|
21.02.2012 11:40 |
|
Две соседки встречаются. Одна говорит: «Нет, ну ты представляешь, у меня дома из крана течет вода!» Вторая: «Господи, а что должно течь?» — «Да судя по последней платежке — «Хеннесси»...»
Янукович приехал в одно украинское село посмотреть, как народ живет. Возле него сразу собрались местные жители. Янукович: «Ну, рассказывайте, как у вас дела?» Бабка: «Да какие дела, касатик? Все дорожает, пенсия мизерная». Янукович: «Не волнуйтесь, бабушка. Скоро мы с вами будем жить хорошо». Бабка: «Виктор Федорович, вы делаете мне предложение?»
Тетка в какой-то дурацкой шляпе пришла в картинную галерею, ходит по залу. Подходит к дежурному, спрашивает: «Скажите, это картина Ван Гога?» — «Нет, это Мане». — «А это Сезанн, не так ли?» — «Нет, это Гоген». — «Но вот это — точно Пикассо!» — «Нет, это зеркало».
Парень клеится к девушке: «Девушка, пойдемте, я угощу вас мартини». Девушка: «У меня есть парень, отвали!» — «О, у тебя есть парень? А меня есть квартира, машина и куча денег!.. Ой, девушка, почему вы плачете?» — «Я только что с парнем рассталась!»
Война, атака, командир кричит:
— Вперед, орлы!
Все:
— Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
— А вы почему сидите?!
— А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
Военные отмечают праздник. За столом генерал — начальник — и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост:
— Предлагаю выпить за здоровье!
Молодой полковник:
— Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!
Генерал:
— Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило! Поэтому выпьем за здоровье!
Стaршинa учит солдaтa бросaть ручную грaнaту.
— Вот тут кольцо. Кaк дернете, грaнaтa зaшипит. Тогдa и бросaйте. (Отходит в сторону.) Ну, тяните зa кольцо!
— Шипит!
— Бросaйте!
— Ловите, товaрищ стaршинa!
Командир десантников говорит пилоту:
— Ты можешь нас cбросить точно в круг диаметром 50 метров?
— Не проблема. Парашюты только снимите.
— Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!
Приходит мужик в зоомагазин: «Дайте попугая!» — «Закончились!» — «Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!» Продавцы думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю тот же мужик приходит счастливый, деньгами сорит: «Спасибо, ребята!» — «Неужели говорит?» — «Нет, зато как слушает!»
|
|
09.02.2012 12:20 |
|
Две соседки встречаются. Одна говорит: «Нет, ну ты представляешь, у меня дома из крана течет вода!» Вторая: «Господи, а что должно течь?» — «Да судя по последней платежке — «Хеннесси»...»
Деревенские мужики прикупили пару бутылочек вина, устроились на завалинке, и тут выясняется, что у них нет штопора. Один другому и говорит: «Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские!» — «Это какие, Федор Кондратьевич?» — «Пробки, Ванька, пробки!»
Муж пишет жене SMS-ку: «Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить».
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: «Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?» — «Конечно хочу!» — «Тогда соединяю вас с командиром части».
День рождения профессора. Аспирант приносит ему подарок — унитаз. Профессор в шоке, аспирант недоумевает: «Ну вы же сами как-то сказали, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок!»
«Яша, вы думаете с Сарочкой ребеночка заводить?» — «Ой, мама, я об этом каждую ночь думаю!» — «А Сарочка?» — «А у Сарочки от этого даже каждый раз голова болит. Она говорит, что ей на работе об этом лучше думается».
Одесса. Разговор соседок:
— Мой Фима таки принял на ночь виагру.
— Я слышала, что у вас кровать скрипела!
— Какая кровать, это у него вставал со скрипом!
— Ты, говорят, замуж вышла?
— Да.
— И кого же ты осчастливила?
— Маму...
Одна подруга спрашивает другую:
— На фига тебе диета?
— Хочу! — отвечает та.
— На фига, ты и так отлично выглядишь!
— Ну, крик души, понимаешь!
— Так заткни его бутербродом!
— Ну и что особенного ты нашла в его голосе? Голос как голос, никакой не проникновенный.
— Это он у тебя еще никогда денег взаймы не просил.
Выступает депутат:
— Обещаю переобещать обещанное обещание...
Одна подружка другой звонит:
— Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездила...
— Чем занималась?
— Просто квасила...
Парень рассказывает другу: «Вот у меня дед — сибиряк. Нa медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем зa руку поздоровaлся! Тaк он с тех пор эту руку не моет. Тaк, почистит, смaжет, болты зaменит— и нормaльно!»
Одна девица говорит другой: «Врет все эта Валерия про диету!» — «Что, не худеешь?» — «Да год уже жру по ее рекомендациям: ни петь не умею, ни мужа богатого...»
Девушка говорит парню: «Слушай, меня окончательно достала твоя сексуальная озабоченость! Ни о чем больше ни говорить, ни думать не можешь! Все, хватит! Мы больше не пара! Останемся друзьями!» — «А как ты относишься к сексу с друзьями?»
Трех студентов вызвали нa судебное зaседaние по устaновлению отцовствa. Один из них, Ваня, говорит: «У меня идея. Если мы все скaжем, что признaем отцовство, нaм ничего не смогут сделать». Двое других соглашаются. И вот день суда. Первым вызывaют Ивaнa. «Признaете ли вы отцовство?» — спрaшивaет судья. «Дa, господин судья». Судья: «Слушaние по делу зaкончено!!!»
Смертельно больной старик диктует завещание:
— Жене завещаю 100 тысяч, сыну 50 тысяч, дочери тоже 50...
Подумав, добавляет:
— Господи, где же я возьму столько денег?
Муж играет за компьютером в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!
— Слышали? Во Владивостоке обещают сильное похолодание.
— Синоптики?
— Хуже, энергетики!
— Серега, ты что нам из Мексики привез?
— Национальный мексиканский танец!
— Ну и как мы его на холодильник повесим?
|
|
19.01.2012 10:20 |
|
Глубокая ночь. Весь пятиэтажный дом спит, семья спит. Трехлетняя дочь вылезает из кровати, толкает родителей: «Ну все, я выспалась!» Папашка: «Дочечка, сейчас ночь, все кругом спят!» — «Папа, не волнуйся, я сейчас поору, и все проснутся!»
Одни знакомые звонят другим знакомым: «Привет! С прошедшими праздниками вас! Чем занимаетесь?» — «Да ремонт делаем...» — «Ого! Хорошо, видимо, отметили!»
Экзамен в мединституте. Преподаватель: «Какой орган у человека может увеличиваться в четырнадцать раз?» Студентка: «Хи-хи!» Преподаватель: «Зрачок! Зрачок увеличивается в четырнадцать раз! А «хи-хи» — только в полтора раза».
Проверяющий на одесском рынке подходит к торговцу и спрашивает: «У вас есть документы на эту рыбу?» Торговец: «А шо вам надо? Свидетельство о смерти?»
