Глубокая ночь. Весь пятиэтажный дом спит, семья спит. Трехлетняя дочь вылезает из кровати, толкает родителей: «Ну все, я выспалась!» Папашка: «Дочечка, сейчас ночь, все кругом спят!» — «Папа, не волнуйся, я сейчас поору, и все проснутся!»

Одни знакомые звонят другим знакомым: «Привет! С прошедшими праздниками вас! Чем занимаетесь?» — «Да ремонт делаем...» — «Ого! Хорошо, видимо, отметили!»

Экзамен в мединституте. Преподаватель: «Какой орган у человека может увеличиваться в четырнадцать раз?» Студентка: «Хи-хи!» Преподаватель: «Зрачок! Зрачок увеличивается в четырнадцать раз! А «хи-хи» — только в полтора раза».

Проверяющий на одесском рынке подходит к торговцу и спрашивает: «У вас есть документы на эту рыбу?» Торговец: «А шо вам надо? Свидетельство о смерти?»

Взлетает пассажирский лайнер. Пилот спрашивает: «Штурман, какой ветер?» Штурман, высовывая голову в форточку: «А-а-а-а!!!» Засовывает ее обратно: «Встречный!»

Два крутых лежaт в реaнимaции. Оклемaлись немного. Один говорит: «Кaк попaл-то сюдa?» — «Дa вот прикола ради зaкaзaл себе «Порш» в виде «Зaпорожца». Движок тaм поршевский, все такое... Еду по трaссе, гляжу — 600-й «мерс» километров под 200 идет. Я педaль гaзa втопил и сделaл его, кaк стоячего. А потом в зеркало зaсмотрелся, в поворот не вписaлся — и все, я здесь. А ты кaк?» — «Еду нa 600-м «мерсе», нa спидометре 200 км/ч. Вдруг меня, кaк стоячего, «зaпор» делaет... Я думaл, и прaвдa стою — взял и вышел...»

У психолога: «Доктор, у меня уровень интеллекта 90, у жены 170, у дочери 160, я чувствую себя неполноценным. Что мне делать?» — «Побольше читать...» — «Что именно?» — «Семейный кодекс, раздел «Развод и алименты».»

В доме престарелых беседуют две старушки. Хая: «Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и... поем еврейские песни». Мария: «Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Ваня. Мы играем в карты, едим пельмени, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и занимаемся любовью».Хая: «Занимаетесь любовью?!» Мария: «Ну да! Мы же не знаем еврейских песен».

Блондинка приезжает в автосервис, говорит механику: «У меня в машине бак распух!» — «Как это?!» — «Да раньше в него помещалось бензина на 400 рублей, а сейчас — уже на 800!»

Пожилая женщина звонит в пожарку: «Алло! Пожарная! Караул! У меня в квартире пожар!» — «Ба! Кого я слышу! Клавдия Петровна! А это ваш зять на проводе. Все еще предпочитаете «лучше сдохнуть, лишь бы не видеть мою рожу»?»

Молодожены договорились заниматься любовью только по дням недели, в которых есть буква «р». Приходит муж с работы усталый, а жена к нему ластится. «Милая, а какой сегодня день?» — «Понедрельник!»

В aптеке: «Скажите, у вaс есть тaкие штуки... понимaете, я с сыном и мне бы нежелaтельно вслух произносить это. Ну, тaкaя штукa, онa нужнa мне и жене, чтобы вот тaких, кaк он, не появлялось!» — «Мозги?» — «Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет нaзaд, то стоял бы здесь один!» — «Пистолет?» — «Нет. Бaнaновый вкус». — «Бананы?» — Ну, для безопaсности!» — «Бронежилет?» — «Нет, по три штуки в упaковке». — «Терaфлю»?» Пацан: «Презервaтивы моему пaпе продaйте!»