Веселые новости

Превеселые вести

От 22 Мая 2017 08:35
Не напрасно трудятся российские ученые в «Сколково». С помощью наномикроскопа они прочитали сноски в кредитном договоре. Италия выступила против продления санкций…

Превеселые вести

От 29 Марта 2017 09:08
Российская академия наук признала «мама подула на ранку» лженаучным методом лечения. Очередная антикризисная мера правительства: расширен список грибов, которые можно считать…

Превеселые вести

От 08 Февраля 2017 12:07
После зимней сессии трое преподавателей МГИМО попали в десятку рейтинга «Форбс». В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продает водку…

Анекдоты

Анекдоты

От 22 Мая 2017 08:36
— Скажите, Боря, а шо у вас с моей Аллочкой? Отношения серьезные?— Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько…

Анекдоты

От 29 Марта 2017 09:10
— Изя! Наш сын окончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!— А шо, красный диплом был плохой подарок?! Приезжие…

Анекдоты

От 08 Февраля 2017 12:08
— Зиновий, а как вы поняли, что вы — брутальный мужчина?— Мама сказала. — Петя, как разделить четыре картошки на пятерых…

Наши цветочки

Наши цветочки

От 30 Сентября 2015 16:17
Бабушка спрашивает 4-летнюю Аллочку:— Ты же у меня совсем взрослая, наверное, дорогу в садик сама бы нашла?— Да, конечно! Просто…

Наши цветочки

От 17 Сентября 2015 08:28
4-летний Леша спрашивает маму:— А баба Света куда уехала?— В Верхотурье.Леша смотрит удивленно:— А это на нашей планете? 5-летний Антон…

Наши цветочки

От 26 Августа 2015 12:14
3-летний Максимка не хочет спать, придумывает то одну причину, то другую. Наконец, заявляет:— Мне телевизор мешает.Мама строго говорит:— Все, закрой…

Ать-два

Ать-два

От 20 Апреля 2016 11:13
На стрельбе взгляд должен быть зверский, чтобы мишени в панике падали. Часовой первого поста должен быть поглажен! Кому не понятно —…

Ать-два

От 26 Августа 2015 12:13
Говорят, четырехмерное пространство в мире видели всего четыре человека: американка, японка и еще кто-то. Что странно, ни одного …

Ать-два

От 13 Августа 2015 09:43
Какая разница между салом и мясом? Никакой. Ни того ни другого в миске нет. А кому тяжело — пусть ложится на…

Мыслишки

Крутые мысли

От 22 Мая 2017 08:35
Ученые научились подсоединять мозг человека к компью­теру. Но лучше бы они научились подсоединять мозг человека к самому человеку. Когда чиновники…

Крутые мысли

От 29 Марта 2017 09:09
Мужчине работать в женском коллективе трудно: будет приставать — скажут бабник, не будет — скажут импотент! Богатые — очень скромные люди,…

Наши сайты

Все для Вас
Сайт агентства
Сайт газеты «Айболит»
Сайт газеты «Ставропольский бизнес»
Сайт газеты «Круглый год. Дом. Сад. Огород»

Статистика сайта

Реклама

Анекдоты PDF Печать E-mail
Рейтинг пользователей: / 1
ХудшийЛучший 
22.05.2017 08:36

— Скажите, Боря, а шо у вас с моей Аллочкой? Отношения серьезные?
— Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько серьезные отношения, шо мы с ней еще ни разу не улыбнулись…

— Зяма, ты мне мешаешь спать!
— Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
— А пора бы...

«Извините, дорогие гости, что стол у нас небогат, без мяса и рыбы, но мы — вегетарианцы. Вот огурчики, вот помидорчики...» — такое невинное вранье позволяло семье Рабиновичей экономить значительную сумму при праздновании дня рождения Сары.

— Изя, а шо вы в 40 лет еще таки живете с мамой?
— Ой! Вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет.

