до!
Мужик, удивленно:
— Что я, голубой, что ли?

После службы в церкви к батюшке подходит мужик и говорит:
— Какие, батюшка, у вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли...
— А я теперь в кадило «Фумитокс» кладу!

Приехал депутат на охоту на медведя. Джип «Хаммер», камуфляж, супернавороченный автомат с оптическим прицелом ночного видения... Заходит в лес, навстречу ему — мужичок в лаптях, ушанке и телогрейке — типичный деревенский мужик: «Мил человек, куда путь держишь?» Депутат: «На медведя!» Мужик: «Да неблагодарное это занятие... Медведь — хозяин! На него еще мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...» Депутат: «Смотри, у меня автомат — хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...» И уходит в лес. Мужик затягивается махоркой: «Да-а, теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведя теперь не только две рогатины, а и автомат еще
будет...»

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает: «Если еще раз поймаю золотую рыбку, голову откручу заразе! Загадал, называется, желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...»

Отец укладывает сына спать: «Спи, сынок, я тебе сказку расскажу... Опоила как-то раз баба-Яга доброго молодца, красавца писаного, огненной водой, затащила к себе в опочивальню...» Тут из кухни громовой голос: «Ты что там ребенку за сказки рассказываешь?! Шел бы лучше ступу почистил! Всю жизнь ты мне испоганил!»

Решили узнать, кто из народов самый деликатный. Немцу, французу и грузину задают вопрос: «Что у вас висит между ног»? Немец: «У меня между ног висит то, что мне доставляет удовольствие...» Француз: «У меня висит то, что доставляет удовольствие женщинам...»  Грузин: «А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то, што у них высыт — у мэня всэгда стаит».

— Люся, а у тебя есть парень?
— Нет...
— Как?! У такой милой, умной, красивой, стройной и очаровательной девушки нет парня?!
— Умер от счастья...

Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе «Недвижимость» пишет: «Кепка». Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе «Недвижимость». Лужков ей:
— Опоздаем на банкет. Напиши просто — Москва.

— Але! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не приду... Пуськи-поцелуськи!
— Это кто был?!
— Да из военкомата...

— Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда ложусь спать, я думаю о тебе... Может, наконец-то вернешь
мне деньги?

Парень приводит домой девушку:
— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
— Дети, я рад вашему семейному счастью! — говорит отец. Потом отводит сына в сторону:
— Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
— Само собой...

«Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный бумер» у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты сочинить песню «Мозги»?»

Сидят мужики в клубе «Анонимные алкоголики». Пришло время всем перезнакомиться. «Здравствуйте, меня зовут Игорь Петрович, и я — алкоголик!» — «Здравствуйте, меня зовут Владимир Васильевич, и я — алкоголик!» — «Здравствуйте, меня зовут Александр Сергеевич, и я — алкоголик! Ну что, мужики, за знакомство?»

Турист присылает SМS из экзотического тура: «Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

Встречаются двое: «Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?» — «Да, вот уже начали собирать на приданое!» — «А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!»

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: «Маша! Ну кто?!» — «Немцы! Четыре-один!! Я чуть не родила!!!»

2754 год. 6000-й «Мерседес» тормозит перед светофором. Сзади подлетает «Запорожец». Бамс! Врезается в зад. Из «Мерседеса» выходит сверхновый русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из «Запорожца» неторопливо выходит дедок и говорит: «Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...»

Мужик в редакции: «Здравствуйте! Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 5000 долларов тому, кто найдет. Есть ли какие-нибудь новости?» Секретарь: «Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортеров нет со вчерашнего дня, все отправились на поиски вашего пса!»

2080 год. Одесса уже не Одесса, а Шанхай, Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Цзедуновская. В ресторане сидят два еврея , и один другому говорит: «Моня, при русских таки лучше было...» — «Почему?» — «Не надо было щуриться».