Веселые новости

Превеселые вести

От 22 Мая 2017 08:35
Не напрасно трудятся российские ученые в «Сколково». С помощью наномикроскопа они прочитали сноски в кредитном договоре. Италия выступила против продления санкций…

Превеселые вести

От 29 Марта 2017 09:08
Российская академия наук признала «мама подула на ранку» лженаучным методом лечения. Очередная антикризисная мера правительства: расширен список грибов, которые можно считать…

Превеселые вести

От 08 Февраля 2017 12:07
После зимней сессии трое преподавателей МГИМО попали в десятку рейтинга «Форбс». В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продает водку…

Анекдоты

Анекдоты

От 22 Мая 2017 08:36
— Скажите, Боря, а шо у вас с моей Аллочкой? Отношения серьезные?— Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько…

Анекдоты

От 29 Марта 2017 09:10
— Изя! Наш сын окончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!— А шо, красный диплом был плохой подарок?! Приезжие…

Анекдоты

От 08 Февраля 2017 12:08
— Зиновий, а как вы поняли, что вы — брутальный мужчина?— Мама сказала. — Петя, как разделить четыре картошки на пятерых…

Наши цветочки

Наши цветочки

От 30 Сентября 2015 16:17
Бабушка спрашивает 4-летнюю Аллочку:— Ты же у меня совсем взрослая, наверное, дорогу в садик сама бы нашла?— Да, конечно! Просто…

Наши цветочки

От 17 Сентября 2015 08:28
4-летний Леша спрашивает маму:— А баба Света куда уехала?— В Верхотурье.Леша смотрит удивленно:— А это на нашей планете? 5-летний Антон…

Наши цветочки

От 26 Августа 2015 12:14
3-летний Максимка не хочет спать, придумывает то одну причину, то другую. Наконец, заявляет:— Мне телевизор мешает.Мама строго говорит:— Все, закрой…

Ать-два

Ать-два

От 20 Апреля 2016 11:13
На стрельбе взгляд должен быть зверский, чтобы мишени в панике падали. Часовой первого поста должен быть поглажен! Кому не понятно —…

Ать-два

От 26 Августа 2015 12:13
Говорят, четырехмерное пространство в мире видели всего четыре человека: американка, японка и еще кто-то. Что странно, ни одного …

Ать-два

От 13 Августа 2015 09:43
Какая разница между салом и мясом? Никакой. Ни того ни другого в миске нет. А кому тяжело — пусть ложится на…

Мыслишки

Крутые мысли

От 22 Мая 2017 08:35
Ученые научились подсоединять мозг человека к компью­теру. Но лучше бы они научились подсоединять мозг человека к самому человеку. Когда чиновники…

Крутые мысли

От 29 Марта 2017 09:09
Мужчине работать в женском коллективе трудно: будет приставать — скажут бабник, не будет — скажут импотент! Богатые — очень скромные люди,…

Наши сайты

Все для Вас
Сайт агентства
Сайт газеты «Айболит»
Сайт газеты «Ставропольский бизнес»
Сайт газеты «Круглый год. Дом. Сад. Огород»

Статистика сайта

Реклама

Анекдоты PDF Печать E-mail
Рейтинг пользователей: / 0
ХудшийЛучший 
08.02.2017 12:08

— Зиновий, а как вы поняли, что вы — брутальный мужчина?
— Мама сказала.

— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю…
— Садись, два! Леночка, тот же вопрос!
— Не знаю…
— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!

— Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
— Ну, Циля, зато теперь мы можем пригласить его на ужин.

— Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
— На работу.
— Интересно-интересно...
— У меня все соседи — пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я дамочка легкого поведения, чем узнают, что я терапевт.

Одесская коммунальная квартира.
— Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!

Доктор — пациенту:
— Слушайте, вы пролежали у нас в клинике целый месяц, вы мне лично обещали бросить курить, говорили, что стали другим человеком!
— Доктор, я таки стал другим человеком, но этот другой тоже курит.

— Зиновий, а как вы поняли, что вы — брутальный мужчина?
— Мама сказала.

— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю…
— Садись, два! Леночка, тот же вопрос!
— Не знаю…
— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!

— Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
— Ну, Циля, зато теперь мы можем пригласить его на ужин.

— Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
— На работу.
— Интересно-интересно...
— У меня все соседи — пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я дамочка легкого поведения, чем узнают, что я терапевт.

Одесская коммунальная квартира.
— Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!

Доктор — пациенту:
— Слушайте, вы пролежали у нас в клинике целый месяц, вы мне лично обещали бросить курить, говорили, что стали другим человеком!
— Доктор, я таки стал другим человеком, но этот другой тоже курит.

У китайского магната спросили: «Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?» — «Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе, и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе». — «А российские автомобили тоже подделываете?» — «Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются».

Женщина увидела, как мужик в кустах прячется, и стыдит его: «Как не стыдно, мужчина?! Вы тут в кустах прячетесь, как будто ни при чем, а ваша собака загнала на дерево немолодую женщину. А ведь она чья-то мама». — «Да, мама моей жены».

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата: один прокурор, а другой — бизнесмен. Бизнесмен говорит: «Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?» Прокурор отвечает: «Отпускные получил». — «Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!» — «Так это смотря кого отпустить...»

Крещение. Студент из Эфиопии жалуется на лекции: «Я думал сегодня ночью умру, температура минус 30 на улице». Голос с задних рядов: «А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?»

Одна подруга — другой: «Встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать». — «А что тебе сердце подсказывает?» — «Сердце подсказывает: муж узнает — убьет!»

Сын просит отца: «Пап, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов». — «Нет, сынок, давай лучше съездим в школу, твоей географичке в глаза посмотрим...»

Один брат говорит другому: «Представляешь, в выходные решил навести порядок в отцовском гараже. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет — алюминиевые трубки, брезент. Все выходные и так крутил, и этак — не получается собрать...» — «Дурак ты, это ж раскладушка!»

Депутат с женой разговаривают вечером на кухне.
— Петя, что же нам делать? Только собирались нашего Мишеньку послать учиться в Европу, и тут на тебе — учиться можно только в России.
— Я в Интернете подсмотрел одну идейку. Ведь, если окажется, что Миша не мой сын, можно будет его послать учиться за границу. А давай, ты скажешь, что Мишка не мой, а от соседа. Правда, обманывать нехорошо.
— Ну почему же обманывать...

Жена из кухни:
— Милый, тебе понравится такое блюдо: отборные куски оленины под легким ананасовым соусом в прозрачном бульоне из цесарки?
— О-о-о, ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня Ваське купила.

Девушка съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и выпила компот. В результате девушка довольна как слон, но недовольна как женщина.

Зоомагазин. Продавец — покупательнице:
— Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
— У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

Перекличка в одесском трамвае:
— Соня, ты вошла, Соня?!
— Вошла ваша Соня. Еще как! Она уже трижды мне ногу отдавила.