Две соседки встречаются. Одна говорит: «Нет, ну ты представляешь, у меня дома из крана течет вода!» Вторая: «Господи, а что должно течь?» — «Да судя по последней платежке — «Хеннесси»...»

Янукович приехал в одно украинское село посмотреть, как народ живет. Возле него сразу собрались местные жители. Янукович: «Ну, рассказывайте, как у вас дела?» Бабка: «Да какие дела, касатик? Все дорожает, пенсия мизерная». Янукович: «Не волнуйтесь, бабушка. Скоро мы с вами будем жить хорошо». Бабка: «Виктор Федорович, вы делаете мне предложение?»

Тетка в какой-то дурацкой шляпе пришла в картинную галерею, ходит по залу. Подходит к дежурному, спрашивает: «Скажите, это картина Ван Гога?» — «Нет, это Мане». — «А это Сезанн, не так ли?» — «Нет, это Гоген». — «Но вот это — точно Пикассо!» — «Нет, это зеркало».

Парень клеится к девушке: «Девушка, пойдемте, я угощу вас мартини». Девушка: «У меня есть парень, отвали!» — «О, у тебя есть парень? А меня есть квартира, машина и куча денег!.. Ой, девушка, почему вы плачете?» — «Я только что с парнем рассталась!»

Война, атака, командир кричит:
— Вперед, орлы!
Все:
— Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
— А вы почему сидите?!
— А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

Военные отмечают праздник. За столом генерал — начальник — и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост:
— Предлагаю выпить за здоровье!
Молодой полковник:
— Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!
Генерал:
— Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило! Поэтому выпьем за здоровье!

Стaршинa учит солдaтa бросaть ручную грaнaту.
— Вот тут кольцо. Кaк дернете, грaнaтa зaшипит. Тогдa и бросaйте. (Отходит в сторону.) Ну, тяните зa кольцо!
— Шипит!
— Бросaйте!
— Ловите, товaрищ стaр­шинa!

Командир десантников говорит пилоту:
— Ты можешь нас cбросить  точно в круг диаметром 50 мет­ров?
— Не проблема. Парашюты только снимите.

— Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!

Приходит мужик в зоомагазин: «Дайте попугая!» — «Закончились!» — «Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!» Продавцы думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю тот же мужик приходит счастливый, деньгами сорит: «Спасибо, ребята!» — «Неужели говорит?» — «Нет, зато как слушает!»