Дорогая, ты спрашиваешь, кто подбил мне глаз? Это я сам подбил себе глаз. Почему я это сделал? Популярно объясню. Вот ты у меня сейчас спросишь:
— Где ты был? Почему задержался? А я отвечу:
— Заходил к куму, обмывали свинью.
Ты скажешь:
— Если обмывали, почему трезвый?
Я скажу:
— Было мало водки, потому что у кума болели гланды.
Ты скаже­шь:
— Не могут у кума болеть гланды, он их вырезал в пятилетнем возрасте.
Я скажу:
— Извини, перепутал, у него был метеоризм, от которого он летал по комнате, словно метеор.
Ты скажешь:
— Я не верю в такие глупости. То есть в метеоризм его верю, он у кума от водки постоянно, но летает от этого не он сам, а окружающие его предметы.
И будешь звонить куму. А он тебе не ответит, так как, когда я к нему пришел, он уже путал слова, а меня со своей свиньей.
Ты скажешь:
— Кум лыка не вяжет, значит, ты был не у него, а у своей бабы — Люськи-проститутки.
И захочешь поставить мне фонарь под глазом. А он у меня уже есть!
Ты спрашиваешь, почему у меня под вторым глазом тоже фонарь? Это я повторно сам себе поставил. Объясняю почему. В ходе моих оправданий я скажу тебе:
— Не был я у Люськи, клянусь кумом и его свиньей!
Ты подашь мне зеркало и скажешь:
— А почему на щеках женская помада?
Я отвечу:
— Добирался домой на общественном транспорте и при торможении случайно на меня упала помадными губами незнакомая женщина.
Ты скажешь:
— Все это ложь! 
И захочешь поставить мне фонарь под вторым глазом, а он у меня тоже есть!
Стоп, почему ты берешь скалку? Что у меня торчит из кармана? Бюстгальтер?! Точно, он самый. Может, твой? Нет, действительно не твой: ты такие крупные размеры не носишь, у тебя минус первый. Тогда, может, кума? Или его свиньи?..
Все, все, хватит меня терроризировать. Тебе двух фингалов под моими глазами мало? Я тебе все как на духу рассказал, а ты мне не веришь… Эх ты!

Сергей Водоложко