Взлетает пассажирский лайнер. Пилот спрашивает: «Штурман, какой ветер?» Штурман, высовывая голову в форточку: «А-а-а-а!!!» Засовывает ее обратно: «Встречный!»
Два крутых лежaт в реaнимaции. Оклемaлись немного. Один говорит: «Кaк попaл-то сюдa?» — «Дa вот прикола ради зaкaзaл себе «Порш» в виде «Зaпорожца». Движок тaм поршевский, все такое... Еду по трaссе, гляжу — 600-й «мерс» километров под 200 идет. Я педaль гaзa втопил и сделaл его, кaк стоячего. А потом в зеркало зaсмотрелся, в поворот не вписaлся — и все, я здесь. А ты кaк?» — «Еду нa 600-м «мерсе», нa спидометре 200 км/ч. Вдруг меня, кaк стоячего, «зaпор» делaет... Я думaл, и прaвдa стою — взял и вышел...»
У психолога: «Доктор, у меня уровень интеллекта 90, у жены 170, у дочери 160, я чувствую себя неполноценным. Что мне делать?» — «Побольше читать...» — «Что именно?» — «Семейный кодекс, раздел «Развод и алименты».»
В доме престарелых беседуют две старушки. Хая: «Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и... поем еврейские песни». Мария: «Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Ваня. Мы играем в карты, едим пельмени, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и занимаемся любовью».Хая: «Занимаетесь любовью?!» Мария: «Ну да! Мы же не знаем еврейских песен».
Блондинка приезжает в автосервис, говорит механику: «У меня в машине бак распух!» — «Как это?!» — «Да раньше в него помещалось бензина на 400 рублей, а сейчас — уже на 800!»
Пожилая женщина звонит в пожарку: «Алло! Пожарная! Караул! У меня в квартире пожар!» — «Ба! Кого я слышу! Клавдия Петровна! А это ваш зять на проводе. Все еще предпочитаете «лучше сдохнуть, лишь бы не видеть мою рожу»?»
Молодожены договорились заниматься любовью только по дням недели, в которых есть буква «р». Приходит муж с работы усталый, а жена к нему ластится. «Милая, а какой сегодня день?» — «Понедрельник!»
В aптеке: «Скажите, у вaс есть тaкие штуки... понимaете, я с сыном и мне бы нежелaтельно вслух произносить это. Ну, тaкaя штукa, онa нужнa мне и жене, чтобы вот тaких, кaк он, не появлялось!» — «Мозги?» — «Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет нaзaд, то стоял бы здесь один!» — «Пистолет?» — «Нет. Бaнaновый вкус». — «Бананы?» — Ну, для безопaсности!» — «Бронежилет?» — «Нет, по три штуки в упaковке». — «Терaфлю»?» Пацан: «Презервaтивы моему пaпе продaйте!»
|
|
12.01.2012 11:12 |
|
В роддоме стоят три мужика. Врач говорит одному отцу: «Поздравляю, у вас двойня!» — «О! Какое совпадение: я владелец фирмы «Два орла»!» Второму отцу: «А у вас тройня!» Мужик: «О, и снова совпадение: я владелец фирмы «Три орешка»!» Третий мужик бледнеет, врач ему: «Вам плохо?» — «Я владелец фирмы «Семь гномов»...»
Мужик приехал из поездки по Испании и рассказывает коллегам в курилке: «Я был на корриде, причем бесплатно!» — «Как же тебе это удалось?» — «А там была дверь, где люди при входе говорили: пикадор, матадор, тореадор... Ну, я сказал «Исидор», и они меня пропустили.
Козловы ждут гостей. Козлов предупреждает жену: «Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай». — «Ты что, думаешь, что гости могут их украсть?» — «Нет, я думаю, что их могут узнать».
Одна соседка — другой: «Мой-то третий день на рогах ходит». — «Что, запил?» — «Нет, в командировке...»
Пришел сын домой, мать его строго спрашивает: «Ты курил?» — «Нет». — «А почему от рук табаком пахнет?» — «Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали подержать». — «А ну-ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет?» — «А мы все как давай целоваться». — «Саша, ты гей?» — «Нет, мама, я курил». — «Ну, слава богу...»
У мужика коллеги интересуются: «У тебя теща по какой части работает?» — «По медицинской». — «Терапевтом?» — «Пиявкой».
Парень спрашивает у продавца чебуреков: «Скажите, а мясо, что в чебуреках, раньше мяукало или гавкало?» Продавец, мрачно: «Всякую фигню спрашивало!»
Мужик говорит соседу: «Вот, купил новую «Мазду», хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать?» — «Ну почему же, знаю! Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито».
Два еврея встретились на улице. Один возмущается: «Сема, вы посмотрите, что творится! Просто нет слов — бензин опять подорожал!» — «Слушайте, Моня, — удивляется второй, — а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля-то никакого нет?» — «Но зато у меня есть зажигалка!»
|
|
21.12.2011 17:15 |
|
Один аспирант говорит другому: «Я целыми днями решаю очень сложную задачу: как бы ничего не делать и при этом не попадаться шефу на глаза...» Второй: «Да-а, это известная задача, над ней много ученых трудится!»
Девушка сидит на кровати, причитает: «У меня было все... дом в Каннах... «Мазератти» красного цвета... кругленький счет в банке... муж, не доставляющий мне хлопот... Ну на фига зазвонил будильник?»
В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту. Кассирша монотонно пикает кассой и не спеша складывает продукты в пакеты... Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем: «А туалетную бумажку не забыли?» Мужик: «Так у меня же чек 54 метра!»
Встречаются две блондинки: «Прикинь, па-а-адруга... я увеличила себе грудь, надула губы, похудела на семь килограммов, хожу в солярий, бассейн...» — «Да, милая... Теперь ты будешь знать, как связываться с непьющими мужиками!»
Маленький Вовочка возвращается из школы: «Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!» — «Это как, сынок?» — «А когда меня к нему вызвали, он сказал: «Ну молодцы твои родители, удружили, блин, школе!»
Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном, грязная посуда, муж небритый лежит на диване, пиво пьет, на нее ноль внимания. Она говорит: «Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!» Муж поворачивается в ее сторону: «Спасибо!»
Парень рассказывает другу: «Представляешь! Я с собеседования при приеме на работу ушел со словами: «Вот сами тут и работайте!» Друг: «Ну ты красавчик, что тут скажешь!» — «Так ты не поверишь, они мне потом перезвонили и взяли».
Разговорились два мужика: холостой и женатый. Холостой говорит: «Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля». Женатый: «И надо же, я как раз встретился с военным крейсером».
Пaпa Кaрло: «Сынок, ты же хотел зверюшку нa Новый год, ты не рaд подaрку?» — «Но я же хотел щенкa...» — «Ну, не все дети получaют именно то, что хотели!» — «Дa, но этот бобер кaк-то стрaнно нa меня смотрит...»
На лекции преподаватель говорит: «Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то... что будет, Сидоров?» — «Заработают нижние дыхательные пути!» |
|
08.12.2011 09:46 |
|
2030 год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко: «Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!» Из зала возмущенные возгласы: «Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит божией милостью, то разобьется о небесную твердь!»
Мужик на приеме у врача: «Кажется, у меня проблемы со зрением. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — ничего не вижу...»
— Что за запах? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах...
— Рыба пила.
Дачник приходит к соседу-пчеловоду и жалуется ему:
— Меня ваша пчела ужалила!
Дед:
— Покажите которая! Я ее накажу!
Коллега — коллеге:
— Что-то кошелек у меня мокрый.
— Так кризис же!
— Ну и что?!
— Плакали твои денежки!
Муж — жене:
— Не буди во мне зверя!!!
Жена:
— Да не боюсь я твоего хомячка!
— Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.
— И в чем это выражается?
— В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет...
— Любимый, где будем делать свадьбу?
— В фотошопе!
Чапаев, американец и японец поспорили между собой на мешок золота, кто на своей машине перепрыгнет через обрыв. Американец выгнал свое авто, но возле обрыва затормозил, выходит из машины и говорит: «Мне жизнь дороже, чем мешок золота». Японец поступил так же. Очередь Чапаева. Выгнал он мотоцикл «Урал» и перепрыгнул обрыв на большой скорости. Все к нему ринулись, спрашивают, что же он будет делать с мешком золота. Чапаев: «Мешок золота оставлю в покое, а вот Петьке вставлю по первое число за то, что снял тормозные колодки!»
Две подружки встречаются: «Ой, Машка, ты так похудела! Это новая диета?» — «Да, морковь, свекла и картофель». — «А что делала: варила или жарила?» — «Копала!»
Просыпaется Адaм утром с дикого бодунa, чувствует — что-то не то, нaчинaет себя ощупывaть: «Е-мое! Где мои ребрa?!!» Голос сверху: «А кто вчерa девочек зaкaзывaл?»
Нa одном из предприятий ЧП. Произошел aвaрийный сброс и нaполовину зaтопил близлежaщее село. Сидят в администрации, решают проблему. Главный спрашивает: «Жaлоб много?» — «Только блaгодaрности». — «А что зa предприятие?» — «Да спиртзaвод».
Разговорились как-то банкир, олигарх и чиновник, что они подарили своим чадам на день рождения. «Я, как обычно, подарил небольшой банк», — сказал банкир. «А я своему ребенку подарил нефтяную скважину», — добавил олигарх. «А я своему ребенку подарил мигалку», — сказал чиновник. «Живут же люди!» — вздохнули банкир и олигарх.
Звонок в дверь. Парень открывает, на пороге — девушка: «Здравствуйте, я ваша новая соседка. Я хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Ты сегодня свободен?» Парень радостно: «Конечно да!!!» Девушка: «Присмотришь за моим псом?»
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного: «Уот из ер нейм?» — «My name is Iohn Smith». Хрясь пленному по роже! И снова: «Уот из ер нейм?» — «My name is Iohn Smith». Хрясь пленному по роже! «Уот из ер нейм?» Чуть не плача: «My name is Iohn Smith!!!» Хрясь снова пленному по роже!!! «Я тебя, гад, последний раз спрашиваю, сколько у вас танков?» |
|
25.11.2011 11:51 |
|
Паренек после института проходит призывную комиссию. Очень надеется на замену военной службы альтернативно-гражданской. Комиссия: «По каким причинам вы не можете проходить военную службу?» Паренек: «Мое вероисповедание не позволяет строить генеральские дачи!»
Разговор двух друзей. «Ну как? Тебя взяли на работу?» — «Не-а. Провалил тест на детекторе лжи». — «Как это?» — «Да так. На вопрос «Мазохист ли вы?» я ответил: «Нет». А на проверочный вопрос «Любите ли вы Россию?» — «Да».
В ресторане официант подходит к столику: «Вот меню, пожалуйста». — «Не надо. Лучше представь, что я — твой лучший друг. Что посоветуешь?» — «В двух кварталах от нас есть рабочая столовая. Вот туда и посоветую».
Зима. Битком набитый трамвай поднимается в гору, буксует из-за непрекращающегося снегопада. Вдобавок впереди «Запорожец» залез в колею трамвая и не может выехать. Народ возмущается, гудит, кое-как вытолкали «Запорожец», а трамвай все равно буксует на месте. Отчаянный мужской голос с дальней площадки: «Народ, ну, может, хоть кондуктора на меха порвем?»
Папа, сердито: «Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?» Вовочка, насупленно: «По географии меня еще не спрашивали...»
— Сосед, когда в пятницу соберетесь пить, то меня позвать не забудь!
— Зачем? Ты же пить бросил.
— Пить-то уже бросил, а закусывать — еще нет.
— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
Один приятель — другому:
— Ты слышал, президент поднимет с нового года зарплату военным в 2 раза?
— Конечно, слышал и даже видел листок с фамилиями этих военных...
Парень с девушкой в постели. Он: «Скажи, я у тебя первый парень?» Она: «Ага!» Он (удовлетворенно): «Хорошо!» И тут же встревоженно: «А как же Леха?» — «А Леха... — мечтательно вздохнула девушка. — А Леха — мужик!»
Отчитывает генерал солдата. Закончив, спрашивает: «Ну что, боец, все понял?» —«Так точно!» Генерал, сокрушенно качая головой: «Да вижу, ни хрена-то ты не понял». — «Да вас, товарищ генерал, ни хрена и не поймешь!»
Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла... и разбивает его об голову трактирщика. «За что, барин?!» — «Не барин я — Ленин, в Сибирь еду...»
Hа междунаpодных соpевнованиях по ныpянию без акваланга победил pоссийский споpтсмен Иван Сидоpов. Иностpанные коppеспонденты интеpесуются: «У вас, навеpное, какая-то своя специальная система подготовки?» — «Да нет... Пpосто у нас лифт вечно загажен, поэтому пpиходится ездить на десятый этаж на полной задеpжке дыхания».
Муж с женой загорают на пляже. Вдруг муж спрашивает: «Солнышко, а ты не знаешь, как называется маленькое мохнатое существо, у него много-много ножек и такая красная шкурка?» — «Не знаю, не приставай с глупостями. Ну и что это?» — «Да тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть!»
Один тренер создал футбольную команду, которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают: «Как ты это сделал?» — «В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь, не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь».
Гаишник на рыбалке рассказывает: «Я, если хотите знать, на затонированных с одним радаром хаживал, считай, с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь — и на себя права резко дергаешь!» |
|
26.10.2011 12:23 |
|
Мужику приходит SMS-ка от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА». Муж, хватаясь за голову: «Господи, пусть это будет Ы!!!»
Встречаются два приятеля: «Привет, Толян! Ты где тaк зaгорел?» — «Нa нудистском пляже!» — «А почему круги белые вокруг глaз?» — «Дa это от бинокля!»
В ресторане официант принял заказ, уточняет у клиентов: «Поросеночка прикажете с хреном?» — «Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!»
Блондинка приходит к врачу:
— Доктор, я съела пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут?! Боже, что я наделала!!!
В учительской раздается звонок:
— Алло? Это клaссный руководитель 5«Б»? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
— А кто это говорит?
— Это мой отец.
— А дaвaй сегодня нa порнофильм пойдем?
— Дa ты что, тaм же до 16 не пускaют!
— Прям! Что они тaм, нa входе с линейкой сидят?
Мужик идет поздно вечером по переулку. Вдруг сзади окрик:
— Стой!
— Стою.
— Деньги, драгоценности есть?
— Нету.
— Так какого же хрена ты по ночам шляешься?!
В загсе: «Девушка, мы выбираем имя для сына. Скажите, пожалуйста, вы не знаете, мальчики с именем Захар трудолюбивые?» — «Назовите Равшан, они очень трудолюбивые...»
Кафе. Парень с девушкой за столиком изучают меню. Девушка: «Пожалуй, я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго!» Парень: «Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе...»
Еврей приходит к раввину за советом: «Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней мини-юбка или блузка с декольте?» — «Можно». — «А если она загорает на пляже в бикини?» — «Можно». — «А если топлесс?» — «Можно». — «Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?» — «Есть». — «Какие, например?» — «Например, электросварка».
В полицию влетает парень: «На меня совершено вооруженное нападение! Меня лишили уймы денег!» — «Так, кто напал?» — «Девушка». — «Чем была вооружена?» — «Ногами от ушей и грудью пятого размера». |
|
12.10.2011 16:06 |
|
В ресторaне официaнт несет нa вилке котлету, придерживaя ее пaльцем. Клиент: «Вы что себе позволяете, мою котлету своими рукaми?!» Официaнт: «Вы что же, хотите, чтобы онa в третий рaз нa пол упaлa?»
Представление в цирке. Гвоздь программы — номер с говорящей лягушкой. Полный аншлаг. На сцену выходит здоровенный усатый мужик со здоровенной плеткой и малюсенькой лягушкой. Сажает лягушку на пол. Тишина. Мужик: «Ну?» Тишина. Мужик угрожающе трясет плеткой: «Ну?» Тишина. По залу шепот. Лягушка на все это дело грустно так смотрит и говорит: «Ну ква...»
— Осень, урожай собран, картошка выкопана. Что делать?
— Что делать, что делать... Кричать: «Кто картошку выкопал, гады?!»
Муж приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68-го размера, 5-го роста, ее же туфли 44-го размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36-го размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Муж входит в спальню:
— Это что такое?!
Горе-любовник:
— Мужик, блин, не хотел!
— Да верю...
Больной жалуется врачу:
— У меня это... вот... ну как называется, когда забываешь?
— Долги?
— Хороший мой... Бедненький... Маленький...
— Зина!!! Ну кто так возбуждает!
— Роза, почему вы не спрашиваете, как у меня дела?
— Как у вас дела?
— Да и не спрашивайте.
— Петя, а ты был в Греции?
— Был...
— А на Кипре?
— Тоже был...
— Ну и где отдых лучше?
— Не знаю, я везде был с женой и детьми.
На улице:
— Девушка, а девушка, телефончик не дадите? А айфончик? А сумочку? А сережки и колечки? А побыстрее?!
Один парень говорит другому: «Плохо без девчонок...» — «Плохо без девчонок — это еще хорошо, — отвечает второй. — Вот когда хорошо без девчонок — это уже плохо!»
В кабинете врача: «Доктор, не оскорбляйте меня!» — «А я вас и не оскорбляю». — «Ну вы же только что сказали, что у меня рожа!» — «Да нет, рожа у вас на ноге. А это — морда!» — «А-а... Тогда ладно, извините...»
В школе: «Дети! А вам родители дают деньги на обеды?» — «Да, по 50 рублей». — «Значит так, завтра все сдаем по 50 рублей на контурные карты». — «Но у нас же нет географии!» — «Зато у вас есть по 50 рублей».
Больной у рентгенолога на приеме. Врач идет к окну и рaссмaтривaет снимок нa свет: «Тaк-тaк, дa у вaс тут... Не, ну дурдом! Не, ну, блин, все!» — и выбегaет из кaбинетa... Пациент в ужасе, доктор возвращается, мужик дрожащим голосом спрашивает: «Доктор! Сколько мне остaлось?» — «Вaм?! Дa у вaс все нормaльно! Это у меня... колесa спи... сперли!»
|
|
|
28.09.2011 14:06 |
|
Звонок в эстонскую службу быстрого реагирования: «Алло! Это проспект Ленина, 13. Четвертый подъезд. У нас взорвалась газовая плита! Взрывом разнесло стену! Там магазин лакокрасочных изделий! Все горит! Сейчас загорается второй этаж! Скоро рухнет весь дом!!!» — «Алло. Здравствуйте. Это эстонская служба быстрого реагирования. У вас проблема?»
В магазине:
— Здравствуйте, у вас есть сыр рокфор?
— А что это такое?
— Сыр с плесенью.
— Сыра нет. Но есть колбаса рокфор, беляши рокфор, селедка рокфор.
Учительница:
— Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
— Я пою.
— Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
— Господи, когда ж ты замолчишь?!
Женщина в гостях у знакомых:
— Ой, какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик.
— Яша, вам сколько лет?
— Сорок.
— Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
— Да, но я год болел.
— Но вы же жили.
— Чтоб вы так жили!
Женщина спрашивает у работника зоопарка:
— Скажите, а вон тот бегемот самец или самка?
— Дамочка, мне всегда казалось, что этот вопрос должен волновать только другого бегемота.
Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит: «Что рассвистелся, ирод поганый?» А Соловей ему и отвечает жалобным голосом: «Снимите меня отсюда, пожалуйста...»
Едут блондинка с брюнеткой на машине. Горит зеленый — блондинка тормозит, зажжется красный — нажимает на газ и трогается. Брюнетка: «Ты что, с ума сошла?!» — «Я же не дура ехать на зеленый, когда у меня красная машина, красная куртка и красные сапоги!»
Один мужик пожаловался приятелю, что три года у них с женой детей нет. Приятель говорит: «Ты поезжай в Киево-Печерскую лавру, поставь свечку, может, и повезет!» Через десять лет приходит приятель к мужику домой, звонит в дверь, а там куча ребятишек. «А родители есть?» — спрашивает пацаненка. «Не, мама в роддоме, а папа уехал какую-то свечку задувать!»
Жена дает мужу задание: «Вась, не забудь купить молоко!» — «Хорошо, дорогая!» — «Молоко! — уточняет жена. — Не портвейн, как вчера, а молоко, запомнишь?» — «Ну конечно же запомню!» — «И не кагор, как в позапрошлый раз, ты понял?» — «Да понял я, понял...» Через час в магазине: «Чего она говорила взять — портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого».
Фокусник-иллюзионист говорит своему другу: «Когда-то я сделал сенсационный номер! Я распилил свою жену надвое! Я делал это на всех сценах мира! Да... А сейчас мы в разводе...»— «А где она сейчас живет?» — «В Париже и в Лондоне».
|
|
20.09.2011 11:53 |
|
Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар. Дзынь! — нечаянно ударила ложечка о стенку стакана. «Извините», — поспешил сказать англичанин. Дзынь! — ударилась о стакан ложечка француза. «Извините», — сказал тот. Русский: «Тысяча извинений!» Дзынь, дзынь, дзынь…
Два друга встречаются: «Как твои экзамены в ГАИ?» — «Завалил». — «На красный проехал?» — «Да нет. Даже тронуться не дали». — «Что, на заднее сиденье сел?» — «Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...» — «Ну?» — «А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю: «И вам советую пристегнуться».
Папа с дочкой переходят улицу. Не успев перейти дорогу, они остановились на разделительной полосе. Дочка пытается вырваться, а папа говорит ей:
— Не дергайся, нельзя, а то машина задавит.
Дочка спрашивает:
— А дрожать можно?
Двa aлкaшa в мaгaзине:
— Что брaть?
— Дaвaй три водки и орешков.
— А орешки зaчем?
— «Белочка» придет, чем кормить будем?
— Люся, где ты вчера ночью была?
— По району гуляла.
— Он же неблагополучный!
— Еще какой благополучный! Смотри — два айфона и золотая цепь!
Учительница классу:
— Дети! В последний раз повторяю, что не бывает большей половины или меньшей — все половины всегда одинаковы. Но почему-то большая половина класса со мной не согласна!
По пустыне ползут две черепахи, одна с панцирем, другая без. Та, что с панцирем, спрашивает вторую:
— Слышь, сестра, ты чего это без панциря?
Вторая отвечает:
— Т-с-с-с, никому не говори, я из дома ушла…
Двое застряли в лифте. В ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором: «Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но они не на такого напали — хрен я им чего заплачу!» Металлический голос из динамика в кабине: «Заплатите, если хотите выйти из лифта».
Поддатый мужик медленно движется по тротуару, виляя, спотыкаясь и поминутно обнимая встречные столбы. Мимо идет прохожий. Мужик: «Друг, подскажи, как мне отсюда добраться до вокзала?» Прохожий: «Да очень просто. Прямо, прямо, все время прямо. Никуда не сворачивая». Мужик поразмыслил, тяжело вздохнул и говорит: «Что, все время прямо? Не-а, не дойду...»
Магазин запчастей для машин. Мужик подходит к продавцу: «Здравствуйте! У вас есть запасные части на отечественные автомобили?» — «А что вам надо?» — «Ну… гвозди на 120».
Летчик-истребитель уходит на пенсию. Жена: «Ты двадцать лет обещал покатать меня на истребителе!» Летчик выпрашивает у командира эскадрильи керосина на два часа и коридор. Сажает жену рядом с собой — и в полет. Показывает высший пилотаж. Спустя время просит подогнать к полосе «скорую». Выгружают жену из кабины, та еле дышит. Муж склоняется над ней и нежно говорит: «Ну что, к маме съездим или в театр сходим?»
«Ребята, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!» — «О, я за подарком!» — «А я за цветами!» — «Я за водкой». — «А я с ней один не останусь!»
Бедный родственник с мрачным видом ковыряет вилкой костлявую курицу, которую ему подали. «Сара, — говорит хозяин, — скажи Бене, чтобы он таки ел». На что Беня замечает: «Лучше бы вы, Семен Маркович, в свое время курице говорили, чтобы она ела!»
Курсант школы милиции спрашивает у своей подруги, которая учится там же: «Ну, чем займемся вечером?» — «А пойдем в РОВД, там на стенде «Их разыскивает милиция» новая экспозиция».
Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница: «Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы».
Ползут два короеда внутри деревяшки. Один говорит другому: «Дерево как дерево, а все — Страдивари, Страдивари!»
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: «Доктор, вы же
пьяны!» Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: «Я пьян? Мило-о-к! Да вы еще хирурга не видели!»
|
|
23.08.2011 15:00 |
|
Мужик встречает друга, который весь в синяках, и спрашивает у него: «Что с тобой такое произошло?» — «Избили». — «За что?» — «За то, что чихнул». — «Как! Всего лишь за то, что чихнул?!» — «Ага, в шкафу».
Белоруссия. Идет мужик по улице. Вдруг останавливается и говорит: «Вот сволочь!» К нему сразу подскакивают два милиционера и тащат в отделение. Там ему говорят: «Вы обвиняетесь в клевете на президента». — «А я не клеветал». — «Ну вы же сказали — сволочь». — «Да, но это я про соседа». — «А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь».
Встретились две подружки. Одна говорит: «У меня одноклассница бывшая замуж вышла, мужику 67 лет, ей — 25! Представляешь?!» — «Богатый, наверное?» — «Не знаю, может, просто любовь?» — «Ага, к ретро!»
Лукашенко ночью встает с кровати и идет к холодильнику. Дергает за дверцу холодильника, открывает ее, видит, как по инерции на полке «трясется» холодец. Батька: «Та не бойся... Я за сметаной».
Девушка просит парня: «Дорогой, включи Первый канал!» — «Ну включил». — «Что там идет?» — «Давай поженимся». — «Милый, я согласна!»
В трамвае на первых местах развалился студент, заходит старая бабка. Видит, что студент уступать не собирается, и говорит: «Ты бы мне уступил, внучек, я беременная!» Студент машинально вскакивает с места, бабка садится. Потом студент одумывается: «Че ты гонишь, старая, тебе ж за 70, как можно в таком возрасте забеременеть?!» — «С вами, молодыми, захочешь сесть, на все пойдешь!»
Мужик встретил на улице приятеля, рассказывает ему о своих делах: «Нa прошлой неделе ходил нa экскурсию на молокозaвод, сейчaс не ем молочные продукты. Нa этой неделе ходил нa мясокомбинaт, теперь не ем колбaсу. Завтра приглaшaют нa ликеро-водочный, ни зa что не пойду...»
Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
— А у вас есть подушки безопасности?
— Конечно! Посмотрите, там, на заднем сидении, обе лежат
— Яша, тебе что, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоевывать?
— Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...
Начальник с утра собирает собрание:
— С радостью должен вам сообщить, что наша секретарша Людочка вчера родила здорового мальчика. По этому поводу женщины сдают по
100 рублей на подарок, а мужчины — тест на отцовство.
Одесса. Рыбный ряд. Покупатель:
— А что, у вас бычок свежий, еще живой?
Продавец, философски:
— Нет, он уже умер.
— То-то я удивляюсь на цену — вы ему на похороны собираете?
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а куда мы так поздно идем?
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...
На экзамене по математике. Экзаменатор: «Да вы, голубчик, ничего не знаете...» Студент: «Да и вы, профессор, тоже, по-моему, не все». — «Ну например?» — «Например, что такое 3,62?» — «Это просто. Водка. Раньше такая была». — «Ну а 4,12?» — «Это тоже водка. Качеством получше...» — «А 3,14?» — «Что-то не припоминаю...» — «Вот видите: профессор математики, а числа «пи» не знаете!»
Пациент приходит к врачу: «Доктор, я сломал ногу в двух местах!» — «Вы запомнили эти места?» — «Конечно!» — «Больше туда не ходите!»
Идет моряк по берегу моря, скучает... Вдруг видит, прибоем вынесло бутылку. Интересно ему стало, открыл... А оттуда дым, пар, искры и мужик какой-то появился здоровущий, ну прям как скала, наклонился и говорит: «Я джинн, исполню два любых твоих желания! Что прикажешь, хозяин?» Моряк в удивлении: «Ух ты! Ерш мне в задницу!.. Ой, не на-а-адо!!!»
Один мужик пристроился у городского пруда с удочкой и решил порыбачить. Подходит к нему полицейский: «Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф тысяча рублей». Мужик: «А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать». Полицейский без паузы: «А это вам обойдется в две тысячи рублей!» — «Почему это?» — «У вашего червяка нет плавок!» |
|
09.08.2011 16:28 |
|
Преподаватель говорит ученику: «Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки». — «Куда уж больше, Семен Маркович?! Седьмой сосед повесился!..»
Встречаются два приятеля: «Че грустный такой?» — «Д-д-да н-н-на теле-теле-телевидение х-х-ходил на ра-ра-работу устра-аиваться!» — «Кем?» — «Ди-ди-диктором!» — «И как?» — «Не-не-не в-в-в-взяли, по-по-потому что... ев-ев-ев-врей...»
Один мужик жалуется другому:
— У меня соседка хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
— Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала...
К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:
— Тут ровно кило двести. А что у вас там?
— Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
Стоит мужик перед зеркалом голый. Рядом жена. Мужик:
— Эх, вот если бы мне еще пару сантиметров прибавить, я был бы похож на короля.
Жена:
— А вот если бы тебе убавить пару сантиметров — ты был бы похож на королеву.
Посетитель приходит в офис. С интересом рассматривает кружку, говорит секретарше:
— О, какая интересная кружка! Из необожженной глины?
— Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.
— Почему вы в таможенной декларации написали, что эта тигриная шкура — «бывшая в употреблении»?
— А как же, ее сколько лет тигр носил!
Жена мужу выговаривает:
— Ты же обещал быть со мной в горе и радости, помогать мне, защищать меня...
— Ничего подобного! Я просто сказал «да»!
Теща говорит зятю: «Вот если б я выдала свою дочуру не за тебя, зятек дорогой, а за Абрамовича, была б у нас совсем иная жизнь!» — «А чего ж не выдали, Зинаида Васильевна?» — «Да мы и слов-то таких — «Абрамович» — не знали в вашем возрасте...»
Приятели встречаются: «Привет! Как у тебя дела?» — «Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги…» — «Ну наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?» — «Шевроле Нива»!» |
|
21.07.2011 11:00 |
|
Пустыня. Жара. Бегут несколько страусих, за ними несутся страусы. Страусихи: «Давайте, девочки, быстрее...» Страусы: «Ну, мужики, еще маленечко...» Страусихи: «Девчонки! Догоняют... Быстрее...» Страусы: «Давайте, мужики, вот они... Еще поднажмем...» Страусихи: «Девки! Прячемся!» И втыкаются головами в песок. Тут же подбегают страусы: «Опа! А где бабы?»
Мужик приехал в гости к родственникам в другой город. Рассказывает новости: «А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут». — «Почему не могут?» — «Да потому что сначала надо выгнать оттуда местное население».
Официант в ресторане подходит к столику: «Ваш английский завтрак, сэр!» Посетитель рассматривает тарелку: «Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?» Официант: «Ваше здоровье, сэр!»
Соседи разговаривают: «Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему «теща-зять»...» — «Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...»
Доктор водит по больнице проверяющего: «А в этой палате у нас все с производственными травмами с одного предприятия». Проверяющий: «Так у них же белая горячка!» Доктор: «Так и завод ликероводочный».
Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орет: «Милиция, милиция, помогите, убивают!!!» Один полицейский — другому, отпивая кофе: «Ну нет у нас милиции...»
Двое заказали в кафе сосиски. Один спрашивает:
— Интересно, что раньше делало это мясо — мычало, хрюкало или лаяло?
— Оно стебельками шелестело.
Одна подружка — другой:
— Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
— Так-так-так, отсюда поподробнее. Я записываю.
— Да просто забыла пиццу в духовке!
— Ну какая же ты Марья-искусница?! — с досадой сказал Иван после первой брачной ночи. — Ничего-то ты не умеешь!
— Ах так! — обиделась Марья. И искусала Ивана до смерти.
— Сема, уберите руку с зада моей дочери!
— Но ей нравится!
— А мне не нравится!
— Так я на ваш и не кладу...
— Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
— Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компьютере?
Один сосед говорит другому:
— Петрович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
— Обязательно дай!
— Почему «обязательно»?
— Иначе он у меня попросит.
— Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
— Подари мне отдых на Кубе, любимый!
— Хорошо, а куб из какого материала сделать?
Школа. Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит: «Чтобы завтра привел мне своего отца!» Вовочка: «Ага, сейчас. Я уже одной такой привел. Так уже год не могу назад забрать!»
Останавливает гаишник машину и говорит водителю: «Платите штраф». Водитель: «За что?» Гаишник: «Здесь проезд запрещен». Водитель: «Так ведь здесь нет запрещающих знаков!» Гаишник: «Что ж вам теперь — везде знаки вешать?!»
В трамвае кондуктор отчитывает собравшегося выходить пассажира: «Что вы собираетесь делать?! Нельзя на ходу прыгать!» Пассажир: «Я в больницу тороплюсь». — «А-а, ну тогда ладно...»
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: «Вы не знаете, где находится почта?» — «Знаю. А зачем она вам?» — «Хочу послать деньги родителям в Москву». — «Пошлите со мной». — «Нет! Я вас не знаю!» — «Не бойтесь, пошлите со мной!» — «Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!» — «Ну ладно, если вы из Москвы, скажу вам по-русски: «Идемте со мной! Я покажу, где почта!»
Студенты-медики сидят в аудитории. Один говорит: «В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов, антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает». Второй: «Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, что ржал без остановки минут двадцать».
|
|
07.07.2011 08:55 |
|
Разговаривают двое автолюбителей: «Самый крутой автозавод в мире — это ВАЗ!» — «С чего ты взял?» — «Ну где еще тест-испытателем автомобилей работает премьер-министр?»
Девушка у диетолога: «Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?» — «На завтрак и обед считайте, что прав папа. А на ужин и полдник — что мама». — «А дедушкин совет, значит, ерунда?» — «А сколько ему лет?» — «103-й пошел». — «О! И дедушка поделился отличным советом».
— Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
— Все правильно, бережет энергию.
— Бабуль, а бабуль, дай
5 рублей.
— Чего?
— Дай 5 рублей!
— Чего?
— Дай 10 рублей!
— Ты ж 5 просил?!
— Гот! — подумал попугай, глядя на ворону...
— Гей! — подумала ворона, глядя на попугая...
— Почему вы разводитесь с мужем?
— Мы не сошлись во взглядах на религию.
— То есть?
— Я не признавала, что он бог.
Из дневника женщины: «Я молода, красива, умна. Меня любит молодой, умный, красивый и богатый человек. В скором времени мы поженимся. Будущее не сулит никаких неприятностей. Ну какие же нервы все это могут выдержать?!»
Муж спрашивает жену:
— Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?
Жена:
— Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.
Мужик приходит в публичный дом. Смотрит на прейскурант: страстная испанка — 5 долларов, прекрасная негритянка —
10 долларов, опытная француженка —
15 долларов. Ну, денег ему жалко, думает, сойдет и испанка. Заходит в комнату с табличкой «страстная испанка», а там сидит с вязанием старая еврейка. Он: «Простите, но на двери была табличка «страстная испанка»... Старая еврейка опускает очки на кончик носа и произносит: «И шо? Мне таки вас укусить?»
Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит: «Кто испортил воздух?» Лев: «Ну я, а что?» Заяц, с восхищением выставляя большой палец: «Запах — во!!!»
В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале. «Ну что, уважаемые граждане России? За «Единую Россию» будем голосовать?» Все дружно: «Нет!» — «Значит, ставим на ней крест?» — «Да!» — «Ну так и ставьте его в бюллетене прямо напротив «Единой России».
Парень спрашивает у друга, как научить девушку плавать. «Ну-у... — отвечает тот, — это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь...» — «Дурак, я о моей сестре!» — «Так бы сразу и сказал. Дай ей пинка с мостика».
Парень познакомился с девушкой, говорит ей: «Ты девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...» — «Да ты говоришь так только для того, чтобы затащить меня в постель!» — «К тому же еще и невероятно умная!»
Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам: «Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?» — «Есть! — доносится голос из толпы. — Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников...»
Новый русский показывает другу шикарную новую квартиру с эксклюзивным ремонтом. Доходят до куска не покрытой ничем стены. Друг: «Это изыск дизайнера?» — «Да нет, я сюда перфоратором тыкаю, когда соседи музыку включают или орут. Помогает очень надолго».
Один сосед спрашивает другого: «Ну, Сема, что сказал графолог после изучения твоего почерка?» — «Сказал, что я таки злой и агрессивный». — «Ну, а ты?» — «А шо я? Дал ему по морде за вранье!»
Воинская часть. Поздно вечером на улицу вышли лейтенант, полковник и генерал. Лейтенант говорит: «Товарищи командиры, посмотрите, какие на небе звезды!» Полковник: «Вот бы их на погоны!» Генерал: «Вот бы их на коньяк!»
Один сосед — другому: «Гаишники — гады!» — «Что случилось-то?» — «Да права отобрали!» — «За что?!» — «Придолбались, как обычно, все им не так: номера грязные... не пристегнут... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...»
Штирлиц проснулся в субботу и подумал: «Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да еще суббота и воскресенье впереди!..» Голос Копеляна за кадром: «Штирлиц и не подозревал, что был уже вторник...»
Одна подруга жалуется другой: «Мой муж меня постоянно бьет». — «Может, у тебя в доме грязно?» — «Да что ты? Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю». — «Может, ты его не кормишь?» — «Целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие рецепты...» — «Может, дети плохо учатся?» — «Да я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, получают одни пятерки». — «Ну, не знаю... Может, ты гуляешь?» — «А-а, ну если только из-за этого...»
Два рыболова делятся впечатлениями: «Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная». — «А что случилось-то?» — «Да недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Жена пожарила. Съел. Рога выросли!» |
|
22.06.2011 14:36 |
|
Вполиции: «Задержанный, место рождения?» — «Пишите: Казахстан!» — «А точнее?» — «Все пишут просто: Казахстан». — «Ты, это, еще меня тут будешь учить?!» — «Хорошо, пишите: Кармакшинский район Кызылординской области, село Яникурган!» — «Так и запишем... Казахстан...»
Гуляет одна дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собакой: «Ой, а у вас мальчик или девочка?» — «Девочка». — «Ну тогда не страшно, не подерутся. А может, мы их повяжем?» — «Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...»
Приходит мужик в поликлинику: «Мне нужен врач ухо-глаз». — «У нас такого нет. У нас есть окулист, ЛОР...» — «Нет, мне нужен именно ухо-глаз!» — «Зачем?» — «Да слышу одно, вижу другое!»
Одесса. В квартире раздается звонок: «Алло, это Одесса?» Хозяин берет трубку: «А вы как думаете?» — «Это Рабинович?» — «Да, а что?» — «Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?» — «Ой, и все мне?!» — «Вы знаете, сколько за ним долгов?» — «Послушайте, куда вы звоните?»
Дикий Запад. В ресторанчике сидят два ковбоя. Один говорит: «Видишь тех пятерых типов, там, за столиком в углу?» — «Вижу». — «Вон тот, высокий блондин». — «Они все высокие блондины». — «Я говорю о том, со шляпой набекрень». — «У всех шляпы набекрень». — «Hу тот, который болтает без перерыва». — «Да они все болтают без перерыва!» Ковбой, потеряв терпение, выхватывает револьвер и поочередно укладывает четырех из пяти. «Теперь ты понимаешь, о ком я говорю? Это тот, который остался!» — «Теперь вижу. Hу и что?» — «Что-что! Он ужасно действует мне на нервы...»
Мужик спрашивает у богa: «Почeму всe дeвушки милыe, лaсковыe, нeжныe, a жeнщины всe стeрвы?» Бог ему отвечает: «Дeвушeк создaю я, a жeнщин из них дeлaeтe вы!»
Муж с женой сидят на лавочке, жена говорит: «Мужик должен родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься». — «Тяжело, государство-то не помогает». — «Как не помогает? За рождение второго ребенка 360 тысяч рублей, для строительства дома ипотеку ввели!» — «Вот! А с деревом не помогают...»
Мужик уперся в телик, смотрит футбол. Тут перед ним появляется жена:
— Милый, а хочешь я разденусь догола?
— До гола? А в чьи ворота?!
Звонок в ГИБДД:
— Здрасте, вот, говорят, техосмотр отменили, что мне делать?
— Здрасте, вы вчера новости смотрели?
— Смотрел.
— Удивились?
— Удивился.
— А мы тут вообще офигели... Позвоните попозже...
Зима. В забитый автобус входит очень полный мужчина в толстой дубленке. Возмущенный молодой человек:
— Мужик, сними дубленку — появится место, где стоять.
Мужик:
— Я могу и брюки снять — будет за что держаться...
Рабинович и Шлемензон с тяжелыми вывихами стоп лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре. Рабинович переносит осмотр молча.
— Да ты, Яша, у нас просто герой! — восхищается Шлемензон.
— Ой, шо ты! — возражает Рабинович. — Просто я немного умнее тебя — показываю врачу только здоровую ногу...
Обычный рабочий день на АвтоВАЗе. Двое рабочих.
— Э-э-э! Ты куда это прибил?
— Да пое-е-е-едет!
В кабинете врача:
— На что жалуетесь, больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
Молодая симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает: «Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?» Батюшка: «Замуж, дура! Срочно замуж!!!»
Муж открывает бар, смотрит, кричит жене: «Жена, как у тебя в этом году дипломники защитились?» — «Восемь пятерок!» — «Ничего не понимаю... Пятерок восемь, а коньяков шесть...»
Мужик на работе хвастается: «Мне на день рождения жена подарила набор инструментов автомобилиста, родственники скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь — телевизор для машины!» Сотрудники: «Слушай, а это точно у тебя был день рождения, а не у машины?»
Идет прохожий по улице, навстречу ему полицейский. И тут полицейский видит, что у мужика ширинка расстегнута. Подходит и так вежливо говорит: «Гражданин, извините... э-э-э... у вас в одежде маленький беспорядок наблюдается...» — «Да?» — «Э-э, у вас ширинка расстегнута». — «И что?» — «Ну как «что»? Видно же все... А здесь дети, дамы ходят». — «Вот именно! Вчера он меня опозорил, а сегодня я его!»
Дама приезжает в автомастерскую и обращается к мастеру: «У меня по дороге что-то как-то ка-а-ак застучит, ка-а-ак захрюкает и отвалилось. В общем, я собрало все, что валялось, и сложила в багажник. Вы уж почините». Мастер заглядывает в багажник и говорит: «Это мы починим, это мы заменим, это поставим на место. А крышку от канализационного люка придется везти обратно!»
Муж сидит на кухне, жена рядом возится. Муж, философски:
— Все мужики — сволочи!
— Даже ты? — спрашивает жена.
— Я — редкая сволочь!
— Тогда чего же я вышла за тебя замуж?
— Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы — дуры!
Одесский дворик.
— Доброе утро, Клара Лазаревна!
— Да, Семочка, такое доброе, что уже таки хочется гадить бабочками!
— Сема, ты с кем на Канары ездил?
— С женой.
— А почему с моей?
— Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у моей нет.
Рыцарь хвастает:
— Набросился я на дракона и отрубил ему хвост!
— А почему хвост?
— Ну... Это уже кто-то сделал до меня...
Мужа и жену спрашивают:
— Вы счастливы в своей семейной жизни?
— О да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!
Моется мужик в ванной. Долго моется, очень методично. Наконец вышел, жена его спрашивает: «Господи, почему так долго?» — «Так я ж мылом антибактериальным мылся». — «Ну и что?» — «Как это «ну и что»?! Пока каждую бактерию поймаешь, пока каждую намылишь...»
|
|
08.06.2011 14:51 |
|
Молодая замужняя женщина родила пятого ребенка. Лежит в роддоме. К ней приходит мать и кричит в окно: «Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила!» Дочка в ответ: «А зачем нам люстра?» — «А чтоб вы видели, паразиты, чем ночью занимаетесь!!!»
Студент звонит маме в другой город: «Мама, здравствуй, как поживаешь, как твои дела, как здоровье?» — «Сына, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать».
У молодого человека спрашивают: «Вы что, клонированный? Почему такой большой нос?» — «Пачэму-пачэму? Я — грузынский Буратино». — «А у вас все там такие?» — «Нэт, я один. у других буратино в другом месте».
Один мужик другому:
— Слушай, почему зарплата мэра Москвы в полтора раза больше, чем зарплата президента России?
— Работает хорошо, вот поэтому и больше!!!
— Докажи!
— Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!
— Дочь, ты когда бросишь курить?
— Пап, забеременею и брошу.
— Кури, дочка, кури...
Вывел Мичурин генетически модифицированных гусей. Зовет их:
— Гуси, гуси!
— Гав-гав-гав!
Мужик читает газету, говорит другу:
— Вот пишут, что ученые доказали, что у беременных женщин улучшается память!
— Еще бы! Только залетит, сразу вспомнит имя, телефон, номер машины...
— О! Веселый молочник! Ты чего такой грустный?
— Корова сдохла. Мясо будешь?
Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму: «Срочно переведи деньги!» Приходит ответ:
— Перевела: деньги — money.
Миллионера спрашивают:
— Как вы так быстро разбогатели?
— А я котлеты делаю из рябчиков и конины...
— А пропорции какие?!
— Один к одному: один рябчик — один конь!
Гаишник останавливает водителя:
— Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
— Можно подумать, вы этому не рады?!
Крутого мужика спрашивают: «Как можно заиметь такое огромное состояние?» Мужик: «Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый». — «А как заиметь стартовый капитал?» — «Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый».
В первую брачную ночь молодой муж раздевается перед молодой. Она плачет: «Абраша, ой, Абраша!» — «Что, Сонечка?» — «Я много слышала про обрезание, но не думала, что обрезают так много».
Решили в России сделать рекламный ролик и спрашивают у американцев: «Что должно быть в рекламе?» Американцы: «Действительно качественная реклама —
это немножко секса, немножко приключений, немного убийств». Их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит в камеру: «Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!»
Решили в России сделать рекламный ролик и спрашивают у американцев: «Что должно быть в рекламе?» Американцы: «Действительно качественная реклама —
это немножко секса, немножко приключений, немного убийств». Их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит в камеру: «Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!»
«Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, гад! Пьянь! Недоносок! Ах ты скотина! А ну вставай и марш в булочную!» — «Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается! Можешь принять его предложение!»
Бывшая жена спрашивает бывшего мужа: «Федя, сознайся, ты плакал хоть раз после того, как мы расстались?» — «Да. Когда бревно на ногу упало».
У Хаима умерла жена. Собрались родственники, соседи. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов толпа родственников пришла на чердак, находят вдовца в недвусмысленной позе с молодой домработницей. Дядя Хаима, влезший на чердак первым, сдерживая напирающих любопытных, спрашивает: «Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена. Ты соображаешь, что ты делаешь?» Хаим, задумчиво, даже в прострации: «У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю...»
Турист в экзотической стране ловит с лодки рыбу в море. Лодка от волны перевернулась, он плывет к берегу и кричит стоящему там аборигену: «Эй, тут акулы водятся?» Тот: «Нет!» Рыбак, расслабившись и cбросив темп: «Вот странно, по всему побержью водятся, а здесь — нет». Абориген: «Да их аллигаторы распугали».
Жена возмущается: «Нет, ты только посмотри, эта гадская собака погрызла все мои кредитные карточки, а твои даже не тронула!» Муж, подзывая пса: «Ха-а-арошая собачка, ха-а-арошая собачка...»
Приехал кореец в Москву. Проголодался, заходит в закусочную, видит — хот-дог за двадцать рублей. Полистал словарик: «О, горячая собака, мое национальное блюдо, и так недорого!» Заказал, приносят ему булочку с сосиской. Он тупо смотрит на нее и спрашивает: «А другой части тела не было?»
Дед спрашивает: «Здесь принимают в Народный фронт?» — «Да!» — «А винтовку дадут?» — «Зачем вам винтовка, дедушка?» — «Как зачем? Полицаев отстреливать!»
|
|