На одесском корпоративе.
— Циля Моисеевна, шо вы такая задумчивая?
— Ой, да держу себя в руках. Но чувствую, к вечеру обязательно вырвусь.

— Соломон! Я толстая!
— А как ты определила, что ты толстая?
— Я не могу влезть в свой старый гардероб!
— Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!

Директор огромного торгового центра спрашивает у менеджера: «Скажите, вы разослали нашим покупателям SMS с текстом о скидках на товар?» — «Да, все как полагается: «С 15 по 20 мая акция только для вас, единственного!» — «А сколько разослали?» — «Два миллиона».

Один сосед спрашивает у другого: «Как ты думаешь, с этими «народными облигациями», которые Силуанов пиарит, есть какой-то риск, что народ нахлобучат?» — «Ты что? Какой тут может быть риск? О риске даже говорить неуместно. Полная гарантия, что нахлобучат…»

Молодая семейная пара поднялась на вершину горы. Муж отдышался и говорит жене: «Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая живописная река!» Жена: «Петя, на фига же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красота?!»

Однажды Сталин встретил бабку с пустыми ведрами.
— Плохая примета, — подумала бабка.

У одесского долгожителя спрашивают:
— Семен Маркович, а вы верите в приметы?
— Смотря в какие.
— Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном...
— В моем возрасте, деточка, если проснулся утром — это уже хорошая примета...

Грибник в лесу нашел большущий красный гриб.
— Кукушка, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
— Ну вот, этот точно съедобный, берем!

— Есть у нас на заводе такая примета: если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали.
— А что тогда собрали?
— А вот что кричит, то и собрали...

Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге: «Скажите, как вам удается сохранять силы и энергию? Ведь у вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?» — «А кто их слушает?»

«Послушай меня, стерва! Забудь этот номер! Я — девушка Сережи, и я все о вас знаю. Ты пытаешься увести его у меня. Если узнаю, что ты опять ему звонила, я тебе все глаза выцарапаю. Ты меня поняла?» — «Поняла. Я не хочу его увести, он и так мой. Я мама Сережи. А вы, наверное, Лена?» — «Ой, простите. Я не подумала, что это можете быть вы». — «Ничего страшного, Лена. Вы молодец. Я бы за него тоже любой девушке глотку порвала».

Очень поздний вечер. Гость говорит хозяевам дома: «Мне очень понравился ужин, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня». — «Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие».

«Задержанный, место рождения?» — «Пишите: Казахстан!» — «А точнее?» — «Все пишут просто: Казахстан». — «Ты еще меня тут будешь учить?» — «Ну хорошо, пишите: Кармакшинський район, Кызылординской области, село Яникурган!» — «Так и запишем: Казахстан».

Муж работает на стройке. Вдруг днем жена слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора, в грязной рабочей спецовке, во рту сигарета. Жена: «И зачем это нам?» Муж вздрагивает, выходит из оцепенения: «Блин я, че, домой пришел? Ни фига себе задумался!»

В отдел кадров пришел мужик, подает заявление: «Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО «Газпром».
— Но вы же у нас не работаете!
— Вы, главное, увольте. А с такой записью я найду себе работу.

— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму все, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

— А правда, что у вас две яхты?
— Даже не хочу отвечать на такую глупость!
— А правда, что у вас три дворца в России?
— Даже не буду говорить о такой мерзости!
— А правда, что у вас вилла в Испании?
— Даже не буду объяснять такую пакость!
Вы прослушали доклад премьер-министра «О правильном подходе к борьбе с коррупцией в России».

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком и два инструктора. Самолет набирает высоту. Один инструктор говорит другому:
— Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
— Да нет, — говорит, — лица как лица…
— А воздух?!

Один приятель говорит другому:
— Вот, купил дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим.

Мужики на лавочке сидят. Один читает газету: «Вывели новую породу охотничьих пчел: огромные — как медведи, злые — как собаки...» Второй спрашивает: «А мед-то они приносят?» — «Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят».