Веселые новости

Превеселые вести

От 22 Мая 2017 08:35
Не напрасно трудятся российские ученые в «Сколково». С помощью наномикроскопа они прочитали сноски в кредитном договоре. Италия выступила против продления санкций…

Превеселые вести

От 29 Марта 2017 09:08
Российская академия наук признала «мама подула на ранку» лженаучным методом лечения. Очередная антикризисная мера правительства: расширен список грибов, которые можно считать…

Превеселые вести

От 08 Февраля 2017 12:07
После зимней сессии трое преподавателей МГИМО попали в десятку рейтинга «Форбс». В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продает водку…

Анекдоты

Анекдоты

От 22 Мая 2017 08:36
— Скажите, Боря, а шо у вас с моей Аллочкой? Отношения серьезные?— Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько…

Анекдоты

От 29 Марта 2017 09:10
— Изя! Наш сын окончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!— А шо, красный диплом был плохой подарок?! Приезжие…

Анекдоты

От 08 Февраля 2017 12:08
— Зиновий, а как вы поняли, что вы — брутальный мужчина?— Мама сказала. — Петя, как разделить четыре картошки на пятерых…

Наши цветочки

Наши цветочки

От 30 Сентября 2015 16:17
Бабушка спрашивает 4-летнюю Аллочку:— Ты же у меня совсем взрослая, наверное, дорогу в садик сама бы нашла?— Да, конечно! Просто…

Наши цветочки

От 17 Сентября 2015 08:28
4-летний Леша спрашивает маму:— А баба Света куда уехала?— В Верхотурье.Леша смотрит удивленно:— А это на нашей планете? 5-летний Антон…

Наши цветочки

От 26 Августа 2015 12:14
3-летний Максимка не хочет спать, придумывает то одну причину, то другую. Наконец, заявляет:— Мне телевизор мешает.Мама строго говорит:— Все, закрой…

Ать-два

Ать-два

От 20 Апреля 2016 11:13
На стрельбе взгляд должен быть зверский, чтобы мишени в панике падали. Часовой первого поста должен быть поглажен! Кому не понятно —…

Ать-два

От 26 Августа 2015 12:13
Говорят, четырехмерное пространство в мире видели всего четыре человека: американка, японка и еще кто-то. Что странно, ни одного …

Ать-два

От 13 Августа 2015 09:43
Какая разница между салом и мясом? Никакой. Ни того ни другого в миске нет. А кому тяжело — пусть ложится на…

Мыслишки

Крутые мысли

От 22 Мая 2017 08:35
Ученые научились подсоединять мозг человека к компью­теру. Но лучше бы они научились подсоединять мозг человека к самому человеку. Когда чиновники…

Крутые мысли

От 29 Марта 2017 09:09
Мужчине работать в женском коллективе трудно: будет приставать — скажут бабник, не будет — скажут импотент! Богатые — очень скромные люди,…

Наши сайты

Все для Вас
Сайт агентства
Сайт газеты «Айболит»
Сайт газеты «Ставропольский бизнес»
Сайт газеты «Круглый год. Дом. Сад. Огород»

Статистика сайта

Реклама



Анекдоты PDF Печать E-mail
Рейтинг пользователей: / 1
ХудшийЛучший 
22.05.2017 08:36

— Скажите, Боря, а шо у вас с моей Аллочкой? Отношения серьезные?
— Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько серьезные отношения, шо мы с ней еще ни разу не улыбнулись…

— Зяма, ты мне мешаешь спать!
— Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
— А пора бы...

«Извините, дорогие гости, что стол у нас небогат, без мяса и рыбы, но мы — вегетарианцы. Вот огурчики, вот помидорчики...» — такое невинное вранье позволяло семье Рабиновичей экономить значительную сумму при праздновании дня рождения Сары.

— Изя, а шо вы в 40 лет еще таки живете с мамой?
— Ой! Вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет.

На одесском корпоративе.
— Циля Моисеевна, шо вы такая задумчивая?
— Ой, да держу себя в руках. Но чувствую, к вечеру обязательно вырвусь.

— Соломон! Я толстая!
— А как ты определила, что ты толстая?
— Я не могу влезть в свой старый гардероб!
— Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!

Директор огромного торгового центра спрашивает у менеджера: «Скажите, вы разослали нашим покупателям SMS с текстом о скидках на товар?» — «Да, все как полагается: «С 15 по 20 мая акция только для вас, единственного!» — «А сколько разослали?» — «Два миллиона».

Один сосед спрашивает у другого: «Как ты думаешь, с этими «народными облигациями», которые Силуанов пиарит, есть какой-то риск, что народ нахлобучат?» — «Ты что? Какой тут может быть риск? О риске даже говорить неуместно. Полная гарантия, что нахлобучат…»

Молодая семейная пара поднялась на вершину горы. Муж отдышался и говорит жене: «Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая живописная река!» Жена: «Петя, на фига же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красота?!»

Однажды Сталин встретил бабку с пустыми ведрами.
— Плохая примета, — подумала бабка.

У одесского долгожителя спрашивают:
— Семен Маркович, а вы верите в приметы?
— Смотря в какие.
— Ну вот, например, проснулись вы утром, а за окном...
— В моем возрасте, деточка, если проснулся утром — это уже хорошая примета...

Грибник в лесу нашел большущий красный гриб.
— Кукушка, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
— Ну вот, этот точно съедобный, берем!

— Есть у нас на заводе такая примета: если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали.
— А что тогда собрали?
— А вот что кричит, то и собрали...

Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге: «Скажите, как вам удается сохранять силы и энергию? Ведь у вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?» — «А кто их слушает?»

«Послушай меня, стерва! Забудь этот номер! Я — девушка Сережи, и я все о вас знаю. Ты пытаешься увести его у меня. Если узнаю, что ты опять ему звонила, я тебе все глаза выцарапаю. Ты меня поняла?» — «Поняла. Я не хочу его увести, он и так мой. Я мама Сережи. А вы, наверное, Лена?» — «Ой, простите. Я не подумала, что это можете быть вы». — «Ничего страшного, Лена. Вы молодец. Я бы за него тоже любой девушке глотку порвала».

Очень поздний вечер. Гость говорит хозяевам дома: «Мне очень понравился ужин, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня». — «Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие».

«Задержанный, место рождения?» — «Пишите: Казахстан!» — «А точнее?» — «Все пишут просто: Казахстан». — «Ты еще меня тут будешь учить?» — «Ну хорошо, пишите: Кармакшинський район, Кызылординской области, село Яникурган!» — «Так и запишем: Казахстан».

Муж работает на стройке. Вдруг днем жена слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора, в грязной рабочей спецовке, во рту сигарета. Жена: «И зачем это нам?» Муж вздрагивает, выходит из оцепенения: «Блин я, че, домой пришел? Ни фига себе задумался!»

В отдел кадров пришел мужик, подает заявление: «Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО «Газпром».
— Но вы же у нас не работаете!
— Вы, главное, увольте. А с такой записью я найду себе работу.

— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму все, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

— А правда, что у вас две яхты?
— Даже не хочу отвечать на такую глупость!
— А правда, что у вас три дворца в России?
— Даже не буду говорить о такой мерзости!
— А правда, что у вас вилла в Испании?
— Даже не буду объяснять такую пакость!
Вы прослушали доклад премьер-министра «О правильном подходе к борьбе с коррупцией в России».

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком и два инструктора. Самолет набирает высоту. Один инструктор говорит другому:
— Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
— Да нет, — говорит, — лица как лица…
— А воздух?!

Один приятель говорит другому:
— Вот, купил дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим.

Мужики на лавочке сидят. Один читает газету: «Вывели новую породу охотничьих пчел: огромные — как медведи, злые — как собаки...» Второй спрашивает: «А мед-то они приносят?» — «Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят».

 
Анекдоты PDF Печать E-mail
29.03.2017 09:10

— Изя! Наш сын окончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?!

Приезжие ищут городской парк, навстречу им идет коренной одессит. Они спрашивают:
— Мы правильно идем в парк?
— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!

— Моня, почему Сарочка на тебя дуется?
— Ой вэй, вчера принес ей платье. Она говорит: «Дурак, это никто не носит».
— Ну и что?
— Сегодня таки принес другое, так она говорит: «Идиет, это же носят все!»

В ресторане.
— Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
— Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?

— Изя, я сварила суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!

— Доктор, у меня с памятью плохо...
— Семен Яковлевич, попробуйте давать в долг!

На светофоре останавливаются «Жигули» и «Феррари». Водитель «Жигулей», пенсионер, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в окно водителю «Феррари». Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Пенсионер спрашивает: «Слышь, молодой человек, а что это за машина?» — «Феррари». — «И что, совсем плохая?» — «С чего вы взяли?» — «Да я смотрю по дорогам — не больно-то ее люди покупают...»

Смертельный номер: голый йог садится на доску, утыканную острейшими гвоздями. Зритель:
— Скажите, а вам не больно?
Йог:
— Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом — главное в дырки попадать.

Альпинист ползет по отрицательной. Старается, пыхтит...Тут, глядь, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится, а в другой — книжка. Читает.
— Ты это... йог, да?
Йог, читая книжку:
— Йог.
— А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете?
Тот отрывает руку от камня, слюнявит палец и перелистывает страницу:
— Врут...

Приходит на беседу к индийскому Учителю девушка — духовное чадо (длинная юбка, скромная блуза и платочек). Обращается, опустив очи:
— Учитель! Пожалуйста, выразите свою концептуальную оценку по поводу Амрита-бинду-упанишады.
Учитель:
— Замуж! Срочно замуж!!!

У старого мудрого йога спрашивают:
— Скажите, как вам удалось дожить до 200 лет? Вы курите? Пьете?
— Конечно, а то ведь вообще не помру!

На женских курсах по обольщению мужчин: «Теперь поговорим об использовании кружевного белья — одном из главных оружий женщины». Голос из зала: «А если денег на кружевное белье нет?!» — «Тогда берем простые труселя, складываем впятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки».

Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — пропадают деньги! Пропадают деньги — пропадают женщины! Пропадают женщины — появляются деньги... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты!

Идет передача на радио. Ведущий: «Многих радиослушате­лей-мужчин волнует вопрос: стоит ли признаваться жене в измене? Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе — травматолог и патологоанатом нашего города».

Один мужик спрашивает другого: «Как у вас на фирме прошла реорганизация?» — «Плохо...» — «Зарплату-то хоть оставили?» — «Зарплату оставили, меня — нет».

Мужики разговаривают, один говорит: «Знаете, я вот чего подумал: если бы у людей были вирусы как у компьютера... Мы бы начинали путать, где левая сторона, а где правая, сообщать посторонним о себе всю секретную информацию. А потом вообще некоторые куски памяти стирались бы...» — «Серега, да уже давно есть такой вирус — литр водки называется!»

— Вчера со своим пытались заняться сексом в душе...
— И как?
— Да никак! У меня в глазах огонь и страсть, а он что-то там бубнит про счетчик и воду...

Готовясь к мемуарному периоду своей жизни, Порошенко начал писать книгу «Украина не Сомали». Ну в самом деле, как можно сравнивать мирное стабильное африканское государство с Украиной?

Обама принял страну с ядерной бомбой, а оставил — с однополыми браками.

Женщина рассказывает соседке:
— Заставила мужа пить таблетки успокоительные, чтобы не был таким нервным. Так он вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал кормить его три раза в день!
— А если кормить его три раза в день, может, и таблетки успокоительные не понадобятся?

Один коллега — другому:
— Я слышал, люди покупают участки на Луне и на Марсе, хотя могли бы покупать их на дне океанов на Земле.
— Но до них же не добраться...

— Так фиг ли его там прихреначивать? Прикручиваешь этот шланг, блин, поднимаешь на уровень и фигачишь на саморезы.
— Как красиво! А скажи еще что-нибудь на строительном.

Космонавт полетел в космос, по дороге забыл позывные, спрашивает:
— Земля, земля, кто я?
Земля отвечает:
— Вообще-то ты идиот, но сейчас ты Сокол.

Мужик вышел поздно вечером из бара, поскользнулся и в лужу грохнулся. Посмотрел вниз — ба! — звезды! Посмотрел вверх — ба! — тоже звезды! И думает: «Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!»

Разговаривают две соседки:
— Мой зять работает в основном с этими, как их... контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки...
— Он у тебя уфолог?
— Не, нарколог.

Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь: «Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...» В толпе замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение: «Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...»

— А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх.
— Какие на фиг инопланетяне! Это мы тебя пьяного в лифте везли!

Турист приехал из Мексики:
— Это было просто ужасно! Представьте себе: индейцы — справа, индейцы — слева, индейцы — передо мной! И сзади тоже индейцы.
— И что же вы сделали?
— Что мне было делать? Пришлось купить одно из шерстяных одеял, которые они предлагали.

Туристы спрашивают местного жителя:
— Где бы вы посоветовали нам поставить палатки?
— Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
— А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
— Раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

Журналист спрашивает у туземца из Кении:
— Какие опасные хищники у вас есть?
— У нас есть лев, леопард, крокодил, множество ядовитых змей.
— А кого вы больше всего боитесь?
— Российских туристов!

Поймали туземцы туриста. Развели костер, спрашивают его:
— Как тебя зовут?
— Какая вам разница? Все равно ведь съедите…
— Как это какая? А в меню что писать?!

Туристка любуется индейским ожерельем.
— А из чего оно сделано? — спрашивает она у продавца.
— Из зубов крокодила, мадам.
— Подозреваю, что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
— Ну что вы, устрицу любой дурак может открыть.

 
Анекдоты PDF Печать E-mail
08.02.2017 12:08

— Зиновий, а как вы поняли, что вы — брутальный мужчина?
— Мама сказала.

— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю…
— Садись, два! Леночка, тот же вопрос!
— Не знаю…
— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!

— Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
— Ну, Циля, зато теперь мы можем пригласить его на ужин.

— Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
— На работу.
— Интересно-интересно...
— У меня все соседи — пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я дамочка легкого поведения, чем узнают, что я терапевт.

Одесская коммунальная квартира.
— Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!

Доктор — пациенту:
— Слушайте, вы пролежали у нас в клинике целый месяц, вы мне лично обещали бросить курить, говорили, что стали другим человеком!
— Доктор, я таки стал другим человеком, но этот другой тоже курит.

— Зиновий, а как вы поняли, что вы — брутальный мужчина?
— Мама сказала.

— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю…
— Садись, два! Леночка, тот же вопрос!
— Не знаю…
— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!

— Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
— Ну, Циля, зато теперь мы можем пригласить его на ужин.

— Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
— На работу.
— Интересно-интересно...
— У меня все соседи — пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я дамочка легкого поведения, чем узнают, что я терапевт.

Одесская коммунальная квартира.
— Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!

Доктор — пациенту:
— Слушайте, вы пролежали у нас в клинике целый месяц, вы мне лично обещали бросить курить, говорили, что стали другим человеком!
— Доктор, я таки стал другим человеком, но этот другой тоже курит.

У китайского магната спросили: «Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?» — «Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе, и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе». — «А российские автомобили тоже подделываете?» — «Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются».

Женщина увидела, как мужик в кустах прячется, и стыдит его: «Как не стыдно, мужчина?! Вы тут в кустах прячетесь, как будто ни при чем, а ваша собака загнала на дерево немолодую женщину. А ведь она чья-то мама». — «Да, мама моей жены».

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата: один прокурор, а другой — бизнесмен. Бизнесмен говорит: «Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?» Прокурор отвечает: «Отпускные получил». — «Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!» — «Так это смотря кого отпустить...»

Крещение. Студент из Эфиопии жалуется на лекции: «Я думал сегодня ночью умру, температура минус 30 на улице». Голос с задних рядов: «А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?»

Одна подруга — другой: «Встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать». — «А что тебе сердце подсказывает?» — «Сердце подсказывает: муж узнает — убьет!»

Сын просит отца: «Пап, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов». — «Нет, сынок, давай лучше съездим в школу, твоей географичке в глаза посмотрим...»

Один брат говорит другому: «Представляешь, в выходные решил навести порядок в отцовском гараже. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет — алюминиевые трубки, брезент. Все выходные и так крутил, и этак — не получается собрать...» — «Дурак ты, это ж раскладушка!»

Депутат с женой разговаривают вечером на кухне.
— Петя, что же нам делать? Только собирались нашего Мишеньку послать учиться в Европу, и тут на тебе — учиться можно только в России.
— Я в Интернете подсмотрел одну идейку. Ведь, если окажется, что Миша не мой сын, можно будет его послать учиться за границу. А давай, ты скажешь, что Мишка не мой, а от соседа. Правда, обманывать нехорошо.
— Ну почему же обманывать...

Жена из кухни:
— Милый, тебе понравится такое блюдо: отборные куски оленины под легким ананасовым соусом в прозрачном бульоне из цесарки?
— О-о-о, ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня Ваське купила.

Девушка съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и выпила компот. В результате девушка довольна как слон, но недовольна как женщина.

Зоомагазин. Продавец — покупательнице:
— Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
— У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

Перекличка в одесском трамвае:
— Соня, ты вошла, Соня?!
— Вошла ваша Соня. Еще как! Она уже трижды мне ногу отдавила.

 
Анекдоты PDF Печать E-mail
05.10.2016 14:47

Два бизнесмена после финансового кризиса. Один спрашивает: «Как спишь после кризиса?» — «Сном младенца!» — «Да как у тебя получается, господи?!» — «Да вот так: просыпаюсь через каждый час и плачу, плачу...»

Мужик пришел к психиатру на прием. Доктор говорит: «Да, голубчик, у вас клептомания — тяга к воровству». Мужик: «Доктор, а какое лечение вы мне назначите?» — «Сейчас выпишу рецепт, только ручку мою верните!»

— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».

Рабинович только что получил зарплату и кричит на бухгалтера:
— Вы мне недодали 50 рублей!
— Все правильно. Зато в прошлый раз вам дали на 50 рублей больше, что же вы тогда молчали?
— Если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два — это уже слишком!

— Фаечка, доча, тебе просто надо влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?

— Роза, ты знаешь, что твой муж кобель?
— Нет, Сара, он не кобель. Он так... слегка погавкать.

— Изя! Иди пить какаву!
— А шо это такое?
— Не знаю, но пусть соседи сдохнут от зависти!

Учитель:
— Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень «лучшее», превосходная степень «лучшее всех» и степень, которая ни с чем не сравнится — «шоб я так жил!». Моня, возьми слово «плохо» и сделай с ним то же самое.
— Хужее.
— Прекрасно!
— Хужее всех!
— Отлично! Ну и последняя степень...
— Шоб ви так жили!

Мужчина с маленькой дочкой заходит в магазин. Продавщица: «Ой, какое золотце кудрявое! Это ж в кого она такая красотка?» Мужчина, задумчиво: «Говорят, что в папу...» Продавщица: «А кто у нас папа?» Мужик: «Говорят, что я...»

Жена притащила мужа в меховой магазин. Тут же подлетает к ним продавец-консультант:
— Могу я вам помочь?
Муж:
— Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста...

— У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Хорошо, пойдем длинным путем: хотите выпить?

Сын спрашивает отца:
— Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других — добился?
— Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь, то ты его достиг. А если, отлупив младшего брата, отберешь у него яблоко — значит, добился.

Объявление в газете: «Ресторану «авказ» требуется неоновая буква «К». Или буква «Ж», работающая наполовину. Через три дня в той же газете: «Ресторану «авказЖ» требуется непьющий монтер неоновых вывесок».

Любовник убегает от обманутого мужа через парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен. Он встал на него, принял позу. Голос сбоку: «Бестолочь, носки сними! Всю аллею спалишь!»

Идет лекция о Мичурине: «На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил грушу... Ну вот и все, есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии?» — «Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?» — «Да, полез Мичурин как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!»

Мужик пригласил даму в гости. Предлагает: «Чай, кофе?» Дама: «Чай». — «Черный, зеленый?» — «Черный» — «С сахаром, без?» — «С сахаром». — «Песок, рафинад?» — «Рафинад». — «Одну ложечку, две, три?» — «Одну». — «С лимоном, без?» — «Без». — «Потом секс, не секс?» — «Нет, я домой». — «Почему?» — «Да, чувствую, до утра не приступим, а мне на работу рано».

— Леночка, дорогая, выходи за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо ты меня отшила, лихо...

— Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
— Именно так, ваша честь.
— Тогда зачем же вы все-таки сообщили сейчас?
— Похоже, карту нашла жена вора.

Мужики спорят. Один говорит:
— Жизнь начинается в момент рождения.
Второй:
— Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
Третий:
— Не-е-ет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.

— Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьезно.
— Мама с дачи вернулась?

Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин: «Почем ястреб?» — «Не ястреб это, а кукушка». Грузин отошел, через некоторое время опять подходит: «Почем ястреб?» — «25 тысяч», — отвечает мужик. Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбрасывает вверх, она взлетает, садится на дерево и кричит: «Ку-ку, ку-ку!» Грузин: «Ка-ку, ка-ку самую жирную хватай!»

Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик. Одна зубочистка говорит другой:
— Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?

Залез как-то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался отобедать, как свинья ему и говорит:
— Выполни, волк, мою последнюю просьбу — разреши спеть тебе перед смертью песню.
Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили волка. Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает:
— И на кой мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса-то у нее совсем нет...

Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
— Смотри, заяц, мост как прогнулся!
— Еще бы, ведь нас же двое!

Попали в яму волк, лиса, заяц и осел. Сидят, голодно им, холодно. Вот лиса и предлагает:
— Давайте съедим того, у кого уши длиннее.
Заяц, прижимая уши к затылку:
— Капец ослику...


Летит филин и кричит:
— Угу, угу, угу!
Вдруг ударяется о столб:
— Ого!

Д’Артаньян заболел. Лежит в палате, приспустив штаны, ждет укола. Входит медсестра, в руках шприц с длинной кривой иглой. «Эй, эй! — кричит гасконец. — У вас же игла кривая!» — «В прошлый раз я прямой иглой пыталась уколоть, так вы полчаса от меня шпагой отбивались».

Парень говорит своей девушке: «Когда мы поженимся, ты будешь готовить мне борщи, стирать, убирать...» — «А что будешь делать ты?» — спрашивает девушка. «Лежать на диване, смотреть футбол, пить пиво, есть мясо...» — «А из полезного?» — «Ну, из полезного можно овощи!»

Девушка — парню: «Я загадала число... Если угадаешь, то я, так и быть, вый­ду за тебя замуж!» — «Сто пятьдесят тысяч». — «Как ты угадал?!» — «Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы».

У подъезда беседуют два мужика. Один спрашивает: «Говорят, ты женился?» — «Да». — «Ну и как?» — «Я тебе так скажу: марш Мендельсона — это не марш любви». — «А марш чего?» Приятель задумался. Тут открывается окно и женский голос: «А ну, марш домой!»

Два кума травят мышей. Первый спрашивает: «А шо, кум, и правда этот порошок усех мышей потравит?» — «Ну, потравить, може, и не потравит, но такого здоровья у них уже не будет! Не-е, не будет!»

Подарили мужику кофейник. Он его протер, оттуда вылетел джинн: «Я исполню любые твои желания!» Мужик: «Хочу миллион долларов!» Бац — чемодан с наличными. «Ух ты! Надо обмыть!» Бац — ящик шампанского. Мужик достает бокалы, наливает: «Ну что, чокнемся?.. Тра-ля-ля-ля-ля!»

Отец и сын едут в машине, сын за рулем. «Папа, ну как, я уже умею водить?» — «А ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?» — «Не-а, не видел». — «Значит, еще не умеешь».

Мужик жалуется другу:
— Гаишники вообще офигели! Вчера оштрафовали на пять тысяч!
— За что?
— Сказали, на подушке безопасности наволочка грязная...

— Вы слышали, московский репетитор опубликовал у себя на сайте задачу, в которой предлагает посчитать, сколько лет нужно работать простому учителю, чтобы заработать столько, сколько футболисты Саша и Паша потратили за одну ночь в Монако?
— Ну, это же тренировочная задача, а на ЕГЭ будет посложнее — про яхту Сечина.

— Вот надо было на саммите Путину еще и цветы Меркель подарить, было бы все по классике: бабе цветы, детям — мороженое!
— А что Обаме?
— А Обаме сказать: «Идиот! Буа-ага-ага!»

— Признавайся! Изменяешь мне?!
— Ты что, когда?! Утром на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
— Да это дело пяти минут!
— Так это ж с тобой...

Молодожены утром:
— Дорогая, а что у нас сегодня на завтрак?
— Очень вкусная яичница.
— Опять яичница?
— Что значит опять? Разве ты ее сегодня уже ел?

— Мы должны уважать выбор Великобритании, люди вправе определять свою судьбу! — сказала Меркель.
— Правда? — переспросили на Донбассе.
— Да ну, — удивились в Крыму.

— Дядя Вова, дядя Вова, дай порулить!
— Ладно, Дима, садись на место водителя!
— Дядя Вова, а где же руль?!
— А руль, Димочка, в надежных руках.

 
Анекдоты PDF Печать E-mail
Рейтинг пользователей: / 1
ХудшийЛучший 
24.08.2016 11:56

Скачет жаба по берегу, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его по полной. Жаба: «Карась, ты чего тут делаешь?» — «Как что, рыбаков жду!» — «Ты чего, офонарел, жить надоело?» — «Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах затаился».

Мужик встречает друга и говорит: «Я своей жене решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей колье из жемчуга!» — «Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала». — «Ну где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?»

Мужик устраивается на работу. Его спрашивают: «Какие ваши профессиональные навыки?» — «Ловлю покемонов». — «Кем вы себя видите через пять лет?» — «Тренером покемонов». — «Какие ваши главные цели?» — «Поймать всех их на фиг!» — «Почему вы хотите работать именно в нашей компании?» — «У вас в переговорной Пикачу».

Жена — мужу: «Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров — 30 тысяч, а ты только 10». На следующий день муж: «Дорогая, я буду приносить 120 тысяч!» Жена: «Молодец! Как ты этого добился?» Муж: «Договорился. Теперь мне будут платить раз в год».

Сима спрашивает у соседа:
— Фима, вы прям такой худенький... А шо вы кушаете?
— Та то же, шо и вы, только на полведра меньше.

Одесситка поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе... любви... денег... ума... А все остальное у тебя есть!

На Дерибасовской:
— Скажите, пожалуйста, который час?
— А сколько вам надо?
— Мне надо три часа.
Глядя на часы:
— Так чего вы так переживаете?! Вы еще успеете!

— Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня.

Богатый евpей пишет письмо бpату: «Здpавствуй, бpат! У меня все хоpошо, машина, дача, кваpтиpа. P. S. Хотел выслать тебе денег, но вот конвеpт уже заклеил».

В одесской маршрутке очень тесно. Женщина спрашивает:
— Мужчина, вы на следу­ющей выходите?
— Нет.
— Может, пообнимаемся?

— Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает тетя.
— Четыре.
— Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
— Эх, если бы знал, сказал бы — шестнадцать!

Приходит мама домой с работы:
— Та-ак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я... посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой.
Второй:
— А я... посуду вытирал!!!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну а я подмел осколки и вынес ведро...

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртное и складывает в сумку. Жена: «Мы же только на два дня на дачу едем, зачем столько?» Муж: «Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем, это наш сын дома на два дня остается!»

Беседуют два иностранца.
— Не понимаю, как эти русские, победившие Наполеона и Гитлера, не могут победить алкоголизм?
— Это потому, что алкоголь на них не нападал!

На лекции:
— Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс, опухшее лицо, головная боль…
Голос из зала:
— Но зато какие прикольные фотки!

Два мужика сидят за столом. Один говорит:
— Ты знаешь, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— И в холодильнике нет?
— Нет…
— Значит, мы его вчера допили!

Мюллер — Штирлицу:
— Мы в 1941-м не взяли Москву, потому что были морозы 40 градусов. А сейчас жара 40 градусов, и русским все нипочем.
— Видите ли, Мюллер, все, что 40 градусов, русскому хорошо.

Дочь приходит из школы. Мать говорит:
— Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

Мужик возвращается из санатория в поезде, думает: «Какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину!» Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Мужик потрогал за пяточку. Ножка не убралась. На первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. Муж решил сообщить домой правду и отправил жене телеграмму: «Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж».

Жена — мужу: «Ты мой сладенький, ты мой хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Сейчас я тебя покормлю, моя лапочка...» Муж: «Не понял...» Жена: «Ну ты же сам хотел, чтобы я с тобой разговаривала так же ласково, как с нашим котом!»

Грузинское село. Два соседа выходят утром за калитку новостями перекинуться. Один спрашивает: «Слющай, дарагой, где так загорел?» — «Огород в воскресенье копал...» — «Вах, дарагой, приходи завтра ко мне загорать!»

Задержали менты пьяного. Приводят в отделение и спрашивают: «Что пил?» — «Бршн...» — «Что, что?» — «Бршн... Ик...» Ничего не поняли, решили позвать Петрова из второго отдела. Приходит Петров: «Ч пл?» — «Бршн...» — «Пнл». Пишет на бумаге: «Боярышник».

 
Анекдоты PDF Печать E-mail
10.08.2016 14:40

Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени, холостяки так просто не сдадутся!

Как хорошо было раньше: берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, планшет и два мобильника...

Вроде любишь его и жить без него не можешь, и все дела. Но почему-то иногда так хочется ка-а-ак дать сковородкой по башке!

Жить нужно так, чтобы все говорили, что вы плохо на них влияете.

Хотите быть на коне — будьте готовы пахать как лошадь.

Загадочный русский сервис — никогда не знаешь: пошлют, улыбнутся или обсчитают.

Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет, а как детские оформить, так доход превышен...

Если приложить к уху ракушку из Крыма, можно услышать шепот: «Турция ждет».

Если жена притихла, значит, чертенята на сове­щании.

Почему в школе на ОБЖ учат, как выжить, если вы встретили медведя, но не учат, как выжить, если нет зарплаты?

У России две беды — ухабистые дороги и разухабистые водители.

Кто сказал, что жена не стенка, подвинется? Жена — бульдозер! Закопает!

Женщине всегда где-то в районе тридцати. Хорошо, что район этот довольно вместительный.

Идеальный муж в представлении жен­щины: зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.

Идешь себе, идешь по болоту, вдруг — бах! — и квакнуть не успеешь, а у тебя уже стрела в левой ягодице.

Один мужик спрашивает другого: «Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?» — «Ну, можешь поздравлять меня в августе с Днем офтальмолога и с Днем строителя». — «Кем же ты работаешь?» — «Глазки в двери вставляю».

Самая большая ошибка женщины — когда она в браке пытается быть главной, не понимая, что надо быть просто незаменимой!

Ох уж эти курортные романы! То трусов не досчитаешься... то лишние припрешь...

Когда холостяк жарит мясо, об этом знают все его соседи. А порой и бли­жайшая пожарная часть.

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

Господа, в нас пропадает русский дух — мы пере-стали показывать фиги!

Почему всегда просят посидеть с детьми? Они же ни фига не сидят!

 
Анекдоты PDF Печать E-mail
06.07.2016 14:32

Мужик в отделе кадров возмущается: «Почему вы не берете меня на работу?» — «У вас в резюме указано, что вам сорок лет, вы закончили только девять классов, живете с мамой и ничего не умеете делать!» — «Ну и что? Мама говорит, что я лучше всех!»

На юбилее:
— Что бы вам пожелать?
— Денег.
— Деньги — это зло. Кто ж людям зла желает. Желаю вам добра!

Мужик вернулся из отпуска, рассказывает коллегам:
— Когда метpaх в трех от меня вынырнул дельфин, а рядом справа в метре еще один — я как-то сразу понял, что я не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
— Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло.
— Я не мог. Я в это время в ластах по воде бежал...

Встретились два друга:
— Ты стал часто занимать крупные суммы денег. Что с тобой? Наркотики, азартные игры?
— Нет, счета за коммунальные услуги.

Отец выговаривает сыну:
— Мы ж с матерью для тебя все с самого рождения! Хочешь, Леша, конфетку? На тебе конфетку. Хочешь велосипед? На тебе конфетку!

— Алло, это МЧС?
— Да, что у вас случилось?
— У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.

Встретились две подруги:
— Вчера ходила по магазинам.
— Шопинг?
— Нет! С такой зарплатой — зыринг!

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке. Дома рассказывает: «Мама, так здорово было! И акробаты, и фокусник, и клоуны смешные. А потом гонщик на мотоцикле по стенкам ездил! Я, когда вырасту, тоже буду показывать такой аттракцион!» — «Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?»

Мужик к врачу пришел: «Доктор, я не могу закончить, ну... это... когда я с женой. Ублажаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!» — «Поможем, это несложно... А почему вы так напуганы? Озираетесь?..» — «Жена сказала: пойдешь к врачу — убью!»

Решил владелец фирмы познакомиться с девушкой, которая каждый день проходила мимо его офиса. Посоветовался со своим психологом, тот говорит: «Самое лучшее — привлечь ее внимание любым естественным вопросом. А самое главное — чтобы все было как можно натуральнее». На другой день мужик смотрит из окна — она идет. Выбегает на улицу, загораживает ей дорогу, снимает с себя золотые швейцарские часы и — хлоп об асфальт! «Девушка, вы не скажете, который час? А то видите — мои сломались...»

В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут пойма-
ли 200 воров. В России за 5 минут кто-то спер робота.

Семейная пара купила ро­бота-воспитателя со встроенным детектором лжи и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
— Где ты был? — спрашивает отец.
— В школе после уроков задержался.
Робот раз — и отвешивает ему подзатыльник.
— Ага! — довольно говорит отец. — А теперь говори правду!
— Ну... мы с пацанами курили за гаражами.
— Вот видишь, — говорит отец и отвешивает сыну еще один подзатыльник. — Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу —
и раз ему две оплеухи!
Мать, покатываясь со
смеху:
— Будь с ним поласковее, это, в конце концов, твой сын!
Робот подходит к матери и ка-а-ак даст ей подзатыльник.

Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
— Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
— Вы лучше его предупредите, потому что я водитель
КамАЗа!

Сидит сторож на кладбище, попивает водочку, смолит цигарку... Вдруг слышит шелест листьев, шаги. Вздергивает берданку, кричит:
— Стой! Кто таков?
— Я ожившее тело покойного Иван Иваныча с пятого участка.
— Фу ты, напугал! Я уж думал — залез кто!


Чукча сидит на дереве и пилит под собой сук. Мимо проходит прохожий и говорит:
— Что ты делаешь? Ты сейчас упадешь!
Чукча не обращает внимания и продолжает пилить. Прохожий уходит. Через некоторое время чукча падает. Вставая и отряхиваясь, говорит:
— Шаман, однако!


У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
— Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

В Юрмале проходит фестиваль порчи и сглаза. Финал. Осталось две бабки. Одна посмотрела на море, увидела корабль и давай приговаривать: «Ой какой кораблик, как хорошо плывет, и капитан такой на нем красивый...» Через минуту корабль идет ко дну. Другая посмотрела на нее да и давай: «Ой какая ты молодец, какая сообразительная и какой глазик у тебя хороший...»

— У меня дочь родилась!
— Поздравляю, и как оно?
— Ну, раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...

— А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
— Правда? Какой ужас!
— Да нет, это хорошо! Значит, блинчики делаются с соблюдением санитарных норм.

— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

Беседуют две дамы. Первая говорит:
— Мой супруг такой страстный, просто ужас! Говорю вам: он настоящий тигр!
— Мой муж тоже как тигр, — отвечает вторая.
— Ой, да вашему мужу, господи прости, уже стукнуло семьдесят!
— И что с того? Ну, он тигр-слабак...

Один приятель говорит другому:
— Где же мне найти такую, чтоб сказал ей: «В огонь!» — она полезла в огонь, «В воду!» — она в воду, «В постель!» — она в постель?
— А зачем тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая?

Едут муж с женой в машине. Жена за рулем. Останавливает их гаишник. Жена: «Вот черт! Я же ненакрашенная! Муж: «Не бойся, он тоже ненакрашенный».

Два приятеля работают в соседних организациях. Один спрашивает: «Ты чего такой расстроенный?» — «Да у нас на фирме сокращения идут». — «Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех ее родственников».

 
Анекдоты PDF Печать E-mail
15.06.2016 11:41

Иван Сусанин в наше время: «Вчера на заправке встретил поляков. Тычут мне пальцем в навигатор. Как я понял, им нужен Смоленск. Я забил им Соликамск. Ну а что, когда они еще Россию посмотрят?»

— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру, получишь сковородой в лоб! Понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.

— Мужчина, а ви шо, летчик?
— Нет.
— А почему ви тогда мимо такой красоты, как я, пролетели?

— Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Ездила.
— Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

— Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант каратов на десять!
— Фира, на себе не показывай!

Директор — подчиненным: «Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения. А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на семьдесят процентов!» — «Простите, выше, чем в каком году?» — «Чем в следующем».

Парень переписывается с девушкой по Интернету:
— Привет, ты мне нравишся. Если нипротив можим встретица.
Девушка отвечает:
— 500 рублей в час.
— Ты ночная бабочка?!
— Неуч, я репетитор по русскому языку.

Дедушка ругает внука за двойку по истории:
— Вот я в свое время получал одни пятерки по истории!
— Ну конечно, дед, ведь тогда история была на целых 60 лет короче!

Мужик пожаловался в полицию:
— Напротив моего окна — женская баня. Мне все видно, и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру!
Пришла к нему домой комиссия, смотрят в окно.
— Ничего не видно!
Мужик:
— А вы на шкаф залезьте!
— Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно!
— Левее! Еще левее!
Представитель еще двигается и падает с края шкафа.
Мужик:
— Вот видите! А я так целый день!

Парень спрашивает девушку: «Выйдешь за меня замуж?» — «Не торопи, дай подумать!» — «Представляешь, свадьба, а перед нами большущий свадебный торт!» — «Да чего тут думать, уговорил!»

Жена язвительно говорит мужу: «Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом». — «Ага, зато люди с низкими доходами делают это со своими женами!»

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна. «Видишь, Вася, это кит». — «Женщина, это крокодил», — поправляет ее сотрудник зоопарка. «Нет, это кит!» В этот момент животное выбралось на сушу. «Ну, что вы на это скажете? Киты ведь никогда не выходят на берег!» — «Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!»

Жена пытается в пятницу вечером мужа своего настроить на домашние работы в выходные. Муж: «Не-не-не, я уже на выходные жипиэс настроил!» Жена: «Ехать куда собрался?» — «Зачем ехать?» — «А зачем GPS настраивал?» — «Жипиэс — жрать, пить, спать!»

Девушка знакомится с парнем: «А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?» Парень: «Заманчиво... Только мама будет ругаться!» — «Какая мама?! Тебе лет-то сколько?» — Парень, вздыхая: «Мама моего сына...»

Золушка пишет крестной письмо: «Дорогая фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу пью водку. Выручай!» Фея отвечает: «Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе пить водку».

Приехал Петька из Японии, пришел к Василию Ивановичу. «Рассказывай, Петька, чего там видел?» — «Карате видел». — «Чего это?» — «Это показывать надо. Вставай лицом к стене». Встал Василий Иванович, вдруг на него обрушивается кошмарной силы удар. Василий Иванович приходит в себя через месяц в реанимации, перед ним Петька. «Петька, это что было?» — «Вот, Василий Иванович, я тебя ломом, а японцы так рукой умеют!»

«Слышала, ты замуж вышла? Как муж, красавец?» — «Да нет». — «Он, что, много зарабатывает?» — «Не очень». — «Значит, в постели крут...» — «Да нет, как обычно». — «Так что же ты в нем нашла?» — «Он не играет в танчики!» — «Ой, счастливая!»

Муж собирается на работу и говорит жене: «Дорогая, у нас сегодня юбилей фирмы. Я приду вечером с Васей: посидим, отметим». — «С этим идиотом и алкашом?» — «Ну тогда приду с Люсей — нашей самой красивой и умной сотрудницей». — «Ладно, приходи с Васей».

Муж говорит жене:
— Сегодня ночью соседская машина под окном вела себя как Украина.
— Как это?
— Вопила «Ой, на меня нападают!», «Ой, кажется, кто-то меня хочет!!!», «Помогите, грабят!» Хотя кому нужен этот «Запорожец».

— В наше время на 100 рублей в день не протянешь!
— Ну почему же? Если ноги — то запросто!

— Хрен вам, а не британский престол! — подумала баба Лиза, поглядывая на сына и внуков, и с одного раза задула все девяносто свечей на торте.

— Какое основное отличие ведения бизнеса на Западе и в России?
— На Западе главное — заработать капитал, в России — его вывезти.

— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
— Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

— Пишите: «Я, находясь в здравом уме и трезвой памяти, хочу подарить свою квартиру...»
— Простите, а это точно тотальный диктант?!

— Молодежь совсем безграмотная пошла! В слове «еж» четыре ошибки делают!
— Что за ерунда! Как можно в слове из трех букв сделать четыре ошибки?!

 
Анекдоты PDF Печать E-mail
01.06.2016 12:26

Деревенский мужик купил зебру. Подходит к нему сосед и просит: «Вань, дай прокатиться». — «Бери, только аккуратно...» Тот покатался и говорит: «Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!»

Старожила спрашивают: «Скажите, как вам удалось дожить до 100 лет? Есть какой-нибудь секрет?» — «Да, я никогда ни с кем не спорил». — «За 100 лет ни разу не поспорить — этого не может быть!» — «Да, не может быть...»

На Привозе.
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— Сорок гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?..

— Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.

— Лейб Маркович, когда лучше жениться: в октябре или в ноябре?
— В ноябре, конечно!
— А почему?
— Боря, так ты целый месяц свободы выигрываешь!

Два приятеля в Одессе.
— Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
— Сема, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!

Две подруги.
— Шо ты так долго не выходишь замуж?
— Никто меня не берет.
— А ты уже у всех спрашивала?

— Роза, я брошу мир к твоим ногам.
— Сема, не психуй! Поставь глобус на место!

Рабинович на приеме в поликлинике:
— Доктор, поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

Женщина встречает соседского ребенка, идущего из школы. «Привет, как дела?» — «Нормально». — «А в школе как?» — «Нормально». — «А здоровье как?» — «Нормально». — «А родители?» — «Нормально». — «Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова, кроме этого «нормально»?» — «Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «отвали»...»

Сын спрашивает у отца: «Папа, как преуспеть в жизни?» — «Сынок, нужно быть честным и ловким». — «А как быть честным?» — «Всегда выполнять то, что обещал». — «А ловким?» — «Никогда ничего никому не обещать…»

Спортсмена спрашивают: «Вы принимаете какие-нибудь препараты?» — «Нет, что вы». — «Тогда как вы объясните свои спортивные достижения?» — «Да я просто много каши ем!» — «Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список».

Абитуриент сдает экзамен по истории, но ничего не знает. Преподаватель в отчаянии: «Вы хоть знаете, что было в 1917 году?» — «Не-е». — «Ну а фамилию Маркс слыхали?» — «Не-а». — «А Ленин?» — «Нет». — «Откуда вы такой взялись?» — «Из Ухрюпинска я». Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну и пробормотал: «Эх, плюнуть бы на все и махнуть в Ухрюпинск!»

Муж — жене: «Будешь булочку?» — «Чуть позже. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно». — «Я знаю. Будешь булочку?»

— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
— Ну, ознакомились? Что вас смущает?
— Да вот здесь, на 412-й странице, параграф 1594, пункт 18: «На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка...»

Муж говорит жене:
— Что-то тревожно у меня на душе.
— Случилось чего?
— Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал «Самоучитель игры на тромбоне».

— Ты почему до сих пор не сообщил в полицию, что у тебя угнали автомобиль?
— Жду, когда его перекрасят и подремонтируют — тогда и сообщу.

— Доктор, у меня... как это... ну, не зюзюкается...
— А сколько вам лет?
— Шестьдесят.
— Ну, батенька, вы это... как его... уже отзюзюкались.

Молодожены едут в свадебное путешествие. Новобрачная говорит супругу: «А давай мы не будем на людях целоваться и обниматься. Пусть все думают, что мы женаты давно». — «Давай. Вот тебе чемодан — тащи его дальше сама!»

Приехал мужик из Сибири к своему другу в Москву. Просит: «Сфотографируй меня около памятника Высоцкому!» — «Это не Высоцкий, это Безруков». — «Ну пойдем тогда к памятнику Пушкину». — «Это тоже Безруков». — «Тогда к Есенину!» — «Приглядись, и это Безруков». — «Господи, да он везде, что ли?! Ну пойдем около березки пофоткаемся». — «У меня для тебя плохие новости...»

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: «Сколько будет два плюс два?» — «Три!» — «Нет!» — «Пять!» — «Нет!» — «Шесть!» — «Неправильно! Да дурак, но ищущий... Берем!» Заходит второй абитуриент: «Сколько будет два плюс два?» — «Три!» — «Нет!» — «Три!» — «Нет!» — «Три!» — «Неправильно! Да дурак, но настырный... Берем!» Заходит третий абитуриент, его спрашивают: «Сколько будет два плюс два?» — «Четыре, конечно!» — «Да умный, но мест уже нет!»

Заходит студент в деканат и жалобным тоном: «Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я нее местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!»

Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. Все к нему кинулись, спрашивают: «Ну как сдавал?» — «Как в церкви». — «Как?» — «Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю — он крестится».

«Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира». «Гы-гы!» — прокомментировали эту новость в Министерстве образования.

Один студент спрашивает другого: «Ты разбираешься в поэзии Серебряного века?» — «Конечно!» — «И Ахматову от Северянина отличишь?» — «Легко! Показывай фотографии».

Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием: «Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!» Студент: «А сообразить на пол-литра — запросто...»

Встретил мужик своего преподавателя лет через восемь после окончания вуза. Разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает: «Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе эти знания когда-нибудь пригодились?» Мужик: «А ведь был один случай». — «Очень интересно, расскажи, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая уж абстрактная наука и в жизни бывает нужна». — «Шел я как-то по улице, и мне кепку ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и достал кепку!»

— Сосед, ты еще не забыл, что должен мне 300 долларов?
— Нет, что ты, до конца дней помнить буду!

— Представляешь, ее привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах.
— Друг, да ты что! От такой бежать надо!
— Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь!

Приходит мужик с работы, улыбается, садится ужинать и хихикает. Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Чего же тут веселого?
— Меня уволили, а остальных посадили.

— Вчера меня хотели сократить. Но, услышав, как я кричу «Ура!», «Наконец-то!» и «Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу», начальник почему-то передумал.

Мужик проводит социологический опрос. Останавливает прохожего на улице, спрашивает: «Вы заметили, как в нашей стране выросли цены на лекарства?» — «Да ужас! 600 рублей за литр — ни в какие ворота не лезет!»

Парень с девушкой переписываются по Интернету. Парень спрашивает: «Ты откуда? Где живешь?» — «Я из Москвы!» — «А если честно?» — «Ну, из Кыргызстана, возле города Шалдыбалды есть село Кетменьбасы и за ним четвертый дом в кишлаке Гафырюлды…» — «Ну тебя к черту! Из Москвы так из Москвы!»

Идут поляки с Сусаниным по лесу. Неделю идут, вторую. Спрашивают у него:
— Иван, это московская дорога?
— Да московская, московская!
Еще неделю идут. Устали поляки, снова спрашивают Сусанина:
— Иван, это точно московская дорога?
— Да московская, говорю!
Идут еще. Две, три недели... Вконец устали поляки, спрашивают:
— Иван, так это точно московская дорога?
— Московская, московская! — И шепотом: — Кольцевая...

— Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше!
— А люди утверждают, что ничего не ощущают…
— Но ведь они же не специалисты!

Студент просит товарища:
— Миш, одолжи денег.
— Да у меня и так нервы ни к черту, а тут еще все время о тебе думай!

— Говорят, премьер уволил главу Росимущества...
— Ой, да сколько там того имущества осталось!

Латышские власти спрашивают:
— Почему вы сначала выставили России счет на 185 млрд евро за «оккупацию Латвии Советским Союзом», а через два дня увеличили его уже до 300 млрд?
— Проста-а-а мы чу-у-уть не зап-пыли про огро-омные патте-ери от ва-а-арварской электрифика-а-ации Приба-а-алтики, которую провела-а-а Росси-и-ия в те-е го-о-оды.
— Но ведь электрификация — это же хорошо?!
— Ни-и-ичччего хоро-о-ошего. Зна-а-али бы вы-ы-ы, как моего пра-аде-е-еда одна-а-ажды то-о-окком шибану-у-уло...

 
Анекдоты PDF Печать E-mail
18.05.2016 12:37

Муж — жене: «Давай поиграем в ролевые игры?» — «Это как?» — «Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Серый Волк». — «Класс, давай!» — «Ну тогда иди, пеки пока пирожки...»

Сел на диету. 1-й день — 6 сваренных яиц. 2-й день — 500 г обезжиренного творога. 3-й день — 700 г куриного филе. 4-й день — 200 г вареного риса. 5-й день — 6 средних вареных картофелин. 6-й день — яблоки. 7-й день... Очнулся у ларька с шаурмой с пакетом пирожков с ливером, кричал что-то о судном дне и тянул руки к мясу на вертеле.

Как-то зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, но ничего не решили. Походит к ним местный мужичок. Спрашивают его: «Как определить возраст рыбы?» — «По глазам! Чем дальше глаза от задницы, тем рыба старше».

«Алло, мама, что делать? Муж мне изменяет!» — «С чего ты взяла?» — «Вчера он пришел домой, и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня нашла бюстгальтер!» — «Дочка, ничего не предпринимай!» — «Почему?» — «Дождись, когда принесет шубу!»

«Людочка, а чем занимается ваша соседка Анечка?» — «Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...» — «Так она проститутка?» — «Я вас умоляю, проститутки — это те, кто нашу страну развалили, а девочка как может ее собирает!»

«Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?» — «Потому что у Ленки такие же!»

«Папа, почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?» — «Сынок, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...» — «А седые?» — «А седые — это те, кто ходит в море с лысыми».

Аптека. Посетительница: «Мне, пожалуйста, что-нибудь для улучшения памяти». Аптекарь: «В таблетках или каплях? Слабого действия или посильнее?» — «Ну не знаю, я у вас покупала какие-то таблетки…» — «Название не помните?» — «Издеваетесь?!» — «Понятно… Посильнее…»

В магазине мужик спрашивает у продавца: «У вас есть шапочка для плавания?» — «Нет». — «А мяч для футбола?» — «Нет». — «Ну а лыжи есть?» — «Нет! Это винно-водочный магазин!» — «Дайте тогда бутылку водки. Видит бог, я очень хотел спортом заняться!»

Идет прямой разговор с президентом.
— Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Что мне ждать от государства?
— Как минимум, две повестки в армию!

Украина — ЕС:
— Как же так? Хде та житуха, шо вы нам обещали? А як же евроценности?
— Вы трохи перепутали — не евроценности, а евроцены…

— Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
— Ставишь «синтетику», 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
— А зачем остальные режимы?
— Они для женщин.

Лежат на крыше два кирпича, старый и молодой. Видят, что внизу идет рабочий. Старый кирпич говорит:
— Смотри, вон мужик идет. Давай ему на голову упадем!
— Так он же в каске! — отвечает молодой.
— Эх ты, молодо-зелено! Смотри, как надо! Эй, мужик!
— А?!

Звонок в дверь.
— Кто там?
— Сантехника вызывали?
— Конечно!
— Куда занести?

Дочка спрашивает маму:
— Ты в молодости тоже любила смотреть сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!

— Привет, Олег.
— Я не...
— Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
— Олег так Олег.

Муж говорит жене:
— Или ужинаем дома говяжьим стейком, салатом и выпечкой, или выпьем чашечку чая в ресторане?
— Какой-то неравнозначный выбор ты предлагаешь.
— По деньгам абсолютно равнозначный.

 
Анекдоты PDF Печать E-mail
04.05.2016 15:05

— Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира...
— Отличный слух, Моня! Что еще обо мне слышно?

Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители. Хозяин:
— Кто там?
— Та не бойтесь, не гости!

Пожилая еврейская женщина заходит в шикарный манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает красивая азиатка в кимоно. Поклонилась и спрашивает:
— Вы пришли, чтобы встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Лала Киншасу?
— Да. Скажи Шмулику, шо его мама пришла.

— Слышали новость? Наш директор увольняется.
— Откуда вы знаете?
— Он меня вызвал и говорит: «Мы с вами, Яков Моисеевич, наверное, не сработаемся».

— Софочка, представляешь, ко мне вчера подошел контролер и сделал такой вид, как будто у меня нет билета!
— И что ты сделал?
— А я сделал такой вид, как будто у меня есть билет!

— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»

Сидит муравей, смотрит телевизор. Вдруг пришел слон и сел прямо перед муравьем, закрыв ему обзор. Муравей обошел слона, сел впереди него и спрашивает: «А если я прямо перед тобой сяду, тебе понравится?»

Два друга разговаривают по телефону. «Я вчера столько выпил, что не помню, как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней...» — «Согласен! Ты, кстати, зайди сегодня ко мне». — «Зачем?» — «Как зачем? Принесешь моего кота и заодно шапку свою заберешь».

Решили Кощей Бессмертный, Кикимора и Баба-яга получить высшее образование. Встречаются через шесть лет, расспрашивают друг у друга, кто кем стал. Кощей говорит: «Я поступил в Институт стали и сплавов, вон себе какие доспехи сделал!» — «А я, — отвечает Кикимора, — на эколога училась, у меня теперь в болоте полный порядок». — «А я, — говорит Баба-яга, — на физтехе училась!» Кощей с Кикиморой, удивленно: «А че это ты вдруг?!» — «А я там самая красивая девушка!»

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист — вжжжик, и перед их носом втыкается стрела. Одна, в полуобморочном состоянии: «Иван-царевич!» Другая: «Иван-царевич — это не страшно! Страшно, что живем мы во Франции».

Сидят три богатыря, пьют... Вдруг в избушку входит китаец:
— Я китайский генерал Хунь Мунь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!
Илья Муромец поднимается:
— Ёш вашу мать! Где ж мы вас хоронить-то будем?!

— Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
— Кризис, блин! Три башки не прокормить!

Еврей поймал золотую рыбку...
— Отпусти, три желания исполню.
— Значит так, 200 миллиардов евро на счет.
— Исполнено!
— Парк ролс-ройсов с многоэтажными гаражами.
— Сделано!
— Гарем красавиц-жен...
— Готово!
— Теперь второе...

Влепил как-то раз Иван-царевич хороших люлей Варваре Прекрасной и стала она и Василисой Премудрой, и Марьей Искусницей.

Звонок. Мужик открывает дверь, на пороге — почтальон: «Танцуйте. Вам письмо!» Мужик: «А что в письме?» — «Счет из жэка». Мужик: «Ну тогда станцую стриптиз — все равно сейчас без трусов останусь».

Внук своей бабушке советует: «Заведи себе аккаунт на «Фейсбуке», чтобы общаться с друзьями». — «Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не «Фейсбук», а доска для спиритических сеансов!»

Гаишник видит: машина едет о-о-очень медленно, примерно 20 км/час. Останавливает. В салоне четыре бабульки, одна за рулем, а еще три с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: «В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20». Гаишник: «Это не скорость, а номер трассы. А почему остальные такие испуганные?» — «Мы только что свернули с трассы номер 270».

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица: «Что-нибудь ищете?» Муж, солидно: «Корм для моли».

Американского шпиона забрасывают в один из российских институтов под видом студента. Через полгода его вышибают из института. Возвращается он в США, начальники спрашивают: «Почему это произошло?» — «Да сам не понимаю! Все в баню — и я в баню, все пиво пить — и я пиво пить, все в карты играть — я тоже, все по бабам — и я. Все сессию сдали, а я нет!»

Сидят два старых деда на завалинке. Один говорит другому: «Слышь, Семеныч! Помнишь, нам в империалистическую вой­ну таблетки давали, чтобы на женщин не тянуло?» — «Дык помню, а что?» — «Кажись, действовать начинают!»

Жена выговаривает мужу: «Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Анджелину Джоли, а когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в обезьянник закрывай!» — «Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я — кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!»

Барабанщик оперного театра вышел на пенсию и впервые в жизни пошел посмотреть балет из зрительного зала. В перерыве врывается в оркестровую яму и возбужденно орет: «Мужики! Ну это же какая музыка, мужики! Это же охренеть можно! Я всю жизнь думал, что «Лебединое озеро» — это бум-ца-ца-бум-бум-бум-ца-ца, а оказывается... Оказывается, там еще и та-ра-ри-та-ра-ри-пам-пам!»

 
Анекдоты PDF Печать E-mail
20.04.2016 11:15

— Фима, вы ведете неправильный образ жизни!
— Ой, только не надо мне завидовать!

У одесского долгожителя спрашивают:
— Семен Маркович, а вы верите в приметы?
— Смотря в какие.
— Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги.
— В моем возрасте, деточка, если проснулся утром — это уже хорошая примета.

— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя.

Владелец апельсиновой плантации в Израиле видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый мужик и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:
— Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
— Какая все же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе еще и Библию цитируют!

Парашютист рассказывает своей подруге: «Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза — и вижу вокруг себя свет. И подходят ко мне эти... белые, с крыльями за спиной...» — «Неужели ангелы?» — «Нет, бройлеры».

Один сосед спрашивает другого: «Слушай, а почему ты все время отдыхаешь именно в Сочи?» — «Ну как же, у меня там столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова». — «Хорошо тебе!» — «Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров».

Муж с женой отдыхают в деревне. Муж с утра отправился на рыбалку, а жена пошла в сад ловить бабочек. К обеду встречаются. Жена: «Ну как, наловил рыбы?» — «Да. Смотри, целое ведро! А ты много бабочек поймала?» — «Ни одной! Меня сторож из сада прогнал». — «Почему?» — «Сказал, что бабочек удочкой не ловят».

Разговаривают два актера: «Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова». — «Почему?» — «Как почему? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...» — «А я бы хотел сыграть Герасима...» — «А это еще почему?» — «Чтобы слова не учить».

Мужик приходит к сослуживцу в гости. Сажают его за стол. Он ест и нахваливает:
— Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
— Жена помогала.
— Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
— Не лезла с советами.

Муж спрашивает у жены:
— Пудровый цвет — это какой?
— Это как бежевый, ушедший в розовый, но не поросячий...
Мужик хватается за голову:
— Господи, это какой? Я только-только персиковый цвет выучил!

— Алло, это секс по телефону?
— Да-а...
— А почему шепотом?
— Внуки спят.

Разговаривают две подруги:
— Ну как у тебя дела?
— Познакомилась с парнем по кличке Слон.
— Ну и что?
— Что-что... Думала, у него длинный хобот, а оказалось, что он мышей боится.

Идут мама с дочкой. Дочка говорит:
— Насте три года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Мама:
— А мне 28 лет, ха-ха-ха!
— Мамочка, 28 лет — это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха!

Жена задерживается на работе допоздна, присылает SMS мужу:
— Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи.
Ответ мужа:
— Я четверых отмыл, пока нашего нашел!

Сын — матери:
— Мама, а давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим?
— Давай лучше съездим в школу, с твоей географичкой побеседуем.

Мужик жалуется:
— Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза.
— А почему оба?
— Ну так надо же было еще посмотреть, кто ткнул...

Квартира генерала. Звонок в двери. «Кто там?» — «Посыльный, пакет тобе принес!» — «Не тобе, а тебе. Не могли кого-нибудь поумнее послать, что ли?» — «Умных к умным послали, а меня — к тобе!»

Дембель устраивается на работу. У него спрашивают:
— Что умеете делать?
— Могу копать...
— А еще?
— Могу не копать...
— Ну а еще, кроме этого?
— А еще могу лопату так спрятать, что фиг найдете...

— Старшина, разрешите обратиться!
— Обращайтесь!
— Что у нас на завтрак?
— Перловка.
— А на обед?
— Тоже.
— А на ужин?
— Ужина не будет!
— А что будет?
— Лекция «О вкусной и здоровой пище».

— Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
— В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки, — проворчал Иванов.
— Конечно. Вот ты, Иванов, ее последняя модель!

Перед боем замполит объявляет:
— Воины! Сейчас начнется битва: армия против армии, солдат против солдата!
Рядовой Рабинович:
— Товарищ капитан, вы, случайно, не можете показать мне моего солдата? Может, я с ним договорюсь по-хорошему...

Перед операцией.
— Доктор, вы лично будете меня оперировать?
— Да. Люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я еще что-нибудь...

Больной у доктора спрашивает:
— Доктор, скажите, а наркоз у вас общий или местный?
— Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!

— Вот вам, голубчик, пленка в пупырышках, посидите, полопайте. Вам станет легче.
— Доктор, может, вы все же пропишите мне антидепрессанты?

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
— На что жалуетесь?
— На ноги, доктор. Жена со сковородой догнала!

Парень — девушке: «Давай сходим куда-нибудь?» — «Давай. Куда?» — «Пиццу поедим». — «Не-е-е...» — «Шаурму?» — «Вчера ела». — «Морепродукты?» — «Морское вообще неохота». — «Суши?» — «Рис тяжелый» — «А куда ты хочешь?» — «Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем».

Продает мужик на рынке говорящего попугая. К одной ноге привязана красная ленточка, а к другой — синяя. Женщина интересуется: «Зачем у него ленточки привязаны?» — «Дернешь за синюю — говорит по-английски, за красную — по-французски». — «А если за обе дернуть, что будет?» Попугай не выдержал: «Что будет, что будет?! На хвост упаду!»

Вечер. По телевизору идут новости. Диктор: «Бензин в Российской Федерации к лету 2016 года с учетом роста акцизов подорожает на 10,4 процента...» Мужик дома на диване: «Обама, сволочь, поймаю — убью...»

— Кумэ, ты дэ ковбасу брав?
— Та он у том магазинчике.
— А народу богато?
— Та не, ныкого. Даже продавця нэмае...

Мужики сидят за столом. Один говорит:
— А французы считают, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
— Ты че, француз?
— Нет...
— Тогда сидим дальше.

Две женщины разговаривают. Одна спрашивает:
— А ты отпустила бы мужа работать в другую страну, но за зарплату в двести тысяч в месяц?
— Пинками!

Интервью с министром спорта:
— Есть ли в России спорт­смены, которые не употреб­ляют допинг?
— Конечно! Футболисты. По результатам же видно!

Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены:
— У меня столько нет!

К родителям невесты пришли родители жениха. Спрашивают:
— Ваша дочь умеет что-нибудь делать?
— Ой, не говорите! — отвечают родители невесты. — А ваш сын?
— Ой, и не спрашивайте!

Два еврея встретились на улице. Один возмущается:
— Сема, вы посмотрите, что творится! Просто нет слов — бензин опять подорожал!
— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля нет!
— Зато у меня есть зажигалка!

Муж с женой ложатся спать. Муж: «Милая, ну что, у тебя сегодня голова не болит?» — «Голова нет... Вот что-то в боку сегодня стреляет». — «Маша, блин, у тебя в этом месяце только брови не болели!»

 
Анекдоты PDF Печать E-mail
06.04.2016 16:17

Муж с женой приходят в гости. А там очень красивая, с пышными формами молодая женщина. Все мужики с квадратными глазами стоят вокруг нее. Жена говорит мужу: «Ну и что нашли в этой безвкусной девице все эти мужики? Чем она их свела с ума?» Муж: «Да фиг их знает, не пойму! Подойду-ка я рассмотрю ее повнимательнее!»

Отец говорит Вовочке: «Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в полицию. А что бы ты сделал на моем месте?» — «То же, что и ты: соврал».

Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель: «В русский язик слова «сол», «мол» и «бол» пишуца с мягкий знак, а слова «вилька» и «тарелька» — бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что панят эта — невазможна!»

Штурмуют три туриста перевал. Уставшие, голодные влезают наверх. Один говорит: «Сейчас бы женщину!» Второй: «Большую и теплую...» Третий: «И чтобы не приставала!»

У одного туриста спрашивают: «Что главное при подготовке к путешествию?» — «Главное, друзья мои, это брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег!»

Встретились у Ниагарского водопада два туриста — англичанин и араб. Первый говорит: «Я здесь со своей любимой женой». Араб отвечает: «Я тоже. Остальных оставил в гостинице».

Два приятеля за границей. Один: «Можно, я с твоего позвоню? Мой сел». — «Дорого, роуминг же!» — «Да мне только пару слов жене сказать». — «Ну ладно, звони». Мужик набирает номер: «Привет!..» Через сорок минут: «Пока!»

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник: «Ты что, слепой?» Судья смотрит, у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает: «Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?» Защитник: «Так ты еще и глухой?!»

Тренер — футболисту:
— Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
— Вы преувеличиваете, я плохо играю.
— Зато смешно.

На трибуне во время матча один болельщик вcе время кричит: «Судью на мыло!», «Судья — сволочь!», «Судья — скотина!»...
Сосед спрашивает:
— Чего орешь? Он же вроде неплохо судит!
— Замолчи, он же с твоей женой не спит.

Перед матчем в раздевалку футбольной команды заходит тренер:
— Ребята, у меня сегодня день рождения... Порвите их! Сделайте мне подарок! Ради меня!
— Поздно, тренер, мы вам уже галстук купили...

После долгого отсутствия приезжает на дачу дачник.
— Слышь, соседка, ты не видела, кто дрова из моего сарая упер?
— У тебя? Из сарая? Не, не видала! Да и откуда у тебя дрова? Так, лучины одни, и то не горят. Вот у Васьки Косого, соседа твоего, так то дрова так дрова! Не, не видала!

— Вот, купили дачу для отдыха.
— Ну и как, отдыхаете?
— Да, когда на дачу не ездим...

Председатель колхоза стоит возле калитки и кричит:
— Пятровна! Муж дома?
Петровна:
— Да дома, окаянный, где ж ему быть! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
— Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня?
— Ну а чего тут трудного? У мово борода и усы...

Чиновника спрашивают: «Вы патриот России?» — «Конечно!» — «Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?» — «Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!»

Мужики в курилке: «А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на -льник: начальник, будильник, по­недель­ник?» — «Оральник тоже бывает ужасен!» — «Особенно у начальников в понедельник!»

Две соседки встречаются. Одна говорит: «Петровна, я слышала, что вы своего сына женили. Ну и как вам невестка?» — «Ну что вам сказать... Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!!!»

Мужик забегает в кабинет уролога, снимает трусы и кричит: «Доктор, что мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Что делать?!» Доктор, грустно: «Что делать... что делать... Донашивать...»

Бабка говорит подруге: «Слушай, чего-то последнее время мой дед на меня совсем не смотрит! Не могу понять, в чем дело...» — «Блин, Фекла, он же у тебя уже десять лет, как слепой! Лечи склероз!»

Мужчина приходит в аптеку, а аптекарь ее спешно закрывает, чтобы ехать на вокзал. «Что вы хотели?» — спрашивает аптекарь. «Да мне всего лишь нужно что-нибудь такое, чтобы пропотеть». — «Отлично! Берите эти чемоданы, несите их на вокзал, да побыстрее».

— Роза, я не пойму, почему Фима все время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
— Та шо тут непонятного? На передовую хочет.

— Сонечка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть, чай цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну возьми новый пакетик!

— Циля Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений.
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня тридцать пятый размер ноги.

— Изя, что ты делаешь?
— Учу алфавит Брайля для слепых.
— Зачем? Ты ведь прекрасно видишь!
— Тогда я смогу читать, не включая электричество.

— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас должен молчать?

— Яша, у меня для тебя шикарная новость.
— Цилечка, и шо за новость?
— Ты не зря платил страховку за машину.

 
Анекдоты PDF Печать E-mail
23.03.2016 11:32

Яков Соломонович на юбилее:
— Что бы тебе, Фима, такого пожелать, чтобы потом не сильно завидовать?

— Сема, я вчера таки удалил зуб в платной клинике!
— Ну и как прошло?
— Отлично! Зуб таки вирвали, а деньги — так и не смогли.

— Товарищ, я вижу, что вы одессит. Где я могу снять дачу у самого моря, чтобы я мог ходить на пляж в одних плавках.
— Если вы снимите дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж.

— Абрам, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали.

Аптека.
— Извините, а сколько стоит у вас снотворное?
— 1000 рублей, и то исключительно для вас!
— Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!

Бабулька продает на рынке траву от мышей. Подходит мужчина: «От чего травка?» — «От мышей, милок». — «А как ею пользоваться?» — «Да поймаешь мышь и этой травкой по морде, по морде!»

Пассажир интересуется у работника аэропорта: «Какое у вас ограничение на вес багажа в самолете?» — «23 килограмма». — «А по габаритам ограничения есть?» — «Вроде нет. Но если вы будете перевозить 23 килограмма пенопласта, претензии явно будут...»

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает: «Какой мне листок надеть — фиговый или дубовый?» — «Надень крапивный — на балу будут хулиганы!»

Препод по философии ведет лекцию: «Что такое философия? Например, два человека — чистый и грязный. Кто из них пойдет в баню?» Студенты: «Тот, который грязный!» — «Нет, грязные в баню не ходят. А чистый пойдет в баню, чтобы поддержать чистоту. Еще раз спрошу: два человека — чистый и грязный. Кто в баню пойдет?» Все студенты: «Чистый!» — «А вот и нет! Чистый — он и так чистый, а грязный пойдет помыться». — «Ну это же чушь!» — «Это для вас чушь, а по-научному — философия».

Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой. «Ну и как тебе замужем?» — «Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться».

Колобок и жираф решили подраться. Перед дракой уточняют правила. Колобок: «Чур, по голове не бить!» Жираф: «И по ногам тоже!»

Один мужик — другому: «Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, — больше ее не ем. Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают творог, — больше его есть не буду. Сегодня по плану — ликеро-водочный... Не пойду, наверное...»

Меркель спрашивает у Порошенко: «Где ваши реформы?» — «Спросите что-нибудь полегче». — «Хорошо. Где наши деньги?» — «Вам что, Путин вопросы готовил?»

Министр финансов предложил президенту проект закона о налогообложении собак. Рассмотрев проект, президент сказал: «Ваш проект мне понравился, но я не могу ввести такой налог, потому что на меня будут лаять собаки со всей державы».

Подруга хвастается: «Светочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчиной! У нас с ним так много общего: гастрит, гипертония и плоскостопие».

Приходит мужик ночью домой, пьяный в зюзю. У двери встречает жена со скалкой: «Скотина, опять напился! Я же тебе сто раз говорила, что тебе нельзя пить больше двух рюмок и возвращаться домой позже 22 часов!» Мужик: «Фу, черт, опять эти цифры перепутал...»

Муж с женой ругаются. Муж, в сердцах: «Чтоб твоим сыновьям такие жены, как ты, достались!» Жена, в ужасе: «Да как ты можешь такое своим детям желать?»

— Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе.
— Ну, пельмени так пельмени…

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке.
Жена заметила, говорит:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну, конечно же, нет, только поме­няться.

— Официант, скажите, а повар вообще пробует, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

 
Анекдоты PDF Печать E-mail
09.03.2016 12:29

Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит: «Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить». Вторая: «Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить». Третья: «Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!»

Женщина заходит в аптеку и спрашивает: «Скажите, у вас презервативы есть?» — «Есть». — «А малиновые?» — «Есть». — «А ежевичные?» — «Есть». — «А брусничные?» — «Женщина, вам, что, на компот?»

Приходит жена с работы уставшая-уставшая, а муж ей:
— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
— Чур, я бревно.

Международный курорт. Сидят около бассейна русский и американец. Американец попробовал воду, говорит:
— Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русский попробовал:
— Вода в бассейне супер! Пять минут — и пиво холодное, и сам трезвый!

Путин спрашивает у Иванова:
— Слушай, Борисыч, а когда Кремль строили, стройку с мэрией согласовывали? У нас бумаги хоть есть?

Мужик заходит в магазин:
— Какие у вас ужасные цены!
Продавец:
— Уверяю вас, это по-бо­жески!
Покупатель:
— А так хочется по-чело­вечески!

В современном детском саду.
— Меня зовут Святослав, а тебя?
— Сережа.
— Матвей, Игнат, Захар, скорее сюда! Тут мальчик со странным именем.

— За Путина-Собянина голосовал?
— Ну.
— «Крым наш!» кричал?
— Ну.
— У тебя киоск снесли?
— Ну.
— Какие выводы?
— Обама чмо.

Пенсионер на приеме у врача жалуется на снижение потенции.
Врач:
— А сколько вам лет?
— Семьдесят два. Ну и что. Моему приятелю семьдесят пять, так вот он говорит, что у него с этим делом все хорошо.
Врач:
— Господи! Так и вы говорите!

Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Дед и говорит:
— Давай, как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне, и мы пойдем на сеновал.
Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело, зашел в избу.
— Старуха, ты чего не вышла?
— А меня мамка не пустила!

Бабка у деда спрашивает:
— Дед, а ты мне изменял за пятьдесят лет совместной жизни?
— Да было, когда ты болела...
— Дед, а когда это я так болела, что аж лежать не могла?!

— Бабуль, а бабуль, дай сто рублей.
— Чего?
— Дай сто рублей!
— Чего?
— Дай двести рублей!
— Ты ж сто просил!

На спортивных состязаниях комментатор:
— Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/час. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... Удачно вписывается в поворот.
— Американский гонщик, скорость 170 км/час. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... Удачно вписывается в поворот.
— Русский гонщик — скорость 200 км/час, на повороте прибавляет до 230 и... С криком «На черта вы здесь все расселись!» прокладывает новую трассу.

Мяч жалуется шайбе:
— Тяжелая у меня жизнь — надули меня, постоянно ногами пинают.
— Ты чаще в ворота залетай, тогда на руках носить будут!

Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика:
— Если парашют не раскроется с первой попытки, что вы будете делать?
— У меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.

Девочка спрашивает у мамы:
— Мам, а почему у папы волос на голове мало?
— Потому что он очень много думает...
— А почему у тебя много?
— Ешь молча!!!

— Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: «Отец много работает» или «Отец много зарабатывает»?
— Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: «А на ремонт класса больше не даст!»

Мужик хвастается другу:
— У меня родился сын на прошлой неделе! Ты представляешь? После шести дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!
— Поздравляю! На кого похож?
— Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.

Сын приходит домой с двойкой.
— Папа, только не волнуйся!
— Хорошо, сынок, только не обижайся!

Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного погодя с улицы донесся крик малыша.
— Что там происходит с ребенком? — крикнула она из окна.
— Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.

Отец просит сына:
— Сынок, сходи в магазин.
— А волшебное слово?
— Отключу Интернет!
— Уже бегу!

Гаишник останавливает машину: «Девушка, вы в черте города едете со скоростью 95 км/час!» — «Ой! Простите меня, я по инерции как с трассы съехала, так вот и еду». — «А я сегодня уже 27 штрафов выписал!» — «А мне зачем это знать?» — «Так по инерции вам 28-й сейчас нарисую!»

Девушка ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом подруга говорит:
— Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
— А ты сделай, как я.
— Как?
— Закрой глаза.

Модная дамочка в автосервисе. Механик долго ее слушает, потом говорит:
— Значит, так. «Пых-пых» — фигня. Не обращайте внимания. А вот «блям-блям» вам обойдется в триста долларов.

Разговаривают два приятеля.
— У нас с женой до развода чуть не дошло. Я хотел купить машину, а жена — норковую шубу.
— И чем дело закончилось?
— Договорились. Купили шубу и держим в гараже.

Гаишник застал жену в кровати, постель разобрана, супруга растрепанная. «Где твой любовник? Под кроватью?» — заглядывает под кровать. «Та-а-ак... Здесь его нет. На кухне? И на кухне нет... В шкафу?» Тут из шкафа высовывается рука с пятьюстами рублями. Гаишник берет деньги, оглядывается и говорит: «В шкафу тоже нет! Где же он спрятался?!»

— Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
— Деточка, Карл Маркс был экономистом.
— Как наш дедушка Изя?
— Нет. Дедушка Изя старший экономист...

Приходит к Рабиновичу Хаим:
— Дай немного чая.
— Чая у меня нет.
— Тогда, может, кофе есть?
— Хаим, я вспомнил: у меня чай есть.

Мойша заболел. Узнал, что первый визит к доктору стоит дороже, чем следующий. Заходит в кабинет:
— Здравствуйте, доктор! Я к вам снова...
Доктор на него посмотрел и говорит:
— Хорошо, продолжайте принимать те лекарства, которые я вам выписал в прошлый раз.

— Абрам, в это воскресенье — разгрузочный день.
— В нашем холодильнике закончились продукты?
— Нет, нас никто не пригласил в гости.

Мужик жалуется: «Не знаю, как и выкручиваться... Все дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа...» — «Извините, а где вы работаете?» — «Я директор колбасной фабрики!»

 
Анекдоты PDF Печать E-mail
24.02.2016 12:34

— Дорогой, я хочу шубу. Она всего сто пятьдесят тысяч стоит!
— Мы не купим шубу за сто пятьдесят тысяч.
— Потом триста будет!
— Потом не купим за триста.

Встречаются два хохла. Один весь перебинтованный.
— Мыкола, шо з тобою?
— Та жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками уставила!
— А ты тут при чем?
— Так вона ж их на сало ловить!

— Какая самая правдивая сказка в мире?
— Сказка о Золушке.
— Почему это?
— Потому что за пару хороших туфелек девушки даже на тыкве согласны кататься.

Мужик приехал в другую страну. Заселяется в отель, спрашивает:
— Какие номера у вас есть?
Менеджер:
— На первом этаже номера по тысяче долларов, на втором — по девятьсот долларов, на третьем — по восемьсот.
Мужик:
— Ясно, ваш отель недостаточно высок для меня...

Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает: «Леночка, какое сегодня число?» — «12 апреля, День космонавтики. А в чем дело?» — «Да я тут с больным беседую, надо проверить — ориентируется ли он во времени».

В оркестр пришел новый скрипач. Идет репетиция. Скрипач играет, играет, вдруг смотрит — в нотах надпись: «Пригнись». Пригнулся, ничего не произошло... Дальше играет. Вдруг опять читает: «Пригнись». Пригнулся. Ничего не случилось. Ему надоело. Тут он опять читает: «Пригнись». И не стал пригибаться. Тут — раз! — тромбон как даст ему сзади по башке!

Старожил нахваливает приезжему свой город: «Дома у нас красивые, высокие! На них буквы рекламы — по пять метров. Одна такая упадет — и нет человека». — «На вас падала?» — «Да, однажды». — «А как же вы живы остались?» — «На меня мягкий знак упал».

Приходит парень в гости к другу. Видит огромного злобного кота. Спрашивает:
— А котика можно погладить?
Друг:
— О, конечно! Сейчас только принесу йод и бинты...

Кошка зовет кота на свидание. А кот и говорит:
— Я очень устаю. Уже три недели воды нет, приходится хозяину голову мыть.

Маленький мальчик приносит домой котенка и просит:
— Мама, можно я оставлю его себе?
— Можно. А как мы его назовем?
— Давай назовем его Альберт!
— Ты что, сынок! Это человеческое имя. Давай назовем его Васька!

Мужик жалуется другу:
— У меня кот во дворе живет, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там около офиса тоже кот живет, нюхает, возмущается и метит... Вечером возвращаюсь домой, и первый кот с ругательствами опять метит! Так продолжается уже месяц...
— Это они дружат, по переписке.

Два одессита разговаривают:
— Вот раньше жизнь была! Идешь по Дерибасовской, видишь вывеску «Рабинович и сын», заходишь — слева мясо, справа колбаса.
— А теперь что?
— А теперь идешь, видишь вывеску «Мясо», заходишь: слева Рабинович, справа сын!

— Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов?
— Знаете, Сема, идите-ка вы на четыре буквы!
— Я извиняюсь, это куда?
— В банк!

— Семен Маркович, говорят, вы были на стриптизе?
— Ой, Яша, таки да! Пятьдесят долларов девочке в бикини положил, сто евро вытащил. И отдохнул, и заработал.

— Абрам, я уже таки голову сломала! У Рабиновичей свадьба, а у Шнеерсонов похороны. Все в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Все то же самое, только без подарков.

Разговорились два бизнесмена: «Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить...» — «Да это все моя дорогая жена». — «Как это?» — «Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляется к себе в спальню». — «Но у тебя же есть охрана?» — «С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!»

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял, ты похудела, что ли?»

Посетитель ресторана — официанту: «Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь один!» — «Извините, наверное, повар забыл его разрезать».

Тимошенко решила пройтись по бутикам и, к своему удивлению, обнаружила Яценюка, приценивающегося к женским платьям. Яценюк: «Юлия Владимировна, вы не подумайте что-то не то. Я просто здесь подарок вам к 8 Марта готовлю». — «Бежать собираетесь?»

На местном ТВ передача о квартирном ремонте. После рекламы. «Это что за фигня?! А где мой камин?! Сломали! Вот заразы!» Ведущий — хозяину квартиры: «Андрей, Андрей, камера уже работает!» — «Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!»

«Что-то тебя на работе давно не было видно. Где пропадал?» — «На курсах повышения квалификации». — «Научился чему-нибудь полезному?» — «Еще бы! Теперь умею спать на работе с открытыми глазами».

«Милая, я тут подумал, ведь мы уже десять лет вместе, и за все это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, приходила на помощь...» — «Ладно-ладно, сделаю я тебе чай!»

В глубокую яму попал лев. А рядом дерево растет. На ветке обезьяна прыгает: «Что, кошка драная, попался! Когти — на бусы, зубы — на сувениры, шкуру — вместо коврика!» И так полчаса. Ветка ломается, обезьяна падает в яму: «Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!»

Чукчу спрашивают:
— Чья космонавтика самая развитая в мире?
— НАСА!

Наши космонавты на орбите работают... Вдруг в иллюминатор стучится кто-то. Посмотрели, — батюшки! — китаец. Спрашивают:
— Ты как сюда попал?
— А это новая китайская технология, — говорит, — товарися на товарися, товарися на товарися, и здравствуйте, товарися!

— Ух, ты! Инопланетянин! Дай я пожму твою руку!
— Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

— Мой зять работает в основном с этими, как их... контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.
— Он у тебя что, уфолог?
— Нет, нарколог.

Косит мужик в поле, вдруг приземляется летающая тарелка. Выходит оттуда красивая женщина в серебристом одеянии и давай контакт налаживать:
— У нас, — говорит, — все компьютеры за людей делают: и еду готовят, и по хозяйству, и детей воспитывают.
Мужик говорит:
— Дык а детей вам, шо, тоже компухтер строгает?
— Да, а у вас как?
— Давай покажу!
Сцена вторая: бегает мужик по полю, за ним носится инопланетянка и орет:
— Продай компьютер! Продай компьютер!

— Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Юрия Гагарина?
— Долго искали смельчака, согласного лететь на ракете с надписью Made in China.

 
Анекдоты PDF Печать E-mail
27.01.2016 10:31

— Лева, ви знаете за этикет?
— И шо это?
— Этикет — это когда думаешь: «Шоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался — сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:
— Ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали...
— У карты?
— Да яки там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом!
Хохол походил. Хаим второму:
— Крой салом!
Тот покрыл.
— Ну а ты шо? — говорят хохлы.
— Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю...

— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас все есть!
— А поругаться?

— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

Первый день поста. Подходит старик к бабке и говорит: «Хочешь анекдот расскажу?» Бабка: «Так ведь пост, какой анекдот?!» Дедок: «Так я постный расскажу — про репку».

Семья купила себе ферму. В гости приехали друзья, спрашивают: а как, мол, ферму назвали? «Ну, — отвечает хозяин, — я собирался назвать ее «Буренушка», а моей жене нравилось название «Зорька», сын хотел «Веселые пятачки», а дочка «Веселые хвостики». Поэтому решили назвать ферму «Буренушка и Зорька с веселыми пятачками и хвостиками». — «Ой, а где же ваш скот?» — спросили друзья. «Не выжил после клеймения».

Идет ток-шоу. Мужика спрашивают:
— А как вы строите свои семейные отношения?
— А у нас домострой! Я все решаю! Я главный! Да, милая?

— Старинное грузинское вино, 13 букв...
— По горизонтали или по вертикали?
— Точно! Пагаризантали...

Боярский звонит:
— Алло, это Горводоканалья?!
— Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция...

Жена посылает мужа вынести мусор. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене:
— Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли.

Женщина выбирает туфли. Продавец говорит:
— Не хотите померить вот эти лодочки?
— Нет уж, у этих лодочек цена целого катера!

На ташкентском базаре покупатель вертит в руках дыню и, чтобы сбить цену, ехидничает:
— Эти яблоки у вас самые большие?
Продавец:
— Э, дорогой, положи виноград!

Жена спрашивает мужа за ужином:
— Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
— А где ты видела, чтобы волк морковку ел?

Муж — жене: «Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, не ожидала, да?» — «Блин, мы же искусственную купили!»

Студенты сидят на лекции. Один говорит: «Считается, что по типу волос можно судить о характере человека». — «Это как?» — «Если волосы мягкие, то и характер мягкий, жесткие — жесткий». — «А если человек лысый?» — «А у лысых характер, соответственно, блестящий!»

Где-то в Европе. Сидит главный дизайнер и разработчик евро Соломон Либерман, нежно хрустит новенькой купюрой в сто евро и сам себе говорит: «Нет, эти французы и немцы действительно думают, что наш евро назван в честь их Европы?»

Один студент спрашивает другого: «Скажи, как тебе с такими знаниями удалось поступить в вуз?» — «Деньги есть — ума не надо!» — «А откуда у тебя деньги?!» — «А сила есть…»

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: «Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!» Через несколько секунд: «Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!»

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под «кирпич», трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней полиция, сирены, мигалки. Наконец машину прижимают к обочине. Женщина заглушает мотор и спрашивает мужа, который полумертвый сидит рядом: «Ну что, прошла уже твоя икота?»

На остановке стоят два парня. Один говорит: «Сере­га, как ты думаешь, какой вид транспорта самый быстрый?» — «Конечно, троллейбус!» — «Почему?» — «Смотри, как бегает на привязи. А если отвязать?»

Маршрутка, зима, снегопад... Народ торопится поскорее домой. Все нервничают, злятся, висят друг на друге. А тут еще постоянно красный свет на светофорах. Очередной красный. Водитель сам уже не выдерживает, поворачивается к пассажирам: «Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?»

Муж обучает жену водить автомобиль: «На красный свет стой, на зеленый можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания».

Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему: «Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее!» Пешеход: «Да? Ну, тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет!»

Гаишник останавливает водителя: «Почему глаза красные? В выходные отдыхать надо, Иван Петрович!» Водитель: «Да я отдыхал!» — «Небось с водочкой?» — «Не, не пил…» — «А подышите в трубочку... Действительно, не пил. Плохо отдыхали, Иван Петрович!»

Мужик запрыгивает в такси: «Шеф, гони вон за той белой тачкой! Гони, семь соток плачу, если догоним! Давай, давай, вон она, за угол уходит!» — «А кто там?» — «Никого, на ручник забыл поставить! Гони!»

Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкий участок. Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом — не убиться, в конце концов с криком «Мать-перемать!» хлопается на зад­ницу. И так задумчиво:
— Да, не забыть бы маме позвонить...

По пустыне Гоби ползет пьяная черепаха. Навстречу верблюд. Она — ему:
— Верблюд! А у вас тут, что, гололед?
— Ты че, черепаха, мозги пропила? Это же пустыня, откуда тут гололед?
— А что ж столько песка насыпано?

Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму:
— Согреться хочешь?
— Хочу.
— Фас!!!

Зима. На окраине поля стоят два «шестисотых» мерседеса. Двое крутых мужиков разговаривают. По полю к ним навстречу мчится тройка коней, запряженных в сани. Один другому говорит:
— Это мой сынишка на коньках катается.

Один сосед говорит другому: «Я на днях лампочку энерго­сберегающую купил. Пришел домой, подключил, а она не горит». — «Все правильно, бережет энергию».

Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной: «Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...» Муж: «Пожалуй, пойду быстрее есть, пока этот рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!»

Приходит к царю стрелец и докладывает: «Царь-батюшка, печальное известие... Обнаружен тайный подземный ход, который ведет в спальню вашей жены». — «Переворот готовят, ироды!» — подумал царь. «Идиот!» — подумала жена.

Женщина сидит на диете. Говорит подруге: «У меня третий день на ужин только 2-3 морковки чищеных. Я даже лучше видеть стала, по улице практически без очков хожу». — «Лучше видеть — это от голода, организм автоматически добычу выискивает...»

В сельсовете пишут письмо в «Газпром»: «Уважаемый председатель правления «Газпрома» Алексей Борисович Миллер, в связи с закрытием проекта «Турецкий поток» просим наконец-то рассмотреть возможность подключения к газопроводу вашей компании на условиях «Турецкого потока» нашего села. Своевременную оплату газа по тарифу «Турецкого потока» гарантируем. P.S. В случае необходимости рассмотрим переименование нашего села в Турецкое.

Жена после долгой и продолжительной диеты с надеждой спрашивает у мужа:
— Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
— Ну да, конечно!
— А на кого я теперь похожа?
— Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как оголодавший хомячок-крепыш...

— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свекла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!

Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: «По одному, пожалуйста».

Днем, перед зеркалом:
— Мне надо срочно похудеть!
Ночью, перед холодильником:
— Пусть любит меня такой, какая я есть!

 
<< Первая < Предыдущая 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая > Последняя >>

Страница 1 из 26