Веселые новости

Превеселые вести

От 22 Мая 2017 08:35
Не напрасно трудятся российские ученые в «Сколково». С помощью наномикроскопа они прочитали сноски в кредитном договоре. Италия выступила против продления санкций…

Превеселые вести

От 29 Марта 2017 09:08
Российская академия наук признала «мама подула на ранку» лженаучным методом лечения. Очередная антикризисная мера правительства: расширен список грибов, которые можно считать…

Превеселые вести

От 08 Февраля 2017 12:07
После зимней сессии трое преподавателей МГИМО попали в десятку рейтинга «Форбс». В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продает водку…

Анекдоты

Анекдоты

От 22 Мая 2017 08:36
— Скажите, Боря, а шо у вас с моей Аллочкой? Отношения серьезные?— Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько…

Анекдоты

От 29 Марта 2017 09:10
— Изя! Наш сын окончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!— А шо, красный диплом был плохой подарок?! Приезжие…

Анекдоты

От 08 Февраля 2017 12:08
— Зиновий, а как вы поняли, что вы — брутальный мужчина?— Мама сказала. — Петя, как разделить четыре картошки на пятерых…

Наши цветочки

Наши цветочки

От 30 Сентября 2015 16:17
Бабушка спрашивает 4-летнюю Аллочку:— Ты же у меня совсем взрослая, наверное, дорогу в садик сама бы нашла?— Да, конечно! Просто…

Наши цветочки

От 17 Сентября 2015 08:28
4-летний Леша спрашивает маму:— А баба Света куда уехала?— В Верхотурье.Леша смотрит удивленно:— А это на нашей планете? 5-летний Антон…

Наши цветочки

От 26 Августа 2015 12:14
3-летний Максимка не хочет спать, придумывает то одну причину, то другую. Наконец, заявляет:— Мне телевизор мешает.Мама строго говорит:— Все, закрой…

Ать-два

Ать-два

От 20 Апреля 2016 11:13
На стрельбе взгляд должен быть зверский, чтобы мишени в панике падали. Часовой первого поста должен быть поглажен! Кому не понятно —…

Ать-два

От 26 Августа 2015 12:13
Говорят, четырехмерное пространство в мире видели всего четыре человека: американка, японка и еще кто-то. Что странно, ни одного …

Ать-два

От 13 Августа 2015 09:43
Какая разница между салом и мясом? Никакой. Ни того ни другого в миске нет. А кому тяжело — пусть ложится на…

Мыслишки

Крутые мысли

От 22 Мая 2017 08:35
Ученые научились подсоединять мозг человека к компью­теру. Но лучше бы они научились подсоединять мозг человека к самому человеку. Когда чиновники…

Крутые мысли

От 29 Марта 2017 09:09
Мужчине работать в женском коллективе трудно: будет приставать — скажут бабник, не будет — скажут импотент! Богатые — очень скромные люди,…

Наши сайты

Все для Вас
Сайт агентства
Сайт газеты «Айболит»
Сайт газеты «Ставропольский бизнес»
Сайт газеты «Круглый год. Дом. Сад. Огород»

Статистика сайта

Реклама

Спящая красавица PDF Печать E-mail
Рейтинг пользователей: / 0
ХудшийЛучший 
10.08.2016 14:42

Давным-давно, когда тетя Люба была помоложе, на нее только-только свалилось счастье в виде пьющего мужа...

Наш сосед дядя Юра, по прозвищу Спящая красавица, пил. Пил и регулярно обнимал земной шар за разные места — то на детской площадке уснет, то на кладбище между могилами, а иногда и прямо не отходя от магазина. Полежит, подержится за землю до утра, протрезвеет и домой приходит. Но все-таки Спящая красавица нашел в себе силы и пить бросил. Правда, случилось это позже и не без участия его жены Любы.
Способ борьбы с зеленым змием тетя Люба нащупала интуитивно, когда уже совсем отчаялась. А способ оказался прост. Вернулся дядя Юра как-то раз под утро пьяный и мрачный и только ждал первого кривого взгляда жены, чтобы закатить скандал, а тетя Люба неожиданно поцеловала мужа и с тревогой в голосе спросила:
— Юрочка, кто это тебя так? Ну что за люди! Как они могли! Тебе больно? Хочешь, выпей, у меня есть…
У Спящей красавицы от неожиданности вылезли из орбит удивленные глазки. Он сказал: «Спасибо, не откажусь». Взял из рук жены бутылку, влил в себя почти залпом и провалился…
В это время тетя Люба отправила детей погулять, открутила от стола четырехугольную ножку, перевернула мужа лицом вниз и сделала из мужа огромную отбивную… В конце процедуры густо полила пациента масляной краской и стала ждать пробуждения. Наконец дядя Юра проснулся. Жена участливо спросила:
— Юрочка, кто это тебя так? Ну что за люди! Тебе больно? Выпей, у меня есть…
Дядя Юра, постанывая, пил и все думал: «Какая скотина могла такое со мной вытворить? У друзей железное подзаборное алиби… Тогда кто и где?»
Процедуру тетя Люба повторяла раза три или четыре, а в промежутках водила перепуганного мужа в поликлинику на рентген и консультацию… Так Спящая красавица потихоньку и завязал. Почти совсем. А трезвый — это же отличный мужик, золотые руки.
А прозвище Спящая красавица появилось так. Давным-давно, когда тетя Люба была помоложе и не изобрела еще свою ударную наркологическую терапию, на нее только-только свалилось счастье в виде пьющего мужа. Однажды тетя Люба забежала к соседям и попросила у них велосипед для эвакуации тела. Дядя Юра лежал на тротуаре между забором и трамвайной остановкой. По наивности тетя Люба хотела перевалить его через раму и покатить домой, но поднять стокилограммового мужика не смогла. Вернулась домой. Но мужа не бросила на холодном осеннем тротуаре и как могла организовала его богатырский сон. Вот в тот вечер к дяде Юре навсегда и приклеилось его странное прозвище. Мы тогда всем двором ходили на него любоваться. Вечер, моросит мелкий дождик, люди выходят из трамвая, кутаясь от пронизывающего ветра, и спешат по домам, а посреди тротуара на матрасе с белой простынкой, уютно укрывшись теплым одеялом в цветастом пододеяльнике, сладко спит усатая Спящая красавица, обнимая белоснежную пуховую подушку. А на голове — женская вязаная шапочка.
Утром злой и замерзший дядя Юра вернулся домой, бросил на пол намокшую постель и сходу принялся скандалить:
— Зачем, дура, меня перед людьми позоришь?!
Тетя Люба похлопала глазками и с обидой в голосе ответила:
— Юрочка, ты что? Совсем наоборот. Ты же у меня не какая-нибудь пьянь подзаборная, а семейный человек. Пусть видят, что о тебе есть кому позаботиться…

Сергей К., Тверская обл.