В роддоме стоят три мужика. Врач говорит одному отцу: «Поздравляю, у вас двойня!» — «О! Какое совпадение: я владелец фирмы «Два орла»!» Второму отцу: «А у вас тройня!» Мужик: «О, и снова совпадение: я владелец фирмы «Три орешка»!» Третий мужик бледнеет, врач ему: «Вам плохо?» — «Я владелец фирмы «Семь гномов»...»

Мужик приехал из поездки по Испании и рассказывает коллегам в курилке: «Я был на корриде, причем бесплатно!» — «Как же тебе это удалось?» — «А там была дверь, где люди при входе говорили: пикадор, матадор, тореадор... Ну, я сказал «Исидор», и они меня пропустили.

Козловы ждут гостей. Козлов предупреждает жену: «Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай». — «Ты что, думаешь, что гости могут их украсть?» — «Нет, я думаю, что их могут узнать».

Одна соседка — другой: «Мой-то третий день на рогах ходит». — «Что, запил?» — «Нет, в командировке...»

Пришел сын домой, мать его строго спрашивает: «Ты курил?» — «Нет». — «А почему от рук табаком пахнет?» — «Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали подержать». — «А ну-ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет?» — «А мы все как давай целоваться». — «Саша, ты гей?» — «Нет, мама, я курил». — «Ну, слава богу...»

У мужика коллеги интересуются: «У тебя теща по какой части работает?» — «По медицинской». — «Терапевтом?» — «Пиявкой».

Парень спрашивает у продавца чебуреков: «Скажите, а мясо, что в чебуреках, раньше мяукало или гавкало?» Продавец, мрачно: «Всякую фигню спрашивало!»

Мужик говорит соседу: «Вот, купил новую «Мазду», хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?» — «Ну почему же, знаю! Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито».

Два еврея встретились на улице. Один возмущается: «Сема, вы посмотрите, что творится! Просто нет слов — бензин опять подорожал!» — «Слушайте, Моня, — удивляется второй, — а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля-то никакого нет?» — «Но зато у меня есть зажигалка!»