Веселые новости

Превеселые вести

От 22 Мая 2017 08:35
Не напрасно трудятся российские ученые в «Сколково». С помощью наномикроскопа они прочитали сноски в кредитном договоре. Италия выступила против продления санкций…

Превеселые вести

От 29 Марта 2017 09:08
Российская академия наук признала «мама подула на ранку» лженаучным методом лечения. Очередная антикризисная мера правительства: расширен список грибов, которые можно считать…

Превеселые вести

От 08 Февраля 2017 12:07
После зимней сессии трое преподавателей МГИМО попали в десятку рейтинга «Форбс». В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продает водку…

Анекдоты

Анекдоты

От 22 Мая 2017 08:36
— Скажите, Боря, а шо у вас с моей Аллочкой? Отношения серьезные?— Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько…

Анекдоты

От 29 Марта 2017 09:10
— Изя! Наш сын окончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!— А шо, красный диплом был плохой подарок?! Приезжие…

Анекдоты

От 08 Февраля 2017 12:08
— Зиновий, а как вы поняли, что вы — брутальный мужчина?— Мама сказала. — Петя, как разделить четыре картошки на пятерых…

Наши цветочки

Наши цветочки

От 30 Сентября 2015 16:17
Бабушка спрашивает 4-летнюю Аллочку:— Ты же у меня совсем взрослая, наверное, дорогу в садик сама бы нашла?— Да, конечно! Просто…

Наши цветочки

От 17 Сентября 2015 08:28
4-летний Леша спрашивает маму:— А баба Света куда уехала?— В Верхотурье.Леша смотрит удивленно:— А это на нашей планете? 5-летний Антон…

Наши цветочки

От 26 Августа 2015 12:14
3-летний Максимка не хочет спать, придумывает то одну причину, то другую. Наконец, заявляет:— Мне телевизор мешает.Мама строго говорит:— Все, закрой…

Ать-два

Ать-два

От 20 Апреля 2016 11:13
На стрельбе взгляд должен быть зверский, чтобы мишени в панике падали. Часовой первого поста должен быть поглажен! Кому не понятно —…

Ать-два

От 26 Августа 2015 12:13
Говорят, четырехмерное пространство в мире видели всего четыре человека: американка, японка и еще кто-то. Что странно, ни одного …

Ать-два

От 13 Августа 2015 09:43
Какая разница между салом и мясом? Никакой. Ни того ни другого в миске нет. А кому тяжело — пусть ложится на…

Мыслишки

Крутые мысли

От 22 Мая 2017 08:35
Ученые научились подсоединять мозг человека к компью­теру. Но лучше бы они научились подсоединять мозг человека к самому человеку. Когда чиновники…

Крутые мысли

От 29 Марта 2017 09:09
Мужчине работать в женском коллективе трудно: будет приставать — скажут бабник, не будет — скажут импотент! Богатые — очень скромные люди,…

Наши сайты

Все для Вас
Сайт агентства
Сайт газеты «Айболит»
Сайт газеты «Ставропольский бизнес»
Сайт газеты «Круглый год. Дом. Сад. Огород»

Статистика сайта

Реклама

Анекдоты PDF Печать E-mail
Рейтинг пользователей: / 0
ХудшийЛучший 
29.03.2017 09:10

— Изя! Наш сын окончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?!

Приезжие ищут городской парк, навстречу им идет коренной одессит. Они спрашивают:
— Мы правильно идем в парк?
— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!

— Моня, почему Сарочка на тебя дуется?
— Ой вэй, вчера принес ей платье. Она говорит: «Дурак, это никто не носит».
— Ну и что?
— Сегодня таки принес другое, так она говорит: «Идиет, это же носят все!»

В ресторане.
— Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
— Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?

— Изя, я сварила суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!

— Доктор, у меня с памятью плохо...
— Семен Яковлевич, попробуйте давать в долг!

На светофоре останавливаются «Жигули» и «Феррари». Водитель «Жигулей», пенсионер, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в окно водителю «Феррари». Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Пенсионер спрашивает: «Слышь, молодой человек, а что это за машина?» — «Феррари». — «И что, совсем плохая?» — «С чего вы взяли?» — «Да я смотрю по дорогам — не больно-то ее люди покупают...»

Смертельный номер: голый йог садится на доску, утыканную острейшими гвоздями. Зритель:
— Скажите, а вам не больно?
Йог:
— Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом — главное в дырки попадать.

Альпинист ползет по отрицательной. Старается, пыхтит...Тут, глядь, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится, а в другой — книжка. Читает.
— Ты это... йог, да?
Йог, читая книжку:
— Йог.
— А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете?
Тот отрывает руку от камня, слюнявит палец и перелистывает страницу:
— Врут...

Приходит на беседу к индийскому Учителю девушка — духовное чадо (длинная юбка, скромная блуза и платочек). Обращается, опустив очи:
— Учитель! Пожалуйста, выразите свою концептуальную оценку по поводу Амрита-бинду-упанишады.
Учитель:
— Замуж! Срочно замуж!!!

У старого мудрого йога спрашивают:
— Скажите, как вам удалось дожить до 200 лет? Вы курите? Пьете?
— Конечно, а то ведь вообще не помру!

На женских курсах по обольщению мужчин: «Теперь поговорим об использовании кружевного белья — одном из главных оружий женщины». Голос из зала: «А если денег на кружевное белье нет?!» — «Тогда берем простые труселя, складываем впятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки».

Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — пропадают деньги! Пропадают деньги — пропадают женщины! Пропадают женщины — появляются деньги... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты!

Идет передача на радио. Ведущий: «Многих радиослушате­лей-мужчин волнует вопрос: стоит ли признаваться жене в измене? Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе — травматолог и патологоанатом нашего города».

Один мужик спрашивает другого: «Как у вас на фирме прошла реорганизация?» — «Плохо...» — «Зарплату-то хоть оставили?» — «Зарплату оставили, меня — нет».

Мужики разговаривают, один говорит: «Знаете, я вот чего подумал: если бы у людей были вирусы как у компьютера... Мы бы начинали путать, где левая сторона, а где правая, сообщать посторонним о себе всю секретную информацию. А потом вообще некоторые куски памяти стирались бы...» — «Серега, да уже давно есть такой вирус — литр водки называется!»

— Вчера со своим пытались заняться сексом в душе...
— И как?
— Да никак! У меня в глазах огонь и страсть, а он что-то там бубнит про счетчик и воду...

Готовясь к мемуарному периоду своей жизни, Порошенко начал писать книгу «Украина не Сомали». Ну в самом деле, как можно сравнивать мирное стабильное африканское государство с Украиной?

Обама принял страну с ядерной бомбой, а оставил — с однополыми браками.

Женщина рассказывает соседке:
— Заставила мужа пить таблетки успокоительные, чтобы не был таким нервным. Так он вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал кормить его три раза в день!
— А если кормить его три раза в день, может, и таблетки успокоительные не понадобятся?

Один коллега — другому:
— Я слышал, люди покупают участки на Луне и на Марсе, хотя могли бы покупать их на дне океанов на Земле.
— Но до них же не добраться...

— Так фиг ли его там прихреначивать? Прикручиваешь этот шланг, блин, поднимаешь на уровень и фигачишь на саморезы.
— Как красиво! А скажи еще что-нибудь на строительном.

Космонавт полетел в космос, по дороге забыл позывные, спрашивает:
— Земля, земля, кто я?
Земля отвечает:
— Вообще-то ты идиот, но сейчас ты Сокол.

Мужик вышел поздно вечером из бара, поскользнулся и в лужу грохнулся. Посмотрел вниз — ба! — звезды! Посмотрел вверх — ба! — тоже звезды! И думает: «Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!»

Разговаривают две соседки:
— Мой зять работает в основном с этими, как их... контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки...
— Он у тебя уфолог?
— Не, нарколог.

Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь: «Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...» В толпе замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение: «Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...»

— А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх.
— Какие на фиг инопланетяне! Это мы тебя пьяного в лифте везли!

Турист приехал из Мексики:
— Это было просто ужасно! Представьте себе: индейцы — справа, индейцы — слева, индейцы — передо мной! И сзади тоже индейцы.
— И что же вы сделали?
— Что мне было делать? Пришлось купить одно из шерстяных одеял, которые они предлагали.

Туристы спрашивают местного жителя:
— Где бы вы посоветовали нам поставить палатки?
— Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
— А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
— Раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

Журналист спрашивает у туземца из Кении:
— Какие опасные хищники у вас есть?
— У нас есть лев, леопард, крокодил, множество ядовитых змей.
— А кого вы больше всего боитесь?
— Российских туристов!

Поймали туземцы туриста. Развели костер, спрашивают его:
— Как тебя зовут?
— Какая вам разница? Все равно ведь съедите…
— Как это какая? А в меню что писать?!

Туристка любуется индейским ожерельем.
— А из чего оно сделано? — спрашивает она у продавца.
— Из зубов крокодила, мадам.
— Подозреваю, что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
— Ну что вы, устрицу любой дурак может открыть